おはようございます。
詐欺事件から1カ月ほど経ち
私はウォーキングに出たときとか、いつ死ねばいいかなぁ〜と考えて歩いてます。田んぼの小さな用水路に浸かったたころで死ぬわけないしなぁとか考えてみたり。
とりあえず家族が困らないようにいろんな手続きを済ませてからかな、と思いながら時間の感覚もなく、行きた心地もせず過ごしています。
母からは心配だからと毎日電話がきます。
近くの心療内科に行きなさいと言われ仕方なく予約の電話をしたら
3月いっぱい予約で埋まってるので、他を探したほうがいいかと。
心療内科なんて、どこがいいんかわからん！ということで、探すのを断念。
どうせ年末だし、頭が正常だろうがおかしかろうが診てもらえないし。
まあ、早い話、うつ病です。
昔から寒くなってくると季節性のうつ病っけはありましたが、今回はうつ病になりうる条件が十分ありすぎる。
それに加え今までのいろんなことが加わり
もはや自分の中では整理ができない状態。
思いやりも優しさもない旦那、私が病院行こうがしんどそうだろうが大丈夫か？とか病院どうだった？の一言もない。家のことさえやってれば私のことはどうでもいいようだ。
障害のある子を産んで、入退院、何回も手術、当時は親は付き添いだったので、そのたびに仕事を休ませてもらって、退院したらまた働くというサイクル。
その時の手術の傷が未だに完治せずまだ病院に通っている。
息子は免許がない。せっかく大金かけて取らせたのに東京にいるとき更新を忘れた。だから私が送迎するしかない。
もう30歳にもなるのに子供部屋おじさん確定だ。
そして自分は、原因も治療法もわからない痛みに悩まされてること、詐欺られたからと働けるかもわからないのに医者から就業許可証をもらったけど、働けるのか不安…
この先に明るい将来の要素がありますか？
だから消えたいのです。
でも、怖いです、やっぱり。
旦那は私をめんどくさいことをやってくれる家政婦くらいにしか思ってないから私が死んで困っても悲しくはないだろうけど、子どもたちは一応悲しんではくれると思います。
あと、やっぱり母より先に逝くのは…心配です。
ほんと、毎日無気力無感動。
朝一度起きて弁当作って、また布団入って9時くらいまで寝て、それからダラダラ動いてゴロゴロして、気が向いたらウォーキングして、の繰り返し。
詐欺がきっかけでうつ病勃発したけど、その前から痛みはよくならないし、働けないし、ご近所に車がないのを見ては、
みんな働きに行ってるんだろうな…と羨ましく思ったり。
ウォーキングなんて、自分より年上であろう人がおばあさんしかしてない！ほんとならまだまだ現役なのに。辛い。悲しい。
今日は雪です。
旦那が何かに応募して商品券があたったので、その券でお酒を買いたいそうです。
家族に何かを買ってあげようとか全く思わない、そういう人なのです。
まあ、自分の商品券だからと言われたらそうだけど。
うつ病の原因は詐欺が引き金になっただけでやっぱり旦那だと思う。
内容、グダグダですが、お許しください。
長文失礼しました。
最後までご閲覧いただきまして
ありがとうございました。