今日の朝
突然涙がブワッと溢れてきた
何かきっかけがあったわけじゃないのに
突然
自分じゃなかったらよかったのに
家庭も職場も自分じゃなかったら
もっと良い結果になってたかもしれない
とか
別の人だったら
って急に自分を否定し始めて
ブワーっと涙が溢れ出てきた
出勤前だったので、泣いてる暇もないし、涙を拭いてる暇もないのに
出勤が少しギリギリになってしまった
一日テンションがおかしかった
でも、そういえば、小学生の時の自分はこんなだったなと思い出した
これが、本来の自分だと思った
懐かしかった
機能不全の家庭に育ち、常に情緒が不安定で
明るくしていても心は暗かった
暗さが隠しきれていなかった
懐かしかった
これが本来の自分
もう、隠し通すのはやめたいのかなと思った
そう、私は根暗なんだよ
実は根暗
いつも明るくて元気だね
って言われるけど
根暗なんだよ
だから、昔の第一印象は
真面目ちゃん
それが嫌だった
面白くない人間と言われているみたいで払拭したかった
だから、振り切った明るさで過ごしていたけれど
そんな自分も勿論持っているんだけど
やっぱり根暗なんだよ
もう良いと思った
こうしなきゃ
前向きでいなきゃ
発言に気をつけて
とか
もう良いと思った
気をつけないといけないくらいなら、喋らない
昔の自分はそうだった
余計なことを言いたくないから喋らない
ほんとは誰よりも喋ることが好きなのに、空気を読んだりするのがめんどくさくて喋らなかった
だから
おとなしい良い子
と言われていた
こんなにわがままで激しいのに
気分で動いちゃだめ
気分を出したらだめ
もうそれも疲れた
だから、何も出さなくて良いように
省エネでいこう
風邪が治った時のように
ヘルニアが治った時のように
しゃかりき動ける時まで
省エネでいこう
今は自分の内なる気持ちに正直にしていこう