もう時効になると思うのでブログに綴ろう。
もう、
１０年程前になるが私の兄はある事件を起こし
捕まった。
小学生の頃から１年に１回は親が呼び出しされ
中学生になると警察から呼び出しされる。
高校生になった頃には当たり前の様にタバコを
吸い連日クラブ通い。
単位ギリギリで高校を卒業し晴れて海外に行くが。。
また問題を起こして帰ってくる。
そんな兄だが結婚することになり少し両親は
安心していた矢先・・・
警察から連絡があり捕まった
のを知った。
「いつまで両親に心配、迷惑をかけるのか？」
私は涙があふれ出た。
警察にお世話になるまで
妹の私はあまり深くは知らない兄の問題行動が
たくさんあったらしい。
地元の新聞やニュースに○○容疑者と書かれ
兄は犯罪者になった。
思えば・・・
兄は私以上に小学生の頃から両親に
本当に頭が悪いバカ！チビデブ！
赤ちゃんの頃はあんなにかわいかったのに段々ブサイクになってきて
かわいそうな子。
何をやらしても出来ない！
としょっちゅう言われていた。
けれど、祖父はそんな兄をいつもかばってくれていた。
「○○は本当は優しくていい子だよ。攻めんといて」
常々母にそう言っていたのを覚えている。
兄にとって祖父が唯一の心の支えだった。
しかし、祖父は兄が大人になる前に死んでしまった。
その後は兄が問題を起こす度に
「何でお前はいつもそうなんだ！いつまで迷惑かけるんだ！」
そう大人たちに言われ、私もそう思っていた。
次第に兄が嫌いになり妹として恥ずかしかった。
「お兄ちゃんなんて居なくなればいいのに」
本気で思っていた。
「もう、親の悲しむ顔を見たくない。」
けど、
本当に兄が居なかったら・・・・
私が犯罪者になっていた
かもしれない。
私は、子供が泣き止まないと
殴るける暴言を吐くと言ういわゆるDVをしたことが
何度もある。
そんな自分が大っ嫌いで早く逃げ出したかった。
「穏やかな日々を過ごしたい。」
そう思いながら小さな子供を殴ってしまう自分を攻める。
兄もそうだったのではないか？
穏やかに過ごして両親を安心させたい。
そう思いながらそれが出来ない自分を攻める。
「なぜ、出来ない？」
「思うようなお金が無いからか？」
違う。
兄も私も頭の中でずっと
「お前は何をやっても出来ない」
「自分はダメな人間」
だと決めつけていたからだ。
そんなこと全然ないのに。
ダメな人間なんていないのに。
何かを成し遂げたからスゴイくて
成し遂げてない自分はダメなんて
ことないのに。
無意識の
間違った解釈。
頭が悪いバカな自分でも
ブサイクな自分でも
チビデブな自分でも
何をやらしても上手く出来ない自分でも
認めて欲しい、
愛して欲しい。
おじいちゃんが言ってくれた様に
「○○は○○で良いんだよ。」なんて言ってくれなくても
隣で温かい目で見守って欲しかっただけなんだ。
犯罪者って聞くとほとんどの人が
「何でそんなことしちゃったんだろう？」
としてしまったことに対して
「ダメな人」とレッテルを貼るが
その人は今までの背景の中でとても深く
傷いていて困って弱い人間なのかも
知れない。
もちろん
犯罪を侵すことは許されることではない
けれど。
１０年たった今では、兄は双子を授かり穏やかに
暮らしている。
あの出来事のおかげで兄も私も学ぶことがたくさんあった。
ありがとう。たった一人のお兄ちゃん。
