家族とは。
家族とは何だろうと考えたとき
ただ同じ空間に帰ってくる他人。
ストレス。
親は学校のための財源。
姉は友達みたいな。
でもやっぱうちにはないものばっかりもってて
少しうらやましいな。
兄はただうらやましい存在。
まあ確かに精神病ってのはあるけど
常に親に介抱してもらってるっつーか
バイトもしない、もう卒業なのに就活すらしない
親にいえばお金はもらえ、おこづかいもたくさんもらえ
いいなって思うよ。
兄とうちは何が違うのかなって。
兄が精神病で母親が苦労するのたくさん見てきたから
何も言えないんだよね。
でも、うちも去年からずーーっと
人が怖いし、誰ともかかわりたくないって思ったり
人とはうまくはねせなかったり、感情人にぶつけないように
できるだけ心の中にふさいで感情制御したりして
一人の時とか、こーやってブログ書いてるときとかに
一人で泣いたりして
ぶつけたいものぶつけることできなくなった。
高1の終わりまではふつーに活発な元気な子で
言いたいjことがあればはっきり言える人だった。
だからかな。
拒食症とか
過食症とか
対人恐怖症とか
人間不信とか
親に全部話しても否定されたな。
人が怖い？
あんたがまさかね～
てきな
学校で突然泣き出しっちゃったり
まったく笑わなかったり
周りの人の目がすっごく怖く感じてたりしたこと
食べてもはいちゃったり
今度は食べてなきゃ心が持たなかったり
そんなこと親は知らない
話しても理解してもらえるなんて思わなかったから
逆に自分が傷つくだけだって思ったから
うちは
こういう生き方しかないのかな
過去は過去だよ
それはそうだけど
過去があるから今があるわけで
過去の出来事は今につながってるわけで
そんな過去と今を別のものみたいに言われても
心の傷だけはどうにもならないんだよね
ケガとかは
今の自分の頑張りでどうにかなるのはわかってる
治らないって言われてるひざの痛みは
運動の仕方やストレッチ、ケアでカバーできる部分はたくさんある。
でも
心ってどうにもならないと思う
そりゃ、周りに理解してくれる人とかくすりとか
頼れるものがある人はある程度どうにかなるのかもしれない。
けど
どうすればいいのさ
今の自分の頑張り次第っておもった
頑張ろうって
たえればいいのかなとか
自分から笑ってみればいいのかなとか
話しかけたり、いろんなことに興味持ったり
..............。
心ってね
頑張ると頑張った分だけこんどは
削れていくの
どんどんしんどくなるの
自分のこと見つめなおした時には
もう、なにもしたくなくなってて
生きてるなっておもうのは
ケガしていたいと思った時と
何かを食べてるとき。
一人の夜中のこの時間。
最高に好き。
好きなだけ泣けるからね
泣けたときってうれしいんだ。
だって泣けるってことは
まだ自分にまで感情押し殺すことしてないってことだから
自分にまで感情押し殺すようになったら
それはもううちの中に
感情がなくなったようなもんだもんね
なにもしたくないっておもうよほんと。
なにもしたくないって
生きててることもやめたくなるってことだよ。
でも
そんなことおもうなんて
神様に申し訳ないことだし
生きたくても生きれなかった人、
自分を守って死んだ人
様々な人に申し訳ないことだと思う。
私はいまどこにいるのだろう。
たっくさん泣いた。
家族
人間関係
恋
金銭
すべてがうまくいかなくなるときってあるよね
無理な時はがんばらなくていい
ひとりでも
自分らしく自分のペースで。
でもね
もし、親御さんでこれを見てくれてる人がもしもいたら
子供にとって親に理解してもらえず
否定されることが一番つらいよ。
子供を否定する前に
否定しようとしてる自分を否定して
まずは子供の話をゆっくり聞いてあげることが
大切だと思う
将来もし、家族が出来たら
自分は何でもかんでも否定しないで
まずははなしを聞いてあげれる」おやになりたいと思う。