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「本音で生きると家族が変わる」

魂育ナビゲーターの瑠璃です!!​


 

 

​​40年以上の夫婦が“新婚みたい”に。パートナーシップが育つって、こういうこと

 

 


パートナーシップ講座をしていて、

最近とても嬉しいご報告が続いています💕

 

 

 

40年以上連れ添ったご夫婦。
「最近、新婚の頃みたいなんです」と、

笑顔で話してくれました✨

私まで笑顔になっちゃう😍

 

 

 

そしてもう一人は、20年以上の結婚生活の中で、

夫婦の営みが以前よりも自然に増え、

心も身体もつながりを感じられる関係に✨

 

 

 

これって、めちゃくちゃ凄いことなんです!!

今20年以上の夫婦の熟年離婚が過去最高で、

4組に1組が20年以上一緒にいて離婚している。

日本のレスも6割以上!

 

 

 

 

 

どちらにも共通していたのが、

夫に対して「本音」を言えなかったこと。

特に、夫婦の営みとなると、

殆どの夫婦が話せない。

 

 

 

だから、レスになりやすかったり、

満足できないままでいる。

 

 

 

でも、夫婦の営みから改善しようと

やり方やテクニックに走ってしまうと、

一時的に戻ってもまた、レスになってしまう。

 

 

 

どちらにも共通しているのは、
「相手を変えた」のではなく、

関係性の土台が変わったこと。

 

 

 

 

長く一緒にいると、当たり前になったり、

すれ違ったり、諦めが出てくることもある。

 

 


でも、関係性は何年経っても育て直せる。

“もう遅い”なんてない。
むしろ、今だからこそ築ける幸せもある。

 

 

 

こういう変化を見せてもらえるたびに、

この講座をやっていて本当によかったと思う😍

 

 

 

離婚が悪いわけじゃない!!

でも、今の関係性に不満や辛さを感じているなら、

その関係性は、見直さない限りずっと

続くってことなんです。

 

 

 

 

そして、時間が経てば立つほど、

再構築のハードルが高くなる💦

 

 

 

 

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​​気づいた時にはもう遅い。“何も感じない母”が増えている理由

 

 

 

少し、怖い話をしてもいいですか。

我慢強いお母さんほど 、

大切なものを、静かに失っていく。

 

 

 

怒りっぽいから?

 ちゃうちゃう。 

弱いから? 

そうじゃない。

 

我慢強いお母さんに、 ある共通点があった。

 

それが 、

「自分の感情に、気づけなくなっていること」

 

 

実はな、人間って 、ずっと感情を押し込め続けると

 脳が「この感情は危険だ」と判断して、

 感じないようにシャットダウンしていく。

 

 

これが何を奪うかというと

・しんどい、という感覚 

・休みたい、という感覚 

・嫌だ、という感覚

 

 

 

つまり、外から見たら 、

「芯が強くて素敵なお母さん」

でも 、中では感情のセンサーが、壊れかけている。

 

 

だからある日、突然 何も感じなくなる。

しかもこれが怖いのは 、

我慢強いお母さんほど、気づけない

ということ。

 

 

 

感じなくなっても、「まだ大丈夫」と思う。

 限界がきても、「もう少しだけ」と動き続ける。 

壊れかけても「私は強いから」と信じている。

我慢強さが失っているもの、わかりますか?

 

 

 

 

・本音を言える場所 

・感情を感じる力 

・自分を大切にする感覚 

・「嫌だ」と言える権利 

・ただの「私」でいられる時間

 

 

少し、自分に聞いてみて。

最後に「しんどい」と言えたのは いつですか?

