I trust 〜愛するということ 信じるということ〜

アメンバー限定記事変化

体調不良

先日、ひまわりが熱を出しました。疲れが出ると、すぐに副鼻腔炎になるひまわり。『やべぇ。副鼻腔炎になっちまったっぽい　鼻の奥がいてぇ』金曜日の晩あたりは、まだそれほど深刻そうではありませんでした。翌日土曜の夕方。その日はひまわりは休日出勤、私はお休みで家にいたのですが、　『熱あるかも。　ちょっとクスリ買ってきてくれないかな。　7時15分にいつものとこで待ち合わせな。』とLINEが。会えるくらいなので、そこまでひどくならなかったのか…と、少し安堵していつもの場所で待っていました。けど、車に乗り込んで来たひまわりは『寒い。なんか掛けるものある？』と、膝掛けやバスタオルなど、ありったけのものを掛けて、それでも寒い寒いと言いながら、寝てしまいました。副鼻腔炎で鼻がつまっているので、時々呼吸がしづらそうで、ウンウンとうなされながら、１時間程眠っていました。『家に帰って、ちゃんとお布団で寝なよ。』と言ったのですが、『家なんかじゃゆっくりできない。　ここでお前とゆっくりして、　アイツらが寝に行った頃に帰るから。』と、私の小さな車の狭いシートで、ミイラのように、色んなものでグルグル巻きになって、眠っていました。けど、おでこや首筋に触れるたびに体温は上がっていき、めちゃくちゃ心配になりました。9時を少し回った頃、『さて、気合いで帰る』と、しんどそうな顔で帰って行きました。仕方のないことだけれど、なんでおんなじ家に帰ることできないのか。そんなに寒いならお湯をたくさん沸かして湯たんぽを足もとに入れてあげたい。氷まくらでおでこを冷やしてあげたい。おじやでもおうどんでも、食べれるなら何でも作ってあげたい。こんなに熱があっても、洗濯と風呂掃除はしなくてはならないそうで。39.7度まで発熱した体で、家事をこなして寝たようです。そんなこと、私がするのにな…。ひまわりは頑固な人なので、40度ちかく熱があっても、絶対に同居人には頼らないのです。『しんどいから、今日の洗濯はお願い。』こんなこと、絶対に言わないのです。『明日の朝、ちゃんとひまわりが　目覚めますように…。　できることなら、平熱に戻っていますように。』私は、自分のベッドでそう祈って眠るしかありませんでした。そして、翌日日曜日。私の心配をよそに、テニスの大会に出場したひまわりは、しっかりと準優勝していましたまぁ、そういう人です

はんぶんこ

ひまわりと私は、なんでも半分こで食べます。何となく暗黙の了解で、私が朝食用にコンビニでパンを。そして夕方の小腹満たし用にひまわりがパンやお菓子を買って来てくれるのですが、こっちはひまわり、これが私、とかでなく、ひとつ買っても、ふたつ買っても、必ず半分こにしてふたりで分け合って食べます。それは菓子パンだろうが、ケーキだろうが、袋菓子だろうが同じ。どちらかが、お客様からお菓子をひとつだけ頂いたら、持って帰ってきて半分こして食べます。コロナ禍で飲みに出られなかった時から、時々ふたりの隠れ家にお酒とおつまみとごはんを持ち込んで、一緒にお風呂に入り、ふたりで晩酌します。私は運転手なので、もっぱら炭水化物+ひまわりのおかずですが。そんな時でも、ふたりが好きなものを買い込んで、『おいしいね』って言いながら、ふたりで同じものを食べます。まぁ、私はオンナだし、ひまわりよりも確実に運動量は少ないし、体格も違うので、半分こしていたら、接種カロリー大変なことになるんだけど…それはさておきおいしそうなものを見たときに、お互いにお互いの顔が浮かび、一緒にそれを分かち合いたいと想い、実際に分け合っていただく。そのモノ自体もそうだけれど、その気持ちを分かち合えること。それがなによりも嬉しいのです

