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お母さんの自己受容が低いこと

本音を飲み込んで、

「いい母・いい妻」をしていること。

 

 

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「いい母・いい妻」の縛りを外し

お母さんの覚醒をサポート

 

 

「家族の問題」→「本音に気付く」→「母の覚醒」

 

 

 

「本音で生きると家族が変わる」

魂育ナビゲーターの瑠璃です!!​


 

 

​​本当に仲のいい夫婦は我慢していない

 

 

 

夫婦関係の相談を受けていると、

とても多いのが「私ばかり頑張っています」

という言葉。

 

 

 

 

夫のために家事をする

夫が気持ちよく過ごせるように気を遣う

ケンカにならないように我慢する

本当は嫌なことも飲み込む

 

 

 

でも、それだけ頑張っているのに、

なぜか満たされない。

大切にされている感じがしない。

そんな人がたくさんいます。

 

 

実はここに、

夫婦関係がうまくいかなくなる大きな原因がある。

 

 

 

私たちは、

「優しい人ほど愛される」と思いがち

でも現実は少し違います。

自分を後回しにする優しさは、

いつしか我慢に変わります。

本当は疲れているのに頑張る

本当は寂しいのに平気なふりをする

本当は悲しいのに笑う

 

 

 

そうしているうちに、

夫婦関係の中で

「私は後回しでいい」

という扱いが当たり前になってしまうのです。

 

 

 

 

 

 

 

人は、自分が自分を扱っているように扱われます。

自分の気持ちを無視していると、

周りも無意識にその扱いをします。

自分を大切にしていないと、

大切にされない現実を受け入れやすくなります。

 

 

 

だから、

夫が変わらないことが問題なのではなく、

自分自身を後回しにする状態が

続いていることが問題なのです。

 

 

 

 

本当に仲のいい夫婦を見ていると、

共通点があります。

 

 

それは、

無理が少ないこと

頑張り続けていないこと

本音を言えること

安心できること

そして、

お互いが自分自身を大切にしていることです。

 

 

 

逆に、

夫の機嫌ばかり気になる。

言いたいことが言えない。

嫌われるのが怖い。

我慢しないと関係が続かない。

そんな状態なら、

愛情ではなく恐れで繋がっている

可能性があります。

 

 

 

本当のパートナーシップは、

我慢で維持するものではありません。

自分を消して続けるものでもありません。

安心できること。

自然体でいられること。

本音を出しても壊れないこと。

それが本当に健全な夫婦関係です。

 

 

 

もし今、

夫婦関係に苦しさを感じているなら、

まず夫を変えようとする前に、

自分に聞いてみてください。

「私は私を大切にできているだろうか?」

 

 

 

疲れているのに頑張っていないか。

本音を我慢していないか。

自分の気持ちを後回しにしていないか。

 

 

 

夫婦関係が変わる時、

最初に変わるのは相手ではありません。

自分との関係です

 

 

 

自分を大切に扱い始めた時、

夫婦関係は少しずつ変わり始めます。

そして本当のパートナーシップは、

我慢の先ではなく、

「ありのままの自分で

安心できる関係」

の中にあるのです。✨

 

 

 

 

実際に私の講座でも、40年以上の結婚生活で

新婚のような関係になった方や、

20年以上の結婚生活で夫婦の営みまで

さらに深まった方がいます。

 

 

その方たちがやったことは、

夫を変えることではありませんでした。

まず、自分を後回しにする生き方をやめたのです。


 

 

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​​40年以上の夫婦が“新婚みたい”に。パートナーシップが育つって、こういうこと

 

 


パートナーシップ講座をしていて、

最近とても嬉しいご報告が続いています💕

 

 

 

40年以上連れ添ったご夫婦。
「最近、新婚の頃みたいなんです」と、

笑顔で話してくれました✨

私まで笑顔になっちゃう😍

 

 

 

そしてもう一人は、20年以上の結婚生活の中で、

夫婦の営みが以前よりも自然に増え、

心も身体もつながりを感じられる関係に✨

 

 

 

これって、めちゃくちゃ凄いことなんです!!

今20年以上の夫婦の熟年離婚が過去最高で、

4組に1組が20年以上一緒にいて離婚している。

日本のレスも6割以上!

