YO
皆
夢描いてる
俺わ･･･
Still暗中模索
今日ふと富山に仕事に行って時に書いてた日記をdigって、読んでてんけど、その日記の内容を紹介。
２００４／７／2 fri
そう言えば昨日清樹君(その当時の社長)が部屋来て、次の現場どうする？か聞いてきやった。九州、静岡、長野らしい。当然、行く気わないし断った。残念そうな顔してたな。人の期待に答えるのわ悪い気分やあらへんけど、やっぱり京都離れてきついちゅうか、別にやりたい事しに富山来てる訳ちゃうしな。でも帰ったかて特にこれと言ってしたい事もあらへん。将来に関して不安ちゃうって言うたら嘘になるかもしれへん。まぁ俺の段取り的にわ、また大工でもしてみて、まぁ免許取ってからやけど運送屋でも考えてって、サラリーマンもやってみたい気もする。ここ2、3年でまったく、やりたい事が無くなってもたな。やっぱり春華がおらへんなったんが大きいんやろか？春華と居てたら、俺がしっかりしゃーなて気がしてたしな。今わ何やろ、何楽しいて聞かれたら、解らんな。単純に酒飲んで楽しい話しとかしてんのが楽しいなて答えるて思う。でも、楽しいと幸せわまったく別のもんやと思う。俺わ幸せ論が好きである。このまま、こんな感じでホンマにええんかて、毎日思う。例えば竜(俺のマイメン)みたいに完璧といった趣味を持つのもええやろ。最近てゆうか、俺わ何でももの続きしたためしがない。一芸を磨くゆうか、好きこそ物の上手なれ、ゆうか俺に当てはまらん。まったく情けない話しやと我ながら思う。それわあくまでネガティブに考えた事であって、ポジティブに考えたら、そうゆう日本人男性がほとんどである事実もある。現に俺の周りにわそういった大人達ばっかりである。なんか昔を振り返ると全てしてきた28年生きてきた事が無駄やったんちゃうか？て思う時もある。全部中途半端。これわ、自分で自分の一番嫌いな部分でもある。でも、反面好きなﾄｺわどんな嫌な仕事でも、辛抱強かったり、機転を利かして何でもこなせる所やな。つまりオールマイティーな奴。ええ言い方したらナイスな奴。最上級な言い方やったら、ええ男。そう思う。まぁ世界の人口わ50億か60億やけど、俺とゆう人間わ60億分の１。オリジナルな訳で、やっぱり五体満足で生きてる事を親と神様に感謝したい。今までで一番何が嬉しかったて、もし質問されたら、答えられへんな。建前で俺が生まれた事。ゆうとくけど。
ホンマわそんなん思ってへん。反対に悲しかった事わやっぱりバァちゃん死んだ事やな。それわマチガイないな、なんか春華と付き合っててママとか向こうの優しさみたいなんに触れて、なんか自分に甘なった思うわ。甘えがどうも出る。俺もっと人に冷たかったし、自分にも厳しかった。カドもあったしな、言葉にもトゲもあった。どっちが良かったんやろ？どっちも自分にわプラスや思うけどな。まぁこれから自分わどうあるべきか、どうしたいんか、ちゃんとプラン立てたり、もっとちゃんとせなあかん。基準みたいなんないし、俺のやりたいようにしたらえーねけどな。俺わよう劣等感を感じる時がある。何や俺にないもん皆持ってるような気がする人一倍。当たり前の事やけどな、でも自分でわ、俺わ人にないもんて、俺のえーとこて、皆どう思ってんやろ？とか思う。まぁ人わ人やけど。そんな気にもせーへんけどな。ハッキリ言って建設業わ自信ある。何してても
でも一生したない。ほな、何すんや ゆう話しなるけど、世の中全ててゆーか、ホンマにしたい事して金もうてる人わ、ほんの一握りの人や思う。俺もそうゆう人になる。その為にわ何がしたいか明確に答えを出さなアカン男やし一生働かなあかんしな。別に主夫してもええ思う。やっぱりこんな男やし、春華も本能的に離れて行ってんやろな、まぁええけど。まぁ俺なりに31までにわ土台を作らなアカン。何するにしてもや、博打とか他人わ当てにならへんしな、やっぱり金と自分だけ信じやなな。億万長者までとわいかへんけど、そこそこの小金持ちになります。
て、感じでした。
今年32の俺。
未だ実行していません
情けないけど、もっかい自分を見つめ直します。