最近のこと

今年最初の1月の３連休、ひまわりと私はほぼ一緒にいました。土曜日。ふたりとも本当はお休みの土曜日だったのですが、休日出勤してお互いの仕事がひと段落したところでランチ。夕方、再度いつもの駐車場で合流して一緒にお昼寝月曜日。昼過ぎに仕事が終わったひまわりと合流してランチ。その後、隠れ家で一緒にお風呂火曜日。取引先の新年会に出かけたひまわり。２次会のお誘いを振り切って、帰ってきてくれて。駅まで迎えに行き、ふたりでお蕎麦屋さんに寄り、天とじうどんを食べました少しお酒が入ったひまわりに、ここぞとばかり『ねぇねぇ。私のこと、大好きでしょ』と聞いてみました。しらふの時には必ず『“大”はつかないかな』という返事なのですが、昨日は『大好き。。。まぁ、そうね。』という答えその言葉だけでテンションＭＡＸになる私他にも『俺、別にガマンして家庭生活送ってるわけじゃないし。 だって、ほとんど花火と一緒にいるじゃん。 それ以外の時間は自分の好きなことして過ごしてるし。 あそこは、俺の家には違いないから寝に帰ってはいるけど。 人生なんて、楽しんだもん勝ちなんだから、 やりたいことやって楽しまなきゃ』『お前がいろいろしてくれるから、 俺も、お前にいろいろしてやりたいんだよな～。』『い～っつも花火と一緒だな』こんなことを言っていました。『まぁ、月に３回はキライになるけどな』とも(笑)そして唐突に『俺さぁ、今から花火と子供作れる自信めっちゃある。 けど、花火とは違うんだよ。 花火とは一緒に子育てとか、そういうんじゃないんだよ。 俺は花火と、男と女のままで死にたいんだよ。』そう言いました。ひまわりと付き合い始めたばかりの頃は、ひまわりとの命をお腹に宿したい。私の中にひまわりを感じたい。と、真剣に思いました。それは叶わないと分かっていても、オンナの本能で、そう思っていました。ひまわりの子供を３人も産んだひまわりの同居人に、猛烈に嫉妬もしました。けれどひまわりは、『それは、花火の母性からくる感情でしょ 男と女ってね、感覚が全然違うんだよ。』って。お互いに家庭を持ち、父と母になり、それから出会って、どうしようもなく好きになり。それらを全て経験した上で、ひまわりと私は唯一無二のパートナーでいたいと強く願うようになりました。この記事を下書き保存してから、早くも2ヶ月が経とうとしているけど。相変わらず、可能な限りの時間を一緒に過ごしています。『俺は、お前の笑ってる顔を見てるのが　いちばん幸せだ。　だから笑ってろ。』冬至を越えて立春を越えて少しずつ、いろんなことを手放して。嫉妬とか、思うようにならないイライラとか。そんなこともちょっとずつ手放せて。今回もまとまりのない、日常の覚え書き。

今年も

永遠に生き続けたいと思えるほどに人生を楽しみ明日死んでも悔いはないそう言いきれるくらい自分に正直にやりたいことをやるそんなふうに今年も生きていく。

お風呂

最近、とある隠れ家を見つけて、週に２回はそこに行くのが日課になっています。私たちの勤めている会社の支店なのだけれど、開店休業状態のほぼ廃墟だけど、電気もガスも通じているし、コツコツとお掃除して、かなりキレイになりました車で３０分ほどの距離があるので、誰かに見つかるこいうこともなく、万が一の時には、『業務で。』と言える場所なので私たちの安全地帯。店舗付き住宅なので、普通に居住スペースもあり、行く時には一緒にお風呂に入ります。単身者用のユニットバスほどの狭い湯船にふたりでキュウキュウになって浸かり、いろんな話をします。１日お疲れさんっていうタイミングでふたりとも超リラックスして過ごす時間はまた特別で。この先、一緒になっても、いくつになっても、こんなふうに一緒に過ごしていきたいなぁ。

つぶやき

心から大好きで、大切で、その人を想うと、胸が躍ったりくすぐったくなったり。時には痛くもなるし、締めつけられたりもする。けれど、そのくらい私の全部で愛している人が、私のことを想って、大切にしてくれる。これは、奇跡。そして、私の生きる力。

