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１人

１人ってなんだろと思った

最近
みんなの事
嫌いぢゃないんだけ

集団ってゆーのが
嫌で

ワーワー騒ぐのが
嫌で

１人になりたい

と思うことが
多くなった

１人で行動したくなる

１人の時間
空間が欲しい

でも孤独ゎ嫌だ

でもこんな行動とってたら
みんなきっと
離れたくなるよね

なんか

合わせるのが
疲れたのかな？

まさかの出来事

一緒に
びんずる出たし
修学旅行行ったし
白櫻祭頑張ったし
CM優勝したし

笑ってみんなと卒業して
成人式に

みんなで
タイムカプセル
開けようねって

約束した仲間

こんな事ってあるの？

まだ１９年しか
人生歩んでないんだよ？

ほんとに悔しいよ

人間ってさ
すごく大きくて強い
ものぢゃん？

楽しいこと
苦しいこと

何度失敗しても
やり直せる

でも
死んじゃったら
そこで終わり

やり直すこと
たくさん遊ぶこと
仲間と過ごすこと

今の家族に会うこと
さえできない

家族も友達も知り合いも
親しくなかった人も

みんなが悲しむんだよ

今まで苦しいこと
あったら

死んだら楽かな。
死にたいって
思ったけど

死ぬって

簡単に言えるけど
重たいものだって
わかった

顔見たら

ちゃんと安らかに
眠れてるのかな？

って思った

今でもあの鳥肌の感覚
背景顔が
脳裏から離れない

もうこんな体験ゎ
したくない

みんな
どんなことがあっても
苦しくても

死ぬ道だけゎ
選ばないでください

生きててください

みーちゃん

痛かったね
苦しかったね
今も苦しいよね？

ほんと悔しいよ

みーちゃんの
笑顔思い出したよ
お母さんみたいな存在で
６組を支えてくれた

ほんとに悲しいよ

今までありがとう
これからもずっと
みーちゃんゎ
６組の仲間だよ

今度ゎ６組みんなで
会いに行くからね

みーちゃん

ありがとう

さようなら

絆

日本が
地球が
泣いている

こんな無残に
こんな残酷に

跡形もなく

いままでの
生まれ育った故郷や
思い出街並み
賑やかな人の声
明るい笑顔が

簡単に
消えてしまった

悲しすぎる
ひどすぎる

身近に家族が
被災してしまった人がいて

ずっと連絡取れず

ただただ
テレビ見て情報を
収集したり
携帯を握りしめて
携帯が鳴るのを
寝ないで食べないで
ずっと待っている

それでも
仕事をして

いつものように
明るく振る舞い
笑ったり笑わせたり

逆に気使わせてるようで
辛くて
いつものように
話せなかった
目も合わせられなかった

お客さんもいなくなり
暇になれば
すぐバックに入り
あらゆる人に
電話したり情報を求めたり

その人のお姉さんゎ
子どもとも
合流できてないとかで
連絡途絶えて

ほんとにつらかった
不安だったと思う

たった１週間前に
家族の話し聞いて

【愛されてるんですね】

って
話したばかりだったの

すごく辛かった

でも今!!
やっと安否が確認できて
全員無事だったって聞いて

自分のことのように
すごく嬉しかった
ほんとに良かった

でもまだまだ
たくさんの人が
安否を待っている

今暖かい布団に入り
好きな人とメールしてる自分

幸せだなと感じた
平和っていいなって

今こうして携帯
いじってる時も
被災者の方達ゎ
不安な夜を過ごし
助けを求めている

今自分ができることゎ
募金しかない

どんな些細な事でも

いま人間が
協力しあっていかなければ
いけない

なのにどうして
あいつ被災者の人を交えて
明日飲みしようと
メールしてきた？

バカぢゃないのか？

今そんな事してる時ぢゃ
ないだろ？？

酒に費やす金があるなら
募金しろよ

自分が幸せならいいのか
楽しければいいのか？

神経がわからない

自分しか考えてないやつ

テレビよく見ろ

消防の人たちなんて

自分も被災者で
家族との連絡がとれてない
なかでも

他人を気遣い
励まし

夜通しで焚き火をし
救助などしている

他人事とか思うな

今自分ができること

全員で力合わせて

また平和で明るい街が
戻るように

協力していこう