未練
なんか謎のメールきた…
何が言いたいんだろう。。
なんか女々しいな。
自分でそこまで好きちゃうって言うたくせにさ。
寂しいんかなー
まぁうちも寂しいけど…
でもなんか彼氏という存在がいなくなったから寂しいというか
彼氏がいないと寂しいから好きでいようとしたところは多分あって
だから今もう毎日メールや電話をする相手がいなくて寂しいっていうほうが大きいのかもしれない。
なーんかあんなメールきたら萎えるなぁ。
呆れるというかなんというか…
もう東京で彼女作ったらええやん。
今だけ楽しくやりたいならさ。
今別れたばっかで寂しいだけやろー
それかうちのメールが超事務的やったから悔しくなったのかも…
やり直す気ないなら中途半端なメール送ってくんなよな。
あーめんどくさい。
何が言いたいんだろう。。
なんか女々しいな。
自分でそこまで好きちゃうって言うたくせにさ。
寂しいんかなー
まぁうちも寂しいけど…
でもなんか彼氏という存在がいなくなったから寂しいというか
彼氏がいないと寂しいから好きでいようとしたところは多分あって
だから今もう毎日メールや電話をする相手がいなくて寂しいっていうほうが大きいのかもしれない。
なーんかあんなメールきたら萎えるなぁ。
呆れるというかなんというか…
もう東京で彼女作ったらええやん。
今だけ楽しくやりたいならさ。
今別れたばっかで寂しいだけやろー
それかうちのメールが超事務的やったから悔しくなったのかも…
やり直す気ないなら中途半端なメール送ってくんなよな。
あーめんどくさい。
振り返り
あーやる気出ないし暑いし…
微妙な空き時間が暇やし…
今日もとっとと帰りたいなぁ。。
大阪に戻ってきて良かったんかと言われると、仕事面では微妙やと思う。
でも将来のこと考えたら大阪におるほうがいい。
関東の男の子ってなんか好きにならんのよなぁー
何年も住んでたら違うのかもしれんけど。
一生関東に住むのは無理やと思う。
やし、家族とかのことを考えてもやっぱりすぐ帰れる距離のがいいし。
別れた原因は遠距離が決定打やけど、きっと近くにいてもいつか別れてたんちゃうかとは思う。
やっぱ合わんかったもんなぁー…
なんか時間のこととか直さあかんのは分かってたけど、デートの待ち合わせに寝坊してくるやつに言われても説得力ないし
仕事のグチとか自分は言うくせに人が言うんはイヤなんかって感じやったしすぐ会社休むし
なんか自分には甘いくせに人には厳しいというか…
お金も貯めれんもんなー
頼りないし自分で決めれへんし。
むこうからしたらうちに不満あったんやろうけど、やっぱワガママやし自己中やと思うで。
そら合わんかぁ。
あーだから尊敬できんかったんかな。
一緒にいて楽しくても尊敬できなければ、ずっと好きで居続けるのは難しい。
自分のこと好きでいてくれるから、とか
大事にしてくれるから、とか
やっぱりそういう気持ちだけじゃ不満は溜まるよな。
楽やし友達としては相性良いかもしれんけど、やっぱり将来考える相手じゃなかったんかな。
うちも
最初優しかったから、自分のこと一途に想ってくれるから、尽くしてくれるから
こんな好きでいてくれる人はもういないかもしれないし
ある程度我慢してもそれに合わせなあかんのやろなぁ
と思ったからいろいろ我慢して遊びもせず付き合っていたのです。
嫌われて捨てられて東京で一人になるのが怖かった。
だから頑張った。
まぁいい経験にはなったかなぁ。
うちはやっぱり子供な人は無理なんや。
自分が着いていけるぐらいの人じゃないと無理なんや。
歳は関係ないっていうけど、やっぱあるやろ。
そりゃ人によるけどやっぱり同年代の子は大半が子供やし
めちゃ大人に感じれる人って少ない。
仕事面ではしっかりしても中身は子供っぽい人がほとんどなんちゃうかなぁ。
次付き合うんやったら最初からこの人って決めつけず
いろんな人と遊んだりしてから自然に好きになれる人に決めたほうがいいかもな。
微妙な空き時間が暇やし…
今日もとっとと帰りたいなぁ。。
大阪に戻ってきて良かったんかと言われると、仕事面では微妙やと思う。
でも将来のこと考えたら大阪におるほうがいい。
関東の男の子ってなんか好きにならんのよなぁー
何年も住んでたら違うのかもしれんけど。
一生関東に住むのは無理やと思う。
やし、家族とかのことを考えてもやっぱりすぐ帰れる距離のがいいし。
別れた原因は遠距離が決定打やけど、きっと近くにいてもいつか別れてたんちゃうかとは思う。
やっぱ合わんかったもんなぁー…
なんか時間のこととか直さあかんのは分かってたけど、デートの待ち合わせに寝坊してくるやつに言われても説得力ないし
仕事のグチとか自分は言うくせに人が言うんはイヤなんかって感じやったしすぐ会社休むし
なんか自分には甘いくせに人には厳しいというか…
お金も貯めれんもんなー
頼りないし自分で決めれへんし。
むこうからしたらうちに不満あったんやろうけど、やっぱワガママやし自己中やと思うで。
そら合わんかぁ。
あーだから尊敬できんかったんかな。