この先もずっと

ひまわりとお付き合いを始めてもうすぐ４年が経ちます。彼の家族や過去に嫉妬する自分が苦しくて、スピリチュアルカウンセラーや不倫恋愛専門のカウンセラーさんに相談してみたり、彼と私の今の配偶者との離婚時期について占ってもらったり、もちろん二人の相性を観てもらったことは数知れず。現実を早く動かしたいと、潜在意識を勉強したり。この４年間でざっと１００万円以上をそんなことに費やしてきました。（今、初めて計算してみてゾッとした）けれど最近、そういう類のブログを見ていて、興味は湧くのですが、いざ何を話すのかと考えると、『相談することないな。。。』ということに気付いてしまいました。誰に聞いてみても、相性は抜群に良いし。私は相当彼に愛されているし、とても大事にしてもらっているし。同じ職場なので、毎日会えるし。週に２～３回は仕事帰りに一緒に過ごしているし。他のオンナの影がチラつくこともなく、家族と一緒に楽しく過ごしているという感じもしない。『私と彼は、なにがあっても絶対に離れることはないし、きっとこの先、お互いが心変わりすることもない。お互いを大切に想いながら、当たり前に一緒に年を重ねて、生まれ変わってもきっと一緒にいるのだろう。』と根拠はないのだけど、そういう感覚があります。ツインレイとか魂の片割れなんて言われたこともありますが、本当にそうなんだろうと思います。だから、お互いに家庭がある状況で知り合って、何年かの時を経て今一緒にいることも、きっと、ずーっと前に二人の魂が相談して決めたことなのだとそう思います。つい先日、彼がラインで『来世は最初から出会えるでしょ。』と突然言ってくれたことがあり。オトコだから心の中にあることを滅多に言葉にはしないけれど、ひまわりも今の状況には、なにかしら感じることがるのだと、そんな感じがしました。何度も言うけれど、やっぱりひまわりは、神様がくれた最高のご褒美なのです。

雨降って…

少し前になるけど、今年のGWの時の話。私達の会社は5月5日が連休最終日だったのですが、その最終日。昼前くらいにwakeから戻って来たひまわりから『今からオフ』とラインがきました。『今から何するの』って返したら、昼寝してから同居人の実家に行くと。あぁ、子供の日だしね。きっとあっちの実家で端午の節句のごちそう食べてお祝いするのか。たまの家族サービスか。にしても、なんでそんな報告いちいちしてくるかな…と、一瞬にして不機嫌Max＆いらん妄想が止まらなくなった私。『実家、実家うるさい』『黙れ』と秒で返信していました。ひまわりからはすぐに『ごめんな。』の返信があったのですが、未読スルー。既読すらつけないという、くだらん腹いせ。でもきっと、ひまわりはそんなことにも気付かずに、自分のしたいことしてるに違いない。私、バカみたい…と思いつつ、夕方、既読だけはつけました。その日は超早起きだったので、20時過ぎには眠たくなり、スマホの音をオフにして早々に就寝。（この『オフにして』も結構な腹いせ）こうやって、私がホルモンに支配されている時は、ひまわりはしばらく私の相手をしてくれないので、ひまわりが家に帰ってきてラインくれるのを、私ひとりが悶々としながら待つのもなんだかなぁ…と思い、スマホが気になりつつも寝てしまいました。21時前には眠ってしまったので、夜中の3時に目がさめて、スマホを見ると、ひまわりとのトーク履歴がエライことになっていましたメッセージ送信取消の嵐と、コツコツとためてきたふたりの想い出がつまったアルバムが全削除されていたんですまぁ、晩酌ラインは、この3年間1日も欠かすことのなかったルーティンだし、音消してそのまま3時まで爆睡してしまったのは申し訳ないけど、それにしてもアルバムまで消すとは…。悲しいのか、焦ってるのか、怒ってるのか、やっぱりね。。。なのか、自分でもよく分からない感情が次々とこみ上げてきました。夜中ではあったけれど、『こんなことになって悲しい』という正直な気持ちだけラインで返し、ぐっすり6時間寝たので、すっかり目が冴えてしまった私は布団でゴロゴロしていました。すると5時にひまわらから返信が。半日も無視するから。あっちの実家は、子供達迎えに行くだけの用事で、お前の考えてるようなことじゃなかった。でも、勘違いさせてごめん。思い出全部消しちゃってごめん。って。その日のお昼休みにちゃんと会って話をしたら、いつも、すぐに既読がつくのに、何時間もライン見ないし、スマホ落としたのか、私に何かあったのか、気になって夜中にお前の家まで様子見に行こうと思った。お前と一緒にいられないなら、もう思い出も全部いらないと思った。お前が子供の野球チームの当番行くのだって、ホントはイヤなんだからなそもそもお前んちの同居人だっているし、他のお父さん達だっているだろひまわりが、こんなに気持ちを言葉にしてくれることは滅多にありません。連休の最終日、私のために悶々としたりイライラしたり心配したり怒り狂ったり…そして、最後は夜中の2時過ぎまで眠れなくなったと。私の方がひまわりのことたくさん想っていて、両想いだけど、私の想いの方が重くて、ひまわりのためにこんなにしてるのに…もっと一緒にいたいって思わないのかな。たまには、私だけのために時間作って欲しいな。こんなこと、いつも思っていたけれど。ひまわりはひまわりで、私にヤキモチも妬くし、心配にもなるし、大好きなんだって。私はひまわりの大切な人なんだって。人を想う気持ちには多いも少ないも、勝ち負けもなくて。またジェットコースターだと叱られたけれど、私にとっては、ものすごく嬉しい日になりました。長く長くなったけれど、私の備忘録。大切なひまわりとの日常🌻