皆
夢描いてる
俺わ･･･
Still暗中模索
今日ふと富山に仕事に行って時に書いてた日記をdigって、読んでてんけど、その日記の内容を紹介。
２００４／７／2 fri
そう言えば昨日清樹君(その当時の社長)が部屋来て、次の現場どうする？か聞いてきやった。九州、静岡、長野らしい。当然、行く気わないし断った。残念そうな顔してたな。人の期待に答えるのわ悪い気分やあらへんけど、やっぱり京都離れてきついちゅうか、別にやりたい事しに富山来てる訳ちゃうしな。でも帰ったかて特にこれと言ってしたい事もあらへん。将来に関して不安ちゃうって言うたら嘘になるかもしれへん。まぁ俺の段取り的にわ、また大工でもしてみて、まぁ免許取ってからやけど運送屋でも考えてって、サラリーマンもやってみたい気もする。ここ2、3年でまったく、やりたい事が無くなってもたな。やっぱり春華がおらへんなったんが大きいんやろか？春華と居てたら、俺がしっかりしゃーなて気がしてたしな。今わ何やろ、何楽しいて聞かれたら、解らんな。単純に酒飲んで楽しい話しとかしてんのが楽しいなて答えるて思う。でも、楽しいと幸せわまったく別のもんやと思う。俺わ幸せ論が好きである。このまま、こんな感じでホンマにええんかて、毎日思う。例えば竜(俺のマイメン)みたいに完璧といった趣味を持つのもええやろ。最近てゆうか、俺わ何でももの続きしたためしがない。一芸を磨くゆうか、好きこそ物の上手なれ、ゆうか俺に当てはまらん。まったく情けない話しやと我ながら思う。それわあくまでネガティブに考えた事であって、ポジティブに考えたら、そうゆう日本人男性がほとんどである事実もある。現に俺の周りにわそういった大人達ばっかりである。なんか昔を振り返ると全てしてきた28年生きてきた事が無駄やったんちゃうか？て思う時もある。全部中途半端。これわ、自分で自分の一番嫌いな部分でもある。でも、反面好きなﾄｺわどんな嫌な仕事でも、辛抱強かったり、機転を利かして何でもこなせる所やな。つまりオールマイティーな奴。ええ言い方したらナイスな奴。最上級な言い方やったら、ええ男。そう思う。まぁ世界の人口わ50億か60億やけど、俺とゆう人間わ60億分の１。オリジナルな訳で、やっぱり五体満足で生きてる事を親と神様に感謝したい。今までで一番何が嬉しかったて、もし質問されたら、答えられへんな。建前で俺が生まれた事。ゆうとくけど。
ホンマわそんなん思ってへん。反対に悲しかった事わやっぱりバァちゃん死んだ事やな。それわマチガイないな、なんか春華と付き合っててママとか向こうの優しさみたいなんに触れて、なんか自分に甘なった思うわ。甘えがどうも出る。俺もっと人に冷たかったし、自分にも厳しかった。カドもあったしな、言葉にもトゲもあった。どっちが良かったんやろ？どっちも自分にわプラスや思うけどな。まぁこれから自分わどうあるべきか、どうしたいんか、ちゃんとプラン立てたり、もっとちゃんとせなあかん。基準みたいなんないし、俺のやりたいようにしたらえーねけどな。俺わよう劣等感を感じる時がある。何や俺にないもん皆持ってるような気がする人一倍。当たり前の事やけどな、でも自分でわ、俺わ人にないもんて、俺のえーとこて、皆どう思ってんやろ？とか思う。まぁ人わ人やけど。そんな気にもせーへんけどな。ハッキリ言って建設業わ自信ある。何してても
でも一生したない。ほな、何すんや ゆう話しなるけど、世の中全ててゆーか、ホンマにしたい事して金もうてる人わ、ほんの一握りの人や思う。俺もそうゆう人になる。その為にわ何がしたいか明確に答えを出さなアカン男やし一生働かなあかんしな。別に主夫してもええ思う。やっぱりこんな男やし、春華も本能的に離れて行ってんやろな、まぁええけど。まぁ俺なりに31までにわ土台を作らなアカン。何するにしてもや、博打とか他人わ当てにならへんしな、やっぱり金と自分だけ信じやなな。億万長者までとわいかへんけど、そこそこの小金持ちになります。
て、感じでした。
今年32の俺。
未だ実行していません
情けないけど、もっかい自分を見つめ直します。