いやー。前回でステージが上がると号泣する！
って書いたとたん。
バンザーイ❗️
私にステージアップの報せが来た❗️
地球意識の図の説明の続きを書く前に。ホヤホヤ体験をご報告！
書いてみたら、超長文です😅
実は昨日からモヤモヤしていた私。
それは、自分の今している仕事の評価を他人にしてもらいたい！って気持ちと、本当にお金は入ってくるのだろうか？という不安。
まだ、あったか他人を気にする自分がぁ！
夜久しぶりに熟睡をし、しっかり睡眠中に、メンテナンスをしてきた私。
朝からモヤモヤの修正を。(私は間違えたお願いをした友達に、元に戻すようにたのみなおした！)
そしたら、その6分後にテレビからのお返事が！
(宇宙からのメッセージは3、6.、9)
毎回欠かさず見てる朝ドラ。
朝にいつも気づきのメッセージがあるから、見逃せない！主人公の名前をど忘れ🤣すずちゃんで許してください。
今日は。と、見ていると、
臨月のすずちゃんが、働きたくて保育所を探しに相談しに行ってる場面。担当者に、
生活のために2人で働かなければ仕方ないけれど、あなたは？
って聞かれ、すずちゃんが
働きたいからです！
って答えたら、
子どもを犠牲にするんですね！
ショックなすずちゃん。私も働きたくて、障害がある我が子を預ける場所がなく、断られ、なんて冷たい世間だ。と、月を見上げ泣いたのを思い出した！
昨日までなら、多分。
すずちゃん！負けるな！
自分の好きなことをしていいんだ！
って言ってたと思う。うん。絶対。
だけど。今日は違った。
あれ？他人は鏡。私の声。
私。子どもを犠牲にする。って思ってたんだ。
本当は、あの時、働くのをやめて、障害がある我が子とともに生きる覚悟を決めれば正解だったの❓
みたいな疑問が。
まー、正解、不正解はあまりなく、ただ、本当の自分に近づくのが遠回りになっただけだけど。
と、頭を切り替え、続きをみる。
そしたら、すずちゃんが産気づく。
痛がるすずちゃん。心配する優しい旦那。
でも、陣痛間隔は縮まらず、痛みは続く！
あー。私も微弱陣痛でまる２日以上すずちゃん状態。痛みの限界わからないし。我慢強いし、人に迷惑かけたくない、旦那に心配かけたくない！だから、すご〜い不安の中。頑張ったわぁ。すずちゃん頑張れ！
ここまでは、普通。普通。
でも、次の瞬間に起こった！
すずちゃんの義理のお母さんがタイミングよく来てくれ、優しく腰を撫ではじめたの。
夏！大丈夫！
っていいながら。(やっと思い出した。夏だった)
それを見た瞬間、大粒の涙が。
そして、口から
あー。私。
お母さんにこうしてもらいたかったんだ！
と言いながら、嗚咽の号泣。そばでご飯を食べさせてもらっていた我が子がびっくり‼️
その子に
大丈夫。ママね。優が生まれるときに、ババに大丈夫って言ってもらいながら、こうやって、そばにいて欲しかったの😭
これねー。嬉し泣きだから。泣かせてね。
やっと見つけた、私の小さいときの傷。
癒せるのよ〜！やっと。今までわかんなかったのぉ😭
と、泣いてる私と、頭の私は、もう別の人。自分が2人いる感じ。
頭の私は、泣いてる私に
よかったね。よかったね。やっと気づいてもらえたね。辛かったよね。ありがとう。ありがとう。
ってずっと感謝してた。
これが、「君の名は」のスパークル
嬉しいのに泣くのは、君の心が君をおいこしたんだよ。
まさにこれ体験❣️
よくよくなんでこんな思いをしまいこんだか、というと、母は長男を生んで、ホルモンバランスが崩れ、しばらく精神状態がおかしかった。その後その病気は橋本病とわかり、ホルモンのんだらすぐ完治。
でも橋本病とわかるまでの6年は、母はどんどん壊れていった。それを見ていた3歳から10歳の私。
母には頼ってはいけない。助けなきゃ。良い子でいなきゃ。そう決め自分一人で頑張ってた。
心配症の母しかしらないから、産気づく私に
マクラ元で、
こんなに辛いんだから、赤ちゃん死んじゃうよ。
そのうちあんたも死ぬわよ。
みたいに励まされるのを知ってたから。
って、そう潜在意識には書かれているんです。絶対呼んだらそう言われます😅
だけど、本当は普通のお母さんたちみたいに、大丈夫よ😊って言ってもらいたかったんです。私。
だから、同じ頃に妊娠した友達のお母さんをみると、いいなって思ってた。でも、傷ついている潜在意識は普通の子育ての様子を見たくないから、見せられる世界から離れて行って疎遠になっていったんだって。
やっとわかったから、10分間、泣きあかしたあとの2回目の朝ドラ見ても涙を流さず、すずちゃん良かったね！って言ってあげられた😊
これがステージに上がったよのサイン。
どこのステージか。
それは、あとのお楽しみ！
私は千葉の東金市で紙芝居トーク会もしてまーす😊