病院・薬・養護教諭。

私は、以前書きましたが、ずっと医者になりたかったんです。
それは今でも変わりないけれど、今はそれを将来に選べる場所にいなくて。
でも、やっぱり、興味はあるんですよね。
ずっとなりたかったものだから。
今日も薬の記事を読みふけってきました。まぁ、これは養護教諭にも関係ある話なんだけど。
私自身、薬の副作用には悩まされた経験があるし、興味は多大。
医者としての立場と、患者としての立場。そして、それ以外の人の立場。
全てから見て、その薬の提供が正しくなければいけないと思うのです。
知識のない患者さんもいらっしゃるだろうし、医者はそれも含めて教えて、薬を提供しなきゃいけない。
薬剤師は、医者が処方すると言ったら出さなきゃいけないんだし。
金儲けばっかりしてる医者もいるんだろうなぁ…
大人だから、社会には勝てないんだろうなぁ…
大病院で一人抗っても、きっと医者一人の力なんて高が知れてるんだろうし。
夢見るだけじゃ、どうにもならないのも分かるし、幻滅したときのショックも大きいとは思うけれど。
医者が金儲けに人の命を使うのは…腑に落ちないよ。
医者は、唯一人の体を傷つけることを許されている職業で。
医者は、唯一人を殺しても裁かれることのない職業だけど。
人を殺して一人前だとか、効きもしない・出しちゃいけない薬ばっかりだして金儲けするだとか、そんなのおかしいじゃないか。
そうじゃない医者も多いのだって知ってる。
私がかかった医者は皆よかったと思ってる。
でも、そうじゃない医者もいる訳で。
何かおかしい。
私は、もう医療の現場に立つことは無いけど。
何か教えていかなきゃいけないとは思う。
今の病院。薬の怖さ。
私も知らないことばかり。だから、私の様に知らない人はたくさんいるはず。
薬は、法的に名前が代えられているだけの毒だから。
何も知らないじゃいけない。
何かあってから、誰も責任取ってくれない様じゃいけない。
私は、学校に行きたいと思っているのだから。
何も教えないままじゃいけない。

心の木。成長する為の糧。

私は、心を植物の様なものだと考えています。
小さな若葉から、ぐんぐん枝を伸ばして大きくなっていく。
種類も形も咲かせる花も様々で、小さい木もあれば、大きな木もある。
だからって木はそれぞれ己の形であることにコンプレックスは持っていないし、自然の木々は甘やかされることを良しとしない強さを持っている。
私は、その自然の木の様な心にしたいと思っています。
曲がったり、枯れかけたり、色んなことはあっても、自然の肥料だけを糧にして育つ、丈夫な心に。
小さくたって良いと思います。
器が小さい？それがどうした。
それも含めて、その人自身なのでしょう？
甘やかされて育つのが健やかじゃない。
化学肥料をやって、温室で育てられた植物は弱いし。
植物が育つために必要なのは、ある程度の刺激と太陽と水。
心に必要な太陽の光と水は、例えるならば人間関係でしょう。
温かく見守ってくれる人は太陽であり、その愛情は水なのです。
光がなければ、水がなければ、植物は枯れてしまうのです。心は枯れてしまうのです。
過度の肥料は植物を枯らしてしまいます。
過度の水は根を腐らせてしまいます。
適度な肥料と水と、そして温かな光が、心を育てるのではないでしょうか。
願わくば、関わった人全ての心の木が見事な枝を張り、太陽からの光を受け止めてくれますように。
大きく育ったならば、その枝の下に多くの人が集まりますように。
こじんまりと育ったならば、その側に多くの人が寄り添いますように。
人は、太陽であり、木であって、その木の下に集う人に、側に寄り添う人になる。
誰かは誰かを育て、育てられる。
木々に花が咲いて、果実が出来る。
そして、また、小さな若葉が芽吹く。

