【かけ離れてる】よね？

なんでしょうね？

このブログって、

ブログのお題と  内容が、

かけ離れてる　よねー (〃ω〃)

おまけに、投稿が

ポツリポツリ、でさ。

「 意味不明〜(｡-_-｡)」

       って 感じない？？

私なら感じるなあ。

     書いてる本人がね。

　　感じてる。

                   えへへ。

いまはね、

『それで良し』なの❣️

なぜなら、

お伝えしたい

【お悩み解消ケア

　セルフビューティ 】が、

【７秒で できちゃう理由】っ

                     っていうのが、

私の 

【 乳がんの治療経験 】から

生まれたから。

その話抜きに

語れないの。

そのことに、

今頃 、、、

手術して １０年目に、

気づいたの。

気づいたキッカケはね、、、。

私が お正月に、

雑誌に

１ページ 掲載されてね、

で、

その記事に衝撃を受けたのよ。

自分の事なのに！

つづく

【 揺れる思い 】なワケって、

    揺れる想い。

乳がんの事、書こうとしていたら

先日、小林麻央さんが、亡くなった。

でね、

10年前の

今日 …  

 7/２ はね、

私の

乳がんを、

手術した日なの。

だから、

麻央さんの訃報で

なんだか、

【  揺れてしまう心  】

私は、

告知後から、

思ってた。

待合室で、

5年生存率  

10年生存率っていう、

文字を見て、思ってた。

   『 同じ病の人で、

      似た状況の患者で、

      再発・転移や

    生死を分かつものは、

       なに？』

 私は、告知の日から

ナゼか 自分は絶対に

【健康で生存側にカウントされる】と

ガッツリ　思い込んでいる。

不安を感じた日も少しあったが。

『何が 

    生死を

      分けるんだろうか。』

揺れ揺れ。

ブログ、

なんだか、書けない。。。

…と言うことを、書いているけどさっ。

私と　同じ日に  

手術した 友人 は、

乳がんが転移して 

5年前に 　　もう

会えない人になった。

それからの私の頭には、

さらに、

   【　生と死の  

       命を分かつものは

       何だろう？　】

　　　　　　って。

いつも、

私の頭の隅にあった。

なぜ、人は 病になるのか？

なぜ、人は 癌になるのか？

なぜ、人は 死ぬのか？

なぜ、人は 生まれたのか？

　　どうしたら、

　手術後の身体は

ラクになれるのか？

頭の隅に、いつもあった。

でもね、

そのことが 頭にあるとさ、

幸せや楽しいことを、

感じるスキマが　

　　　チャンスが

減ってしまうよね？

幸せを 喜びを、

キャッチしにくいよね？

だから、

なぜなぜ 問答 は、

もう、やめるの。

おしまい。

私の中で、

「私の答え」が、

10年目で

見えたから。

私自身、納得。

10年 かかったわー。

この先、

もっともっと

「楽しい 💖 嬉しい 💖 幸せ 💖」

  にフォーカスして　感じて

   生きていくわーっっ(´∀｀)

10年後 の  今日

2027 ７/２  も、

幸せな笑顔で

今日の7/２を、

思い出すんだわ(´∀｀)

「 空見ながら、

　笑ってたな〜(o^^o)」 

 って。

　　　　　　　　　　　　　　　　　高層ビル大好き。

「この空

　　寝っころかがって 

    　　見たいねー」

「ビルが 動いてるみたいだね」

　　って

   話しながら、見てた空。

 

 

20年後 30年後 も 。

                    その先もかな？

10年ごとの 7/２を、

思い出すの。

幸せに穏やかに

大切な人達と

笑っているんだわ(´∀｀)

一緒にね　(o^^o)

***　

木曽ヒノキの

       まな板を買いました！

          日本橋 木屋製

   使うたびにいい香り💖

 

麻央さんがさ、

小林麻央さんが、亡くなったね。

いろんな人が、

記事を書いてるね。

その人の視点で。

想像も、交えたりして。

私は、

ただただ、

            残念だ。

そして、

同じ病を経験した方が

亡くなるのは、

なんとも複雑。

一瞬、

自分の体が

心配になる。

でも。

私の体は、大丈夫！

そう確信して、

体の機能を十分発揮させるため、

メンテナンスを続けて行く。

自分に必要なことを

する。

麻央さん。。

私は、

ただただ、残念だ。