反省

金曜日は2限の必修英語のみなのですが・・・

今日は寝坊してしまい、いけませんでした

反省でしかありません

目覚ましきちんとかけたのになあ・・・

ちゃんといつも通り2つ目覚ましかけて寝るべきでした

すごく眠かったので携帯のアラームしかかけられなかったのです

今後気をつけたいと思います

そして午後からは予定通り

歯医者に行き、父の日のプレゼントを買ってきました。

プレゼントはビールの泡がたつ機械です。

学生の身としては結構お値段しましたけど

喜んでもらえればいいなと思います。

そんな私は対人関係にくよくよ悩むのに疲れてしまいました。

なんか、一人でのんびり生きてけばいいかな

なんて思えてきてしまった今日この頃。

実際人は自分と好きな異性くらいにしか興味ないと思います。

ほぼ自分のことしか考えてない。

私だってそうです。自分が一番。

周りの人のことなんていちいち気にしてらんないよね。

とかいっても私の場合は誰かが落ち込んでると

なぐさめたくなってしまうのですが・・・

私の周りにはそう思ってくれる人は

あんまりいないみたいです。

明日からバイト3連勤で

明日は10時間労働

大変なのでそろそろ寝たいと思います。

病みがもどってきた

今日は学校の後ピザパーティがあるということで

わくわくしながら学校に行きました。

英語でコミュニケーションをとる部屋主催で

参加を申し込んでおいたのです。

ピザパーティの件もあるし、

好きな人と一緒に受ける講義もあるので

たまにはおしゃれしようかなって

ちょっと気合い入れて久々にワンピースなんか着て

わくわくしてましたほんと。

でも好きな人とは全然話せなかったし

完璧私のことなんてどうでもよさそうだし

てかどうでもいいんだろうなあ

ピザパーティも参加した人はみんな英語ペラペラで

私だけ全然話せなくて

ピザパーティ自体はとても楽しいものだったんだけど

落ち込んでしまったし、なんか最近疲れてきちゃったし

途中で帰ってきてしまいました。

それで、6月入ってすぐツイッターを退会したんだけど

1か月以内にログインすれば復活できるみたいだったので

昨日から復活してみたんだけど

みんな幸せそうなツイートばっかりで

なんかやんなっちゃって

やっぱりやるんじゃなかったなって思った。

高校の時部活うまくいってた人は

彼氏もいるし可愛いし

いろんなことうまくいってるのに

私は高校の時部活全然うまくいかなかったし

恋愛だってうまくいったことないし

可愛くないって間接的に言われるし

勉強だって中途半端

もちろん英語も全然話せないし。

一つのことがうまくいくひとって

なんでもかんでもポンポンうまくいっちゃうよね

それは努力してるからだよって

いう人もいるかもしれないけど

私だって努力してたんだよ

部活は周りの人から見たらぐれてるようにみえたかもしれないけど

周りより下手で落ち込んでるのをカバーするために

ぐれてるようにしてただけで

裏では自分なりにちゃんど努力してた

レッスン通ったり

調子悪い原因さぐったり

家でも練習してたし

だけどそんなの見てくれてた人は誰もいなくて

私は不器用だから誰にもわかってもらえなくて

なんかなにもうまくいかなくて

疲れちゃった

私も何か本気で好きな趣味とか

できるといいんだけどな

なかなかないんだよね。

元気にならなきゃいけないけど

かなり病んでる自分がいます。

元気になれるもの

探さなくちゃ

なんだか

女として自信を失う毎日です。

私には19年間彼氏がいません。

そして告白されたこともありません。

（片っぱしから告白しまくっている人とか、若い子目当てのおじさんとかはありますけど）

告白したことは何度もあります。いつもふられます。

私には女の魅力がないのでしょうか。

この先私のことを純粋に女として好きになってくれる人は現れるのでしょうか。

一生現れないんじゃないか、最近そう思って仕方ありません。

ドラマとか少女漫画とか映画とか

そういうのみて、素敵な恋愛とか憧れます。

でも、私にはきっと訪れないものなんだなって

最近沈んでます。

同世代の子はそれなりに彼氏とかいて

なんで私はだめなんだろうって

ちょっと悲しくなります。

20歳まであと9カ月ほど

それまでに彼氏ができることもなく

誰かに好意を持ってもらうこともなかったら

私はもう女であることを諦めようかと思ってます。

もちろん性別上は女ですけど

服装とかお化粧とか気遣いとか

今もちゃんとしているわけではないですけど

それなりにやってます。

それをもうやめてしまおうかなって

将来を仕事にかけようかなって

そう思い始めてます。