元気でいること

実は、今年の会社の健康診断で胃と大腸ともに『要精密検査』の結果が出てしまった私ひと足先に結果が出ていて、どこにも異常かなかったひまわりから『一刻も早く病院に行き、精密検査の予約をしてこい。なんともなければ、それでいいんだから。』と言われました。言われたとおりに、すぐに近所の消化器内科にかかり、胃カメラと大腸内視鏡を同じ日にやってもらうよう予約を取り、『鎮静剤で眠ってる間にやってもらうことにした。けど、それだと自分で運転して通院しちゃダメなんだって。ひまわり、お迎えに来てよ』と半分冗談で言ってみると、あっさりと送迎を引き受けてくれました。ひまわりも去年、大腸検査でひっかかり内視鏡を入れたのですが、鎮静剤を使わずに、意識のあるまま検査したらとっても痛かったらしく、途中でギブアップしたという経験があったので、『俺が送迎してやるから、しっかり検査してもらいな。』と。検査は平日だし、ただでさえ普段からめちゃくちゃ忙しい営業マンのひまわりなので、きっと急にお客さんのアポが入ったりして、結局はバスで帰ることになるかもと覚悟していたのですが、朝は約束の時間にきっちり家まで迎えに来てくれ、帰りは眠りが醒めるころにラインが来て、病院に来てくれました。そして、その足で近くのファミレスへ。『俺は試験の勉強してるから、何でも好きなもの食いな』検査前日は3食全てが消化の良い検査用レトルト食品。検査当日は朝から下剤以外は口にしていない私のために空っぽの胃腸に負担の少ない消化の良いものでも、空きっ腹にガッツリ系のものでも、甘いもの大好きな私が食後にスイーツ食べたくなっても、なんでも揃っているからと、事前にどこがいいか考えてくれていたようです。なんて優しい私はきっと、こんな気遣いできないだろうな。。。けれど、病院で半ば無理矢理起こされて、完全に眠りから醒めていなかった私は、もう眠くて眠くて勉強するひまわりの向かいに座り、そのまま突っ伏して眠ってしまいました途中、注文したうどんやパンケーキが運ばれてくるたびにひまわりに起こされるのですが、私の食欲も鎮静剤には勝てずバニラアイスが溶けるからと、ひまわりはひとりで無理矢理甘～いパンケーキを食べてくれたようです。『お前起きねぇし、アイスはどんどん溶けるし』って(笑)その後、ちょこっと会社に寄って、どうしてもの急ぎの仕事だけして家まで送り届けてくれました。以前、『もしも、私が病気になって結果はどなたか一緒に聞いてもらってくださいっていう状況になったら、一緒について来てくれる』ってひまわりに尋ねた時にも『いいよ』って即答してくれたのですが、まだ夫婦でも家族でもない私たちが、こんな時までも一緒にいられること。私の家族に会うかも知れない、会社の人たちに怪しまれるかもしれない。そんなことはどうでもいいと、私の大変な時にこそ、そばで寄り添ってくれること。決して当たり前なんかじゃなく、私はなんて幸せモノなんだろうと、ひまわりの男気と優しさに感謝しました。そういえば、少し前に星よみのネイシフ洋美さんのセッションを受けた時、『ひまわりさんは、健康志向の強い方ではないですか』と聞かれたのですが、ひまわりは毎日私の晩ごはんをチェックして冷蔵庫に野菜はないかとか、納豆か豆腐を足しなさいとかラインでアドバイスをくれます。ひじきの煮物と焼き魚とかだったりすると、『いいねぇ。しっかり食べな』と。私の顔色見たりとか、機嫌を察知しては、野菜ジュースやスムージー、大豆ドリンクを買って来てくれたり、化粧のりを見て、『今日は早く寝なさい子宮が一生懸命デトックスしてるんだから、疲れて当たり前。』と、誰よりも私のことを見ていてくれて、私でさえも気付かないちょっとした変化に気付いてくれて、私を気遣ってくれて。それでも、『お互いに自由がいいから。』と、必要最低限しか干渉はしてこないのだけれど。でもね。。。ふとした時に、本当はあんなこともこんなことも全部気になってて、やきもちも妬いてて、言いたいことがあるんだろうな～。ガマンしてるんだろうな～。って感じる時があります。『オレはこんなに人のことを心配する人間じゃなかったのにこんなに花火の事が気になって、心配になって、テニスにも勉強にも集中できない自分がイヤだ』と言っていたことを思い出しました。精密検査の結果、胃にも大腸にも異常なしと太鼓判をいただいたので、今は、仕事前にふたりで健康のために青汁を飲んでいます。いつまでも、いつまでも、ふたりで元気に幸せに暮らせますように。。。