我慢強さは、美徳じゃない。

飲み込み続けた本音が、

あなたを少しずつ消していく。

 

 

お母さんの本音と覚醒について発信しています。 

「これ、私のことかも」と思ったら

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​​母が壊れるとき、必ず起きていること

 

 

 

返事をしても「うん」だけになると、

伝えることが怖くなった

ご飯を作っても「別にいい」と言われると、

作る意味を失った

「お母さんうるさい」と言われると、

声をかけるのをやめた

「どうせわかってくれない」と言われると、

わかろうとするのをやめた

一緒にいるのに、遠くなった

頑張っているのに、空回りした

愛しているのに、伝わらなかった

 

 

 

 

 

でも、いちばん怖いのが

「気づいたら、

子育てが義務になっていること」

 

 

 

最初は違和感があった。 

なんで伝わらないんだろう。

なんでこんなに疲れるんだろう

 

 

 

 

 

でも人間は慣れる生き物で、 

気づけばそれが「うちの普通」になっていく。

これが、子育てが辛くなる本当の正体。

 

 

 

 

そして厄介なのは、

 子育ての辛さはときどき

「頑張り」の顔をして現れること。

 

 

 

 

「まだできる」 

「お母さんだから仕方ない」

 「子どものためだから」

 

 

でも実は、

 自分の本音を飲み込み

続けているだけ。

 

 

本音を言えるうちは、

まだ自分がある証拠。

 本当に限界のお母さんは、

しんどいと感じる気力すら消えている。

 

 

だから、今日だけでいい。

「今日、しんどかった」と声に出してみて。

ただそれだけでいい。

 

 

声に出すと、不思議と

「私のことを大切にしていい」という

気持ちが少し戻ってくる。

 

子育てを楽にするとは、

 完璧なお母さんになることじゃなくて、

「しんどい」「休みたい」

 その一言を取り戻すことから始まる。

 

 

 

 

 

 

 

 

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​​「子どものために」の裏に隠れている、お母さんの本音

 

 

 

「子どものために」

そう言いながら、気づいていなかった。

それは本当に、子どものためだったのか。

 

 

 

「子どものために」が

口癖になっていたとき

 

 
 

子どもが生まれてから、私の言葉が変わった

「子どものために我慢する」 

「子どものために笑う」 

「子どものために、自分を後回しにする」

 

 

それが「いいお母さん」だと思っていた。

 それが「愛情」だと信じていた。

 

 

 

でも、あるとき気づいた。

「子どものために」という言葉を使うたびに、

自分の気持ちが遠くなっていく

しんどい、と思っても 

「子どものためだから」と飲み込む。

休みたい、と思っても 

「子どものためだから」と動き続ける。

やめたい、と思っても 

「子どものためだから」と続ける。

気づけば、自分の本音がどこにあるのか

わからなくなっていた。

 

 

 

「こどものために」の深層心理
正直にいうと「子どものために」は 

自分が傷つかないための言葉だったかもしれない。

子どものせいにすれば、

自分の本音を見なくて済む。

 子どものために動けば、

「いいお母さん」でいられる。

 子どもを理由にすれば、

自分の人生を諦めることができる。

これは、お母さんが悪いわけじゃない。

 

 

 

ただ、深層心理はシンプルだった。

本音を出すのが、怖かっただけ。

本音を出したら嫌われるかもしれない。

 本音を出したら壊れるかもしれない。

 本音を出したら、私じゃなくなるかもしれない。

その恐怖から、無意識に逃げていた。

 そのための言葉が「子どものために」だった。

 

 

 

 

本音を飲み込むほど、

本当の私が消えていく

 

でも、逆だった。

本音を飲み込めば飲み込むほど 

本当の私が、消えていく。

感情を押し込めるほど 体が悲鳴を上げる。

「いいお母さん」を演じるほど 、

子どもに伝わるのは、

お母さんの「我慢」だけになる。

 

子どもは言葉じゃなく、

お母さんの感情を受け取っている。

笑顔の裏の疲労も。 優しい声の裏の怒りも。 

「大丈夫」の裏のしんどさも。

全部、届いている。

 

 

 

本音を取り戻すことが、

子どものためになる

 

「子どものために」本音を

飲み込んできたお母さんに、

伝えたいことがある。

本音を取り戻すことは、

わがままじゃない。

 

 

 

「しんどい」と言えるお母さんの姿が 

子どもに「弱音を吐いていい」と教える。

「休みたい」と動けるお母さんの姿が

 子どもに「自分を大切にしていい」と教える。

「私はこう思う」と言えるお母さんの姿が

 子どもに「本音で生きていい」と教える。

お母さんが本音を取り戻すとき

 子どもも、本音で生きはじめる。

 

 

 

 

少し、自分に聞いてみて

「子どものために」という言葉の裏に

 あなた自身の本音が、隠れてない?

