5月ですね。こんにちは。
ブログ全く書いてなかったので
書きますね。
このブログを書いてなかった数カ月。
色々とありました。
私の変化、 相手の変化。
気持ちも変わったり、決意もしたり、
書きたいことがありすぎる。
相手に伝えることが難しくて、
言葉も自分の気持ちも上手くまとめれない。
いつか 彼にこの時こう思ってたってこのブログを見せてあげたいと少しだけ思った。
私は 人にうまく伝えることができなくて、
きっと誤解もされる。
きっと電話だし、伝えきれなかったり、
伝わらなかったりするから、
それをここに書くことによって
少しでも伝えたいと思うのです。
電話がかかってきたり、電話をしようってなると、めちゃくちゃ緊張した。ココ最近。2度あった。
別れ話をされるんじゃないかとか、ドキドキ。
電話がなったら 数秒は出れなかったし、
深呼吸した。
普通に会話が出来て 良かった～って思ったら
また次、
これからどうする？
困った。私は好きだけど、
私の気持ちだけでいるのも違う。
１回 私の気持ちで押し切ってしまったから
もうそれはだめだなって、2度目はないぞって思って過ごしてきたので
何も言わずに受け止める覚悟はずっとしてた。
前あった時から。
私が帰る時も、さよなら、ばいばい、またね なんて言葉はさらさら言えなかったし、
次会えるなんて思ってなかった。
前の時点でもう終わると思ってたから 終わる覚悟はしてた。
けど違った。
彼なりに悩んでたの。全然知らなかった。
全て相手に決めてもらおうって思ってたのに
答えが出ない。
これはどう？と言っても曖昧な返事。
どちらかを選ぶのはできなくて、
私は大好きだから 離れたくないし、
彼は 居ないよりいる方がいい、
居ないに越したことはない、だし、
きっと私も彼も 失うことが怖いんだなと。
少しでも誰かに縋ってたい。
でも、私は誰でもいいわけじゃなくて、
あなたにいてほしいんだよ。
別れる、となった時はきっと私はあなたの悪口を言うし、嫌いになる努力をします。
Twitterもラインもブロックするし、
極力見ないようにする。と決めてた。けど、
強がっても良くないよなって思ってた。
けど、前に 彼が
別れる時は Twitter消すし、関わらないようにする 的なことを言ってて、
その意味が私には今理解出来た。
前は そのままでいいじゃん！って、繋がってようよって思ってたけど、
今は断ち切りたいって思うようになった。
きっと、立場が逆転してしまったみたい。
電話でも言ってたけどね。
前と真逆だねって。
私も今なら前の彼の気持ちがわかるし、
彼も前の私の気持ちが少しは分かったんだろうなと。
どっちか決めれないのよ。どっちにも縋ってたいから。きっとね。私の独断と偏見だけど。
でも 私は嫌われてる、と思ってた。
別れ話が出てこないのは
ずっと前に こういう別れる、別れないの話になった時に
もうこういうことは言わないみたいなことを言ってたからかなと
おもってたけど、
私の勘違いだったみたい、
好きだから迷ってると言われて、
好きだった！よかった！ってなった。
その反面、でもこれは決めなきゃなんだなと。
でもどうする というのが出た時点で別れるしか選択肢がないのかなと思ってる。
絶対嫌なんだけどね。
迷ってるんだもん。
いいじゃんこのままで。ってなっちゃう。
私はじゃあもう別れよっかって 覚悟して言ったんだけど、
本当は絶対嫌だし、わかれたくない。
これなら先この人以上の人に出会える自信が無い。
本当に好きです。うん。本当にね。
だから、引き止めて欲しかった。
引き止めはしなかったけど、留まった。
内心ほっとしてるけど、
いつかは決めないといけないこと。
その日が来るのが嫌で仕方ない。
離れたくない。
これからこのままでいいのかって言われたら、
このままではダメだよなとは思うけど、
どうしていいか分からない。
ずっといたいはずなのに、
親の視線とか、周りの目に囚われてる。
東京に出てしまえばいいのに。
一緒にいるには結婚しかないのでは…？と。
でも 彼にはいい人と結婚してほしいよな～って。
絶対私より いい人なんているし、可愛い子だって、声が可愛い子もいるし。
私とは不釣り合いなのでは？
と考えることがあるけど、
誰にも取られたくないと気持ちもあって、
とてもジェラシー（何にだよってな）
幸せにしたいんだよ～
少しでも私と一緒にいて幸せだなって思ってくれてるならそれでいい。
本当に嬉しい。
求められる、ということ。縋ってるんだね。
はぁ～～。
掲示板も割と見てるけど、
好きな人の悪口みるの胸くそ悪いね。
好きなやついねーだろって書かれてて、
ここにいますよーだ！！ってなりました。
いい所なんて私だけ知ってればいいし。
と思ったけど、
それでは彼が駄目ですよね。
1人に好かれるより みんなに好かれた方がいいよね。
それに越したことないよね。
もう15分ぐらい書いてた。
文章難しい。
次会うときは笑ってばいばい出来るのかな。
笑ってることを祈ります。
今日も今日とて君が好きです。
大好きです。
優しい所も、可愛いところも、全部。愛おしくてたまらない。
抱きしめたい。
すごく悲しくなってきたので終わりにしますね。
未来が怖くて 来て欲しくない。
2018/05/14
おやすみなさい。また逢う日まで。