ひっさしぶりやなぁ
ひさしぶりに、自分のブログ、開いた。
めちゃくちゃいろいろやることある。
自分を鼓舞するために、王様の耳はロバの耳。
穴の中に吐いて捨てよう。
実は最近胃炎・胃ポリープ・胃圧迫などなど、まあ、ストレスに起因する病持ちである。
とはいえ、別に普段の生活に支障はない。少々酒と刺激物が入ると
胃痛を起こすくらい。
ストレスの原因はわかっている。
これまでストレスがなかっただけに（感じなかっただけか）、余計に自分ではわかっている。
「やめればいい」と優しく声をかけてくれる人もