建築士

タイトルは今の夢だな
とりあえず２級建築士の資格は取得した
だけどまだまだ建築を知らない
わからないことだらけ
｢まだ３年しか学んでないから仕方ない｣
って言われるけど
こっちからすれば
３年やったのに成果がないのは悔しい
担任にひどいぐらいバカにされたり
罵声を受けたけどちゃんと受け止めた
なのに周りはそれができす
担任の先生はクラスから消えた

恩師って言える先生だったのに
やる気はなくなったけど
今はその恩師のために
頑張ってやろうと思う


諦めかけた夢
ゆとり世代だろーと
少し言われただけで諦めるような
人間じゃないだよねおれって
諦め悪いんだ…好きなもんには
だからまた突っ走りますよ
壁なんて壊せばいいさ

人に語れない夢なんて
本当に叶えたい夢じゃねーよ
人に笑われるぐらいが
ちょうどいいだろ(笑

生きている意味

今日は１日外見ながら
ぼーっとして何か考えているようで
何も考えていない１日を過ごした。
夕方近くに
小学生が楽しそうに帰ってるのを見ながら
おれは学校も行かず
何やってんだろうと思った。

やらなきゃいけないことはある
だけどやる気がしない
それはたぶん｢楽しい｣と思えないから
学校は楽しそうに見えるから
行かないんだと思う。
くだらない理由だなと思い

もしこのまま居なくなったら
何人の人が気づいてくれて
悲しんでくれるのだろうと考えた
結果はわからない
居なくなりたいわけでもない

さっき言った小学生は
楽しそうに笑ってた
無邪気に笑ってた
それをみて自分も笑ってた
笑顔って元気になれる

笑顔を守りたい
大切な人や友達､家族
関わりがあるやつと
ずっと笑って過ごしたい
死ぬまで馬鹿みたいに笑いたい

そのために学校ちゃんと行かないと(笑

寝れない

最近本当に寝れない…
昼寝のしすぎで寝れないんだよな

だからブログ書いて
目を疲れさせそして寝る。
…もういい感じに疲れてきてるけど(笑

しかし書くことがないなぁ…
まぁ適当に書くかな



想いを言葉にして伝えるって行為
正直めんどくさい
相手を気にしたり
話す時考えたりするのがさ
でも感情とか伝わってくるのがいい

｢ありがとう｣って言葉

面と向かって言うの
ちょっと抵抗あったりする
照れとか今更とか
だけどやっぱ伝えたくなる
おれの場合はお母さんに

学校で問題起こしたり
言うこと無視したり
うるせーとか言ってたし
口喧嘩とかしたけど
ずっと味方でいてくれた
それは親だからかも知れない
だけど当たり前だと思ったらいけない


この間の出来事
突然お母からの電話
｢お母さん入院することになった｣
正直めちゃくちゃ焦った
電話から聞こえる声が
元気なくて切なくなった。

重い病気ではないけど
｢いなくなる｣イメージが頭の中に
広がって恐怖を感じた。

それと同時に今までの
思い出を思い出した。

退院する日に実家に帰って
家事をすべてやってあげて
頼まれた買い物とかも行った

だけどそれだけで
いつもと変わらない生活だった
｢ありがとう｣って伝えるはずで
タイミングもあったのに
言えなかった。
あのとき恐怖を感じたのに
そのまま今も言えてない

言葉で伝えるだけが
すべてじゃないと思う
けどやっぱり言葉にして言いたい
｢今まで本当にありがとう｣って


今日のブログは
書いてる内容が嘘かも知れない
小説の一部かも知れない
親とかありきたりかも知れない

だけどみんな誰かに
感謝すべき人はいると思う。
家族・好きな人・先生・恩師
色んな人がいる
その人にちゃんと感謝してる？
｢ありがとう｣って言ってる？
大切だよ？伝えることは。

おれは言えないから料理をした
でもいつか言う
言えずに後悔したくないから

伝える方法は人それぞれ
だけど伝えるときに
ちゃんと感謝の気持ち込めよ？

(わかってるよ)って思ったとしても
見直すキッカケにして

こんな適当ブログはさ
意味なんてない
おれにとっての｢当たり前｣を書いてる
だから共感とかコメとか求めない
当たり前な事だからね
むしろ目を疲れさせるブログだし～
けど何かが変わるキッカケになれば
嬉しいかな？