何故かブログを始めてしまった…
前も違うアカウントでやってたけど。
思ってる事を言って（書いて）、
それで自分が楽になれば
それで楽なのかって言われてから気付いた。
きっと誰も見てないんだから、
書いちゃえば楽じゃないか！ってね。
好きな人に言われて、
余計そうなのかー！ってなってて
一枚上手だなと思うし、
私が無知なのかなとも思う。
上手じゃないよって言われるんだけど、
そうなんだけど、
それほどいい事ができる人を見たことがないので
すごいなってなってるんですよね。（いい事）
大人の余裕ってやつなのかもしれないけれども、
それでもいいやって思える。
例えば、仮に、例えばの話。
私が騙されてたとして（それはないけど）
嘘うまいなとしか思わない。
あの行動も全部嘘なら、すごいな！ってなる
（語彙力）
でも、嘘つかれてるなんてことはないと思うから
嘘だったら嫌だし、本当であってほしい。
好きでしょ？
好きでいてよ。って感じです。
お電話してくれてて、それで満足するから
私は単純なんだなと実感する。ただ、
会いたくはなるけどね。
私のネガティブをなおさなければ、とは思うけど
自分に自信なんてさらさらないし、
絶対に彼が私の事好きだなんておもえない
（失礼）
信じてないわけじゃなくて、違ったらどうすんだよってなってて、保険かけてるのかな
好きって言ってくれればそれでいい。
あの子より私が好きって声をかけてくれればいい
ってずっと思ってる。
例えば行動があの子のことが好きだとしても
私の事が好きだと言ってほしい。
安心したいんだよ。
愛しててほしいんだよ。
よく考えれば、
私の事大切にしてくれてるとは分かるけど、
わかりやすくしてくれないと伝わらない
こんな私を叱ってくれ･:*+.(( °ω° ))/.:+
よく考えれば、分かること。
それをよく考えずに違う事を考える。
よくない方向に考えるのはやめたいな。
昔の事考えるのもやめたい。
2番手でもいいやと思っていたが、
2番手よりも一番がいいし、それに越したことはない。
自分は好きなのに報われないって辛いし、情けない。こんなに好きなのに。
あなたを一番に愛してるのに。
なんてね。
人の言葉なんて信用できるものかわからないし、自分の気持ちも信じてない。信じれない。
いつの日かのTwitterの下書き。
この日の私はどうしたのかな。病んでたな
たぶん、
いつでもそう思うんだろうと思うけどね。
言いたいことって考えたら同じようなことしか出てこないのに
書きたいことが思ってることが
沢山あるので今回はおしまい！
思った時に書くし、
見返して面白いと思うから
残していこうと思う。
誰も見てないと仮定して( ˇωˇ )
純情を
捧げた愛の
結ばれて
花咲く春を
今待つばかり
恋みくじ。
結婚
あなたにはできすぎた相手がえられるでしょう
結婚しましょう。
2018/01/13
おやすみなさい また逢う日まで