あるもの

こないだ、ふと思ったこと。私は相変わらず、ひまわりの同居人にやきもち妬いたり勝手に比べて勝手に負けたり、勝手に敵視したり、勝手に羨ましがったり…そんなことを繰り返しています。けど、まだ小さい3人の子供たちだったり、土地まで入れたら5,000万円ほどするこだわりのマイホームだったり、他にもいろいろと今までひまわりが築いてきたもの、積み重ねてきたもの。そういうもの、全部失くしても私との人生を選ぼうとしてくれている。いや、もうすでに一緒に歩いている。それって、とってもすごいこと。ひまわりが過去に選んだ人。きっと10年前には、一生を添い遂げる決心をしたであろう人。そんなものは全部どうでもいいと。花火は俺の人生に必要な人なんだと。『俺の腹は決まってるから。』その覚悟を言葉にしてくれること。今すぐに、ひまわりと一緒になれてももう子供を産める年齢ではないし、ひまわりよりも6歳も年上で若くないし、頼れる実家があるわけでもないし、手に職もないし。私にはなにも無いと思っていたけれど。いろんなもの持っていると勝手に思ってきたひまわりの同居人…けど、ひまわりの気持ちはそこにはない。たったひとつ。私が1番欲しいもの。1番大切なもの。私はたったひとつのそれを持ってる。『もっと早く出会っていたら…』って、よくあるセリフだけど。私はひまわりのこと、大キライだった期間が3年ちょっとあるから。もっと早く出会っていたら、大キライのまま終わっていたかも。簡単に手放せはしないものをお互いに手放そうとしている。それは何年後になるかは分からないけれど。それでもやっぱり、私は、ひまわりとこの先も一緒に生きていく。やきもちなんて、くだらないものさっさと手放そう。

マスク

花粉症持ちのひまわりは、これまでは春先だけ、毎日不織布の使い捨てマスクをしていました。コロナ禍になりひまわりは、紳士服のお店でわりと値の張る、でも作りのしっかりとした布マスクを買ってきて、なぜだか忘れたけれど、それを私が毎日手洗いするようになりました。3～4枚をローテーションにするので、私のマスクと合わせて2～3日分たまったらまとめて手洗いして、ちょっと高級な私専用の柔軟剤で香りをつけてかれこれ半年以上続いています。毎日コソコソと使用済みのマスクを私に手渡したり、私も洗ったマスクを他の人に見つからないように、ひまわりのデスクの引き出しにしまったり。コソコソとは言っても、そんな2人だけの秘密を楽しんでいます昨日の晩酌ラインの時に『マスクのやりとりが面倒だったら、 おうちで洗濯機で洗ってもいいよ』って送ったら、『花火が洗ってくれるから、洗えるマスクを使ってる そんで、毎日におい嗅いでる』って(笑)そうだったんだねそんなこと思ってくれてたんだね時々こうして見せてくれるひまわりのホンネが、ものすごく嬉しいのです

やきもち

ついこないだのこと。ひまわりから電話があり、何事かと思ったら『今、病院に来てるんだけど、 お前んとこの息子がいた』『…同居人も一緒に』と。どうやら私の配偶者が息子を連れて花粉症の病院に行き、そこで偶然ひまわりと遭遇したらしくそもそも、ひまわりとうちの同居人は、お互いの実家が近所で、私とひまわりが出会う前から顔見知りだったので、無視するわけにもいかず、なりゆきで世間話をしたそうです『俺はこうしておおらかに、お前にこの状況を説明してやってるけど、　お前だったブチ切れて、俺が謎に謝罪するハメになるだろうな』とひまわり。まぁ、確かにね（笑）でも、最初は普通だったひまわりが、私と話しているうちにだんだんと『ったく気分わりぃ　あ～めんどくせぇ』言い始めました。私は根っからのやきもち焼きなので、こんな状況に遭遇したら間違いなく不機嫌MAXでひまわりに当たり散らします過去に何度もありました。けど、普段からひまわりはすかした感じで、『俺はそんなくだらねぇことで嫉妬なんてしない　大切なのは、一緒に居る今だから。　過去なんてカンケーねぇし、　むしろお前は俺の女だっていう優越感しかない。』と言っていたのですが、言葉の端々に見え隠れするひまわりの『やきもち』が妙に嬉しくてそれからずーっと一人ニヤけて仕事していました外回りから会社に戻ったひまわりの顔見てニヤニヤしていたら、『なにをニヤついてるだこのブス』だって（笑）あなたのやきもちが嬉しかったのよ

祈ること

今日、ひまわりの現場でトラブルがあって。お客様がめちゃくちゃお怒りで。お前のとことは取引終了だ！！今すぐ来い！！社長と当事者みんな連れて来い！！と。トラブルの引き金になったのは、ひまわりではないのだけれど。トラブル起こした当の本人と、うちの社長は…逃げました。『取引がなくなることは仕方ない。　でも、今この状況を収めないといけないから、　俺は土下座しに行く。　花火一緒に来て。』お前を連れてきたのは、俺が落ち着くため。お前は俺の鎮静剤。そう言って、真っ直ぐ前だけを見て運転するひまわりに、私は気の利いたことひとつも言えず、ひまわりよりも動揺して、いつもより荒い運転するひまわりの助手席で祈ることしかできませんでした。ひまわりが先方と話をしている間、私が車の中でできたこと。『このことはきっといいことに変わる。　このことは絶対にいいことに変わる。　大丈夫。大丈夫。　お父さん。ひまわりのおじいちゃん。　私を見守ってくれてる全ての存在のみんな、　どうかひまわりを守ってください。　私の大切な人を守ってください。　助けてください。』私、本気で祈ったのって、もしかしたら人生で初めてかもしれないと思いました。両手をギュッと握りしめて、30分以上そうしていました。車に戻ってきたひまわりは、『来た道戻るのはやめよう。』そう一言だけ言って、車を発車させました。次の言葉を待ってドキドキしていると、駐車場から車道に出た途端にニヤッと笑って『大成功』とピースして。ひまわりの覚悟が先方にしっかりと届いたようでした。ホッとしたのと、緊張の糸が切れたので、泣きそうになる私を見透かして、『泣くんじゃねぇぞ　お前が泣くことじゃねぇ。』とバッサリ。帰りの道中、先方とどんな話をしたのか、『俺様』の戦略がいかに的確で素晴らしかったか1時間前とは打って変わって、楽しそうに話してくれました。…まぁ、私はくっついて行っただけだけどね、祈ってただけだけどね。それでも、話がうまくいったのは、私の祈りが全てに届いたから私はそう思ってます（笑）みんなが逃げて、全部塞がって、俺は明智光秀だった。戦場についてきてくれて、ありがたかった。寝る前にひまわりがくれた言葉。ひまわりは本当に大変な時、私をそばに置いてくれます。そのことがまた、私のチカラになります。