 

 

 

 

 

どちらにも共通していたのが、

夫に対して「本音」を言えなかったこと。

特に、夫婦の営みとなると、

殆どの夫婦が話せない。

 

 

 

だから、レスになりやすかったり、

満足できないままでいる。

 

 

 

でも、夫婦の営みから改善しようと

やり方やテクニックに走ってしまうと、

一時的に戻ってもまた、レスになってしまう。

 

 

 

どちらにも共通しているのは、
「相手を変えた」のではなく、

関係性の土台が変わったこと。

 

 

 

 

長く一緒にいると、当たり前になったり、

すれ違ったり、諦めが出てくることもある。

 

 


でも、関係性は何年経っても育て直せる。

“もう遅い”なんてない。
むしろ、今だからこそ築ける幸せもある。

 

 

 

こういう変化を見せてもらえるたびに、

この講座をやっていて本当によかったと思う😍

 

 

 

離婚が悪いわけじゃない!!

でも、今の関係性に不満や辛さを感じているなら、

その関係性は、見直さない限りずっと

続くってことなんです。

 

 

 

 

そして、時間が経てば立つほど、

再構築のハードルが高くなる💦

 

 

 

 

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​​気づいた時にはもう遅い。“何も感じない母”が増えている理由

 

 

 

少し、怖い話をしてもいいですか。

我慢強いお母さんほど 、

大切なものを、静かに失っていく。

 

 

 

怒りっぽいから?

 ちゃうちゃう。 

弱いから? 

そうじゃない。

 

我慢強いお母さんに、 ある共通点があった。

 

それが 、

「自分の感情に、気づけなくなっていること」

 

 

実はな、人間って 、ずっと感情を押し込め続けると

 脳が「この感情は危険だ」と判断して、

 感じないようにシャットダウンしていく。

 

 

これが何を奪うかというと

・しんどい、という感覚 

・休みたい、という感覚 

・嫌だ、という感覚

 

 

 

つまり、外から見たら 、

「芯が強くて素敵なお母さん」

でも 、中では感情のセンサーが、壊れかけている。

 

 

だからある日、突然 何も感じなくなる。

しかもこれが怖いのは 、

我慢強いお母さんほど、気づけない

ということ。

 

 

 

感じなくなっても、「まだ大丈夫」と思う。

 限界がきても、「もう少しだけ」と動き続ける。 

壊れかけても「私は強いから」と信じている。

我慢強さが失っているもの、わかりますか?

 

 

 

 

・本音を言える場所 

・感情を感じる力 

・自分を大切にする感覚 

・「嫌だ」と言える権利 

・ただの「私」でいられる時間

 

 

少し、自分に聞いてみて。

最後に「しんどい」と言えたのは いつですか?

我慢強さは、美徳じゃない。

飲み込み続けた本音が、

あなたを少しずつ消していく。

 

 

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​​母が壊れるとき、必ず起きていること

 

 

 

返事をしても「うん」だけになると、

伝えることが怖くなった

ご飯を作っても「別にいい」と言われると、

作る意味を失った

「お母さんうるさい」と言われると、

声をかけるのをやめた

「どうせわかってくれない」と言われると、

わかろうとするのをやめた

一緒にいるのに、遠くなった

頑張っているのに、空回りした

愛しているのに、伝わらなかった

 

 

 

 

 

でも、いちばん怖いのが

「気づいたら、

子育てが義務になっていること」

 

 

 

最初は違和感があった。 

なんで伝わらないんだろう。

なんでこんなに疲れるんだろう

 

 

 

 

 

でも人間は慣れる生き物で、 

気づけばそれが「うちの普通」になっていく。

これが、子育てが辛くなる本当の正体。

 

 

 

 

そして厄介なのは、

 子育ての辛さはときどき

「頑張り」の顔をして現れること。

 

 

 

 

「まだできる」 

「お母さんだから仕方ない」

 「子どものためだから」

 

 

でも実は、

 自分の本音を飲み込み

続けているだけ。

 

 

本音を言えるうちは、

まだ自分がある証拠。

 本当に限界のお母さんは、

しんどいと感じる気力すら消えている。

 

 

だから、今日だけでいい。

「今日、しんどかった」と声に出してみて。

ただそれだけでいい。

 

 

声に出すと、不思議と

「私のことを大切にしていい」という

気持ちが少し戻ってくる。

 