一緒にいて楽しくても尊敬できなければ、ずっと好きで居続けるのは難しい。
自分のこと好きでいてくれるから、とか
大事にしてくれるから、とか
やっぱりそういう気持ちだけじゃ不満は溜まるよな。
楽やし友達としては相性良いかもしれんけど、やっぱり将来考える相手じゃなかったんかな。
うちも
最初優しかったから、自分のこと一途に想ってくれるから、尽くしてくれるから
こんな好きでいてくれる人はもういないかもしれないし
ある程度我慢してもそれに合わせなあかんのやろなぁ
と思ったからいろいろ我慢して遊びもせず付き合っていたのです。
嫌われて捨てられて東京で一人になるのが怖かった。
だから頑張った。
まぁいい経験にはなったかなぁ。
うちはやっぱり子供な人は無理なんや。
自分が着いていけるぐらいの人じゃないと無理なんや。
歳は関係ないっていうけど、やっぱあるやろ。
そりゃ人によるけどやっぱり同年代の子は大半が子供やし
めちゃ大人に感じれる人って少ない。
仕事面ではしっかりしても中身は子供っぽい人がほとんどなんちゃうかなぁ。
次付き合うんやったら最初からこの人って決めつけず
いろんな人と遊んだりしてから自然に好きになれる人に決めたほうがいいかもな。
恋愛偏差値
恋愛は反省の上には成り立たないのか？
理想の人を探すより近くにいる人と育てていくことが大事って前に言われた。
だから合わん部分も頑張って合わせようとしたし
自分のことも理解してほしかったし
頑張って妥協点を探そうとしたのよ。
けどやっぱり無理やったなぁ。
自分のせいかもしれないし
彼の性格的なものもあるやろうし
どちらが悪いとかはないかもしれんし
結局のところそういうのを相性が合わなかったと言うのでしょう。
それにそれでずっと続けていても自分がしんどいのは目に見えてる。
もともと人に合わせられる性格じゃないんやから。
正反対の性質の人と付き合うのはどうしたって無理が出てくる。
休みの日の時間の使い方も
お金をかけるポイントも
仕事に対する考え方も
生活に対する考え方も。
いろいろ。
いろいろ。
ほんまあそこまで合わんのによく一年付き合ってこれたなぁと思う。
だから別れて良かったと思うし
復縁はないだろうとも思うし
復縁したってどちらかが妥協しない限り、また同じことの繰り返しになるでしょう。
でもねー
それでも、
いくら合わないとこが多くても
考え方が幼すぎても
だめんずと言われても
好きなもんは好きやったんです。
それがなんでかはよくわからない。
東京にいて寂しかったからってのもあるやろうし
一年目仕事しんどかったってのもあるやろうし
きっかけはいろんな要因が絡み合って純粋に好きってだけじゃなく打算的な気持ちもたくさんあるんやけど
それでも今はそういうのは取っ払っても
結果的にはちゃんと好きやったんやろうなぁと思う。
だからこんだけ別れよう別れようと思っても別れられなくて
疲れて無理やと思ってもそれでもなんか希望を見いだしたくて
それが終わって解放された今、すごく寂しいんやと思う。
なんで好きなんやろうな。
自分のことを大切にしてくれたからかな。
最初の頃が好きだったのかもしれない。
理想の人を探すより近くにいる人と育てていくことが大事って前に言われた。
だから合わん部分も頑張って合わせようとしたし
自分のことも理解してほしかったし
頑張って妥協点を探そうとしたのよ。
けどやっぱり無理やったなぁ。
自分のせいかもしれないし
彼の性格的なものもあるやろうし
どちらが悪いとかはないかもしれんし
結局のところそういうのを相性が合わなかったと言うのでしょう。
それにそれでずっと続けていても自分がしんどいのは目に見えてる。
もともと人に合わせられる性格じゃないんやから。
正反対の性質の人と付き合うのはどうしたって無理が出てくる。
休みの日の時間の使い方も
お金をかけるポイントも
仕事に対する考え方も
生活に対する考え方も。
いろいろ。
いろいろ。
ほんまあそこまで合わんのによく一年付き合ってこれたなぁと思う。
だから別れて良かったと思うし
復縁はないだろうとも思うし
復縁したってどちらかが妥協しない限り、また同じことの繰り返しになるでしょう。
でもねー
それでも、
いくら合わないとこが多くても
考え方が幼すぎても
だめんずと言われても
好きなもんは好きやったんです。
それがなんでかはよくわからない。
東京にいて寂しかったからってのもあるやろうし
一年目仕事しんどかったってのもあるやろうし
きっかけはいろんな要因が絡み合って純粋に好きってだけじゃなく打算的な気持ちもたくさんあるんやけど
それでも今はそういうのは取っ払っても
結果的にはちゃんと好きやったんやろうなぁと思う。
だからこんだけ別れよう別れようと思っても別れられなくて
疲れて無理やと思ってもそれでもなんか希望を見いだしたくて
それが終わって解放された今、すごく寂しいんやと思う。
なんで好きなんやろうな。
自分のことを大切にしてくれたからかな。
最初の頃が好きだったのかもしれない。