立派に育て、私の木。
生きる希望を捨てない限り、心の木は空を目指す。
私の心の木陰に誘いたい人は、沢山いる。

沢山の後悔の後で、笑えるならば。

私は、心を病んだことも、高校を結果的には中退したことも、リスカした痕が消えないことも、今まで私が通ってきた道を寄り道だとは思えど、無駄だったとは思いません。
昨日の続きになるんですけどね。流れ的には。
昔より、私は自分のこと認められるようになったと思うんです。
多分、今でも『箱庭』(臨床心理検査の一つです。検索すれば詳しい説明が出るかと。)の中に生き物を置くことは出来ないけれど。
他人を認める強さも、自分を許せる強さも、少しは手に入れられたと思うんですよ。一握りでもね。
私にしたら大きな進歩な訳です。
カリスマ性もないし、特別美人な訳じゃない。自分のエゴでやってる偽善という優しさが唯一な私。
人当たりは極力良くして。愛されるようなイイコを目指して。
信じてると口では言いながら、きっとどこかで疑い続けていた私。
誰だって裏切られたら痛いハズ。
自分が裏切られなければ、痛くないのか。
そのことに漸く気が付いて、演技をしないで人と付き合うことを覚えた私。
愛した人も、大切な人も、裏切って私は生きてきたのかもしれません。
後悔するほど、まだ自分のしたことの大きさを理解してはいないので、漠然とした事実を私は思うだけで。
まだ、後悔は出来ていないのです。
私は人を信じず生きてきたことを悪いと思えずいるのです。
誰だって自分が一番。
それは分かります。私だってそうだから、人を信じなかったのだから。
けれど、それが正しいのかと言えば。そうすれば自分は傷つかないのかと言えば。答えはＮＯです。
人は一人で生きられないし、中でも私は寂しがり屋だから。
まだ、たったの２０年しか生きていない中で、沢山の間違いを私はしてきていて。この先も、多分、それを繰り返すのでしょう。
その間違いに気が付いて、理解して、後悔出来たら。
後悔の波に負けずに、泳ぎ切れたら。
私は、今まで以上に笑うことが出来るでしょう。
そうやって、生きていきたい。
そうして、最後は笑って死にたい。
…うぅん。そうじゃなくても、最後は笑っていたい。
私は、とても幸せだから。
だからこそ、私は、頑張らなきゃいけないと思う。
勝手に一人で幸せ感じてちゃいけないだろう。
皆が、私の両の手に抱えきれるだけの繋がりを持った人たちが、願わくば笑った逝けるように。

負けないで。
きっと、この先には笑顔が待ってる。
だから今は辛くても。
呼吸をして、脈を打って、考えようじゃないか。

抱えきれずに落とすもの。

自分の過去を清算したい、という言葉の中の『過去』に自分も含まれているんじゃないかと思うと凹みますね…今晩和、水巴です。
確かに今は、昔ほど一緒に居て盛り上がる訳でもないし、お互い気を使ってるとは思うけれど。
…というか、私が含まれてるかどうかは分からないんだけど。
嫌な響きだ。
分離不安ってヤツがコレなんだと思う。
清算なんていわずに、放置しとけば良いのに、と思うんですけどね。
個人的には。
必要ないものは、そのうち疎遠になっていって、結局手元には残らないようになってると思うんですよ。
いらないものは、どうせ零れ落ちるものなんだと。
最終的に、一生モンの付き合いでなかったというだけなのに。
過去の清算って何だろう。
忘れることだろうか。消去することだろうか。
彼女は、過去を無かったことにするのだろうか。
正直、意味が分からないでいる。
それに、精算という字が誤字だということを私がつっこんで良いものなのかも迷っている。（笑うトコじゃないんだ！！）
この先、私と彼女の仲が疎遠になれば、縁がなかったんだなぁ、と思うだけだし、Ｙ氏との様に別れても別れても会うような腐れ縁だってあるのだし。
私が、過去に後腐れなく今を生きてるから、こう思えるのかもしれないけど。
私は多分、『普通じゃない』人生を送ってきてて、それなりに苦労も、寄り道もしてるけど、後悔はしてないし、過去があってこその今の自分だと自負している。
だからこそ、余計に訳が分からない。
抱えきれなくなったものは、自然と腕から零れるものなのに。
彼女は、それを自ずからばら撒くというのか。
なんて勿体無いのだろう。
無駄なものなど、人生には無いと思う。
私の寄り道も、全部、私には必要なものだったから与えられた。
今、あんまり彼女と交流はないから、このまま切れてしまう関係なのかもしれないけれど。
自分から清算するっていうのは、随分と失礼な話だと思うし、自然に任せておけばいいと思うのだ。
それは態々言葉に出すことじゃないし、自分が一緒に居て落ち着ける仲間を見つけていくのは当たり前のことだと思う。
まぁ、結局言いたいことは特になくて、言われてショックだっただけのこと。
言われなきゃそのまま切れてたかもしれないのになぁ。というだけ。
ちょっとムカっとしたのは秘密。

そんなに重いものじゃない。
脆くて儚い細い線。
いつか切れるソレを自ら切るのは無粋でしょう。

さて。

今日は…というか、最近やたら眠くて、学校休みました。
大学だと何にも言われないから良いわ…一人だし。
出席も足りてるので、とりあえずは大丈夫。テストで落ちる可能性は多分に含んでいますが…orz
レポートの締め切りを一週間間違えていたり、朝からショックなことがありまして…今日は一日寝て過ごしました。
寝て過ごすなんて久々だ…
明日からもなんですが、土日は殆どバイトなんで。ﾏﾝﾄﾞｸｾ…orz
ちょっと元気入れようと開けたカクテルバーも美味しくないし、今日は微妙な日でしたよ…次からこの酒絶対買わねぇ…

寝てた所為もあって、今日は特に書くこともないんですよね。
Ｙ氏も最近、日記書いてないし。
ＢＢＳでネカマモードのときの彼を目撃は毎日してるんで、とりあえず元気そうですが…(笑)
最初は騙してる様を見て笑ってたんですが、最近なんだか騙されてる子が不憫に思えてきました…バレたとき、彼女はどう思うんだろうか…
いや、別に大したことはないと思うんですけどねー…といえるのは私が知ってるからなんでしょうか。
騙されてるんだから程度によらずムカつくもんかな…？