子育てを楽にするとは、

 完璧なお母さんになることじゃなくて、

「しんどい」「休みたい」

 その一言を取り戻すことから始まる。

 

 

 

 

 

 

 

 

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このブログでは、

覚醒体験や幽体離脱などの

体験を通して、

この地球にやってきた意味を

探求してきました。

 

セッションやご縁を頂く中で、

気付いたことは、

お母さんの自己受容が低いこと

本音を飲み込んで、

「いい母・いい妻」をしていること。

 

 

「家族の問題から始まる女性の覚醒サポート」

潜在意識/感情解放×女性性開花

 

 

不登校・夫婦・人間関係・レスなどの

出来事をきっかけに

本音を飲み込んできたお母さんの

「いい母・いい妻」の縛りを外し

お母さんの覚醒をサポート

 

 

「家族の問題」→「本音に気付く」→「母の覚醒」

 

 

 

「自己受容を育て、自分軸で生きる」

魂育ナビゲーターの瑠璃です!!​


 

 

​​「子どものために」の裏に隠れている、お母さんの本音

 

 

 

「子どものために」

そう言いながら、気づいていなかった。

それは本当に、子どものためだったのか。

 

 

 

「子どものために」が

口癖になっていたとき

 

 
 

子どもが生まれてから、私の言葉が変わった

「子どものために我慢する」 

「子どものために笑う」 

「子どものために、自分を後回しにする」

 

 

それが「いいお母さん」だと思っていた。

 それが「愛情」だと信じていた。

 

 

 

でも、あるとき気づいた。

「子どものために」という言葉を使うたびに、

自分の気持ちが遠くなっていく

しんどい、と思っても 

「子どものためだから」と飲み込む。

休みたい、と思っても 

「子どものためだから」と動き続ける。

やめたい、と思っても 

「子どものためだから」と続ける。

気づけば、自分の本音がどこにあるのか

わからなくなっていた。

 

 

 

「こどものために」の深層心理
正直にいうと「子どものために」は 

自分が傷つかないための言葉だったかもしれない。

子どものせいにすれば、

自分の本音を見なくて済む。

 子どものために動けば、

「いいお母さん」でいられる。

 子どもを理由にすれば、

自分の人生を諦めることができる。

これは、お母さんが悪いわけじゃない。

 

 

 

ただ、深層心理はシンプルだった。

本音を出すのが、怖かっただけ。

本音を出したら嫌われるかもしれない。

 本音を出したら壊れるかもしれない。

 本音を出したら、私じゃなくなるかもしれない。

その恐怖から、無意識に逃げていた。

 そのための言葉が「子どものために」だった。

 

 

 

 

本音を飲み込むほど、

本当の私が消えていく

 

でも、逆だった。

本音を飲み込めば飲み込むほど 

本当の私が、消えていく。

感情を押し込めるほど 体が悲鳴を上げる。

「いいお母さん」を演じるほど 、

子どもに伝わるのは、

お母さんの「我慢」だけになる。

 

子どもは言葉じゃなく、

お母さんの感情を受け取っている。

笑顔の裏の疲労も。 優しい声の裏の怒りも。 

「大丈夫」の裏のしんどさも。

全部、届いている。

 

 

 

本音を取り戻すことが、

子どものためになる

 

「子どものために」本音を

飲み込んできたお母さんに、

伝えたいことがある。

本音を取り戻すことは、

わがままじゃない。

 

 

 

「しんどい」と言えるお母さんの姿が 

子どもに「弱音を吐いていい」と教える。

「休みたい」と動けるお母さんの姿が

 子どもに「自分を大切にしていい」と教える。

「私はこう思う」と言えるお母さんの姿が

 子どもに「本音で生きていい」と教える。

お母さんが本音を取り戻すとき

 子どもも、本音で生きはじめる。

 

 

 

 

少し、自分に聞いてみて

「子どものために」という言葉の裏に

 あなた自身の本音が、隠れてない?

 

しんどい、と思ってない? 

休みたい、と感じてない? 

本当はどうしたい、という気持ちが、

どこかに眠ってない?

 

 

 

その本音は、消えていない。

 ただ、飲み込まれているだけ。

取り戻せる。

お母さんが本音を取り戻すとき、

家族が変わりはじめる。

 

 

 

 

 

 

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