本当にこんな風にしか出来なかったのか今からやり直せば、あるいはー---妹の家で三日間一人になって考えられた。落ち着いて考えてみると、揺り戻しがやって来た。自宅に戻ると、さすがに二年少々住んだので自分の家だという実感もある。夫はおとなしかった。私が家をあけたこととの因果関係は不明。---人は変われるんじゃないか。それを信じてあげるのが私の役目なんじゃないか。でも何回同じことを繰り返してきた？私は、変えた。苦しかったけど変わった。結果、私のやり方と夫のやり方はあわないことが明白になってしまった。夫のやりかたは私を殺す。殺す、そう口でそう言っているとおり。夫も、自分を偽るのも辛かろう。カッとなって人も物もぐちゃぐちゃにする。それが彼にとっての幸福なのだから。彼にとって、自分を変える辛さの方が私を傷つけ続ける辛さより勝っているということなのだから。だから私は決断する必要がある。いいときだけ抽出して、あんなこともあったなんて感傷に浸っていても幸福にはなれない。本質的な問題だからいくら取り繕ったってダメじゃないか。ふりかえるな。ふりかえるな。自分に言い聞かせる。
モラハラ夫と離婚した元共依存女（毒 親育ち）のブログ
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