家族

さっきひまわりと、私が今日の昼間に担当した中途採用の面接について話していた時のこと。『今日の人はね、キャリアアップも大切だけど　休日はガッツリ家族と過ごしたいって　言ってたよ。家庭も大事にしたいって。』と私が言うと、『うん。確かに家庭は大事だ。』『まぁねぇ…。』『お前さぁ、今何考えた　もしかして、あっち(今の家族)だと思ったでしょ。　こっち(ひまわりと私)のことだし　お前はホントにバカだねぇ』って。嬉しくて、泣きそうになりました。

甘えられること

ひまわりは、何でもできる人なのに、何でも頼ってくるところがかわいい。

幸せのハードル

こないだのこと。『私、優先順位めっちゃ低くない　テニス、wake、仕事、エビ…私』『お前アホか　花火あってのじゃねぇか。　まず全部がお前。その中でテニスもwakeも　他のこともできる。　いつもお前のこのこと考えてる』ですってこんなことで、メーター振り切れるくらいに幸せになってしまう私（笑）やっぱり幸せのハードルは低いにこしたことはないし、幸せや感謝をいつも感じていたい。

人生のご褒美

『俺のこと、好きだろ』『うん。大好き』『だろ』『私のこと、キライでしょ』『キライなわけねぇだろ っていうか、なんて言って欲しいの』『今ので、じゅうぶん』日曜日、ちょっとしたケンカをして。私がグチグチ、イジイジと文句を言っていて。そしたらひまわりが、それでも俺のこと好きだろって。酔っぱらったりしないと、絶対にカワイイ大好きなんて言ってはくれないし、最近は外で飲んだりする機会もないので、そんな言葉を言ってもらえることもないんだけど。だからこそ、キライなわけねぇだろっていう言葉は、ひまわりの精一杯の『アイシテル』なのだと感じました。少し前にも、『そういう時にはね、お前のことが好きだからだよ とか言ってくれると、嬉しいんだけどなぁ…』って言ったことがあって。そしたら、『言わねぇよ だって、お前すぐに調子に乗るから(笑)』だって調子に乗るってでもね。ひまわりが私を大切に想ってくれていることは、ひまわりの行動を見てたら分かる。ホルモンバランスを欠いて、定期的に乱高下したりとか、すぐに頭に血が上って、しょうもないことを言って誰かを怒らすとか、酔っぱらって、へべれけになって、最後には要介護になるとか。かなりやらかすし、ストーカーまがいにひまわりにまとわりつくし、ほっとかれると、すぐにスネるし。やきもちやきだし、泣き虫だし、めんどうくさがりだし、気分屋だし。それでも、私のことをとってもとっても大切にしてくれる。全てを受け入れてくれる。見守ってくれて、支えてくれて。理解してくれて、叱ってもくれる。私の大好きなエッセイストの田宮陽子さんが、『運命の人とは、人生のご褒美』というようなことをおっしゃっていたけれど、本当にそう思う。ひまわりは、神様がくれた私の人生でいちばんステキな人生のご褒美です。

最高の褒め言葉

『今日の研修で、　人の褒め方を教わってきたぞ』『じゃあ、もっと私のことも褒めて〜』『褒めてるじゃねぇかバカ　お前、最高の褒め言葉知ってるか　“ありがとう”だぞ。』あぁ、確かに。ひまわりは、ホントにちょっとしたことで『ありがとう。』って言ってくれます。『好き』よりも『カワイイ』よりもきっとひまわりの愛情がたくさん詰まった『ありがとう』なのだと、改めて感じました。

護衛隊

またやっちまいました…カーッとなって、大失敗仕事の関係なんだけど。でも、すぐにひまわりがフォローに入ってくれて私のことを心配して、何度も電話くれて。自分だって忙しいのに、私ににこれ以上火の粉がふりかからないように、仕事の手を止めて、私のために時間使って気を遣って、盾になってくれました。本当に感謝しかありません。『お前ねぇ。　それで何度も失敗してるでしょ。　感情で変なホルモン大放出して　突っ走るのはやめなさい。』と、諭されたけど。何度もおんなじ失敗するのに、それでも変わらずそばにいてくれる。呆れ果てて、1度は私を突き放すこともあるけれど、それでも必ず、いつも気にかけてくれてる。オレはブレない男だからお前のこと、嫌いになることはないし飽きることもない。そうして『オレは花火の護衛隊だから』って、サラッと。私は、ひまわりの何になれるだろう。