 

しんどい、と思ってない? 

休みたい、と感じてない? 

本当はどうしたい、という気持ちが、

どこかに眠ってない?

 

 

 

その本音は、消えていない。

 ただ、飲み込まれているだけ。

取り戻せる。

お母さんが本音を取り戻すとき、

家族が変わりはじめる。

 

 

 

 

 

 

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💎地震が起きても、以前のような恐怖がなくなった

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💎毎日が楽しくなった

💎自分の凄さを実感した

💎人を愛しく思えるようになってきた

💎お金の不安がなくなった

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💎気持ちが安定している

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💎現実に一喜一憂しなくなった

💎人に対して我慢することがなくなった

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💎一人で生きることに不安がなくなった

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全ての人が幸せな人生を送れますように✨🌈

〜connect to yourself〜

 

 

このブログでは、

覚醒体験や幽体離脱などの

体験を通して、

この地球にやってきた意味を

探求してきました。

 

セッションやご縁を頂く中で、

気付いたことは、

お母さんの自己受容が低いこと

本音を飲み込んで、

「いい母・いい妻」をしていること。

 

 

「家族の問題から始まる女性の覚醒サポート」

潜在意識/感情解放×女性性開花

 

 

不登校・夫婦・人間関係・レスなどの

出来事をきっかけに

本音を飲み込んできたお母さんの

「いい母・いい妻」の縛りを外し

お母さんの覚醒をサポート

 

 

「家族の問題」→「本音に気付く」→「母の覚醒」

 

 

 

「自己受容を育て、自分軸で生きる」

魂育ナビゲーターの瑠璃です!!​


 

 

​​我慢していたのは優しさじゃなかった。本音を失っていく女性の特徴

 

 

 

「言わなくてもわかるでしょ」
そう思ったとき、本音は少しずつ消えていく

 

「これくらい我慢できる」
そう思ったとき、限界がわからなくなる

 

「私さえ我慢すればいい」
そう思ったとき、自分の気持ちは後回しになる

 

「どうせ言っても変わらない」
そう思ったとき、諦めが生まれる

 

「また機嫌が悪くなると困る」
そう思ったとき、顔色を伺うようになる

 

「私が悪いのかも」
そう思ったとき、自信がなくなる

 

「黙っている方が丸く収まる」
そう思ったとき、

私は“本音を隠す自分”になっていく

 

 

 

 

 

でも、いちばん怖いのは

「我慢が優しさだと思い込むこと」

 

 

最初は、思いやりだと思う

言わない方が相手のため
察してあげる方が大人
私が折れれば丸く収まる

そうやって関係を守ろうとする

 

 

 

でも人は
我慢を続けるほど

気づかないうちに
「言えない自分」をつくっていく

 

 

 

 

そして厄介なのは

我慢はときどき
「優しさの顔」をして現れること

 

 

 

「私が我慢すれば夫婦仲は保てる」
「言わないのが愛情だと思っていた」

本音では満たされていないのに、

優しさを理由にして、
自分の気持ちを見ないようにしてしまう

 

 

 

 

そうやって本音にフタをし続けると、

「何を感じているのか分からない自分」になる

 

 

だから

いきなり全部話さなくていいから、

その代わりに

小さな本音を一つだけ出してみて

 

 

「今日これが嬉しかった」
「これがちょっと悲しかった」

それだけでいい

 

 

小さな本音を出すと

不思議と
「自分の気持ちがわかる感覚」が戻ってくるから

 

 

 

本音を取り戻すとは、

全部をぶつけることではなく

少しずつ
「自分の声を聞く時間」を増やすこと

 

 

 

それが

本当の意味で
自分を大切にすること

 

 

 

 

 

 

 

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まだ講座はこれからだから、

半年後が楽しみです^ ^

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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