病み期、
まではいかないけど、
常に低空飛行な状態です。
仕事が、本当にうまくいかない。
やること全てに満足できない。
コミュニケーションがうまく取れない。
気遣いができなさすぎる。
ああすればよかった、とすぐに後悔する。
つらい
いつか、あのときつらかったなって
思えるのかな。。
仕事、できるようになるんだろうか。。
続けていいのかな。
職場にも申し訳ない。
もっと私の低い能力に見合った仕事に
転職した方がいいんじゃないか。
辞めるのはいつでもできるから。と
続けてきたけど‥
限界なのかな。
今後浮上することはあるのかな‥
夫にも常にイライラしてしまう。
目も合わせたくない。
ヒドイけど、顔も匂いもイヤ
受け付けない。
私分かりやすく態度に出てしまうから、
また夫も「誰にも必要とされてない」
」って病むんだろうか。
夫は私の機嫌や態度が悪くても、
理由は聞いてこない。
どんなときでも、
ひたすら自分の話を喋りまくる。
最初は私も自分の話
聞いてもらいたかったけど、
夫がそんな態度だから、
話したい気持ちが消えてしまうんだよね‥
私だって話を聞いてもらいたい。
支えてもらいたい。
私がもっと相手を思い遣って、
感謝のできる人間だったら。
仕事のできる人間だったら。
こうはならなかったのかなあ。
暗くて長いトンネル‥
もし抜けられるなら、
早く抜けられますように。
子どもたちは変わらずかわいいです。
子どもたちのことは、
唯一ちゃんとやれている、
と思います。
最低限、
そこができているなら、
いいか。
土日、少しでも
心休まりますように。
自分を許せるようになりたい