私は、ちょっと前から、仕事をお休みしている。
軽い言葉で言えば、「メンタルブレイク」というやつ。
けど、これは、二回目。
仕事のことを考えると、
だいっきらいな上司をパワハラで訴えたこと、
それに対して、会社から何もしてもらえなかったこと、
それを引き金に、行きたくもない所でのやりたくない仕事に異動させられたこと、
もう仕事に希望も期待もないとヘルプを出しても、何の反応も得られなかったこと、
そういう日々が、今でもありありと思い返されるし、
今でも気持ちはその日に戻ってしまう。
会社にとっても、誰かにとっても、「過去」のその日は、
私にとっては現在進行形の「現在」なのだと思う。
会社のやり方が悪かったと謝罪されても、会社が改善されたとしても、
もう私にとっての「その時」は戻ってこない。
だから、もう謝罪もいらないし、これ以上期待も希望も持ちたくない。
どんなに謝罪されても、「これから改善します」と約束されても、
会社に対する恨みや憎しみが晴れることもないし、不信感が無くなることもない。
もう、私が望むような未来はこの会社にはないし、
そのことを認めないと私は未来に進めない。
この仕事にやりがいはある。
それなりに評価されていることも分かっている。
けど、それが本当に自分の能力なのか、それとも会社にとって都合のいい存在であることだけなのか。
金を得るだけの手段、そう割り切ることはできない。
この仕事を続ける以上は、私は自分に嘘をついて、無理をして、我慢しないといけない。
それで、我慢できなくなって、逃げる。その繰り返し。
「働く」ことから解放されたい。
毎日同じ職場に行って、誰かと一緒に仕事をする、ということ。
それ自体が自分にとって苦痛なのだと思う。
だから、今の仕事を続けても、他の会社に転職しても一緒だと思う。
仕事をすることが嫌なわけではないと思う。
だって、仕事をしないと、経済的に生活できないのもあるけど、
自分の無用感、居場所がなくて、必要とされていない、
そういう自己嫌悪のループから抜け出せない。
きっと私は過去にすがりついていた。
それは、仕事が嫌いになる原因となった過去じゃなくて、
今の仕事を志したその過去に。
以前、新入社員に言われたことがあった。
「夢が諦められないんですね」って。
その時にどうして気づけなかったんだろう。
他人に言われても気づけなかった。
私の前に女神さまが現れて「この仕事だよ」って思し召しがあってから、
ずっとその仕事だけをやりたくて、目指して、
それで叶えられたのに。
その仕事が思ったのと違ったから、ってそんな理由で辞めるのは、
私の頑張ってきた過去も全て否定されるような気がしたから。
それが、きっとここまで辞められずにだらだらと続けている理由だし、
それは紛れもなく過去に縋り付いているということなのだと思う。
やりたいことがあるから、私は未来に進みたい。
そのために、私は「現在」を「過去」にしないと。
だから、誰か、私に、現在進行形で進み続けるこの気持ちを、
過去に割り切る方法を教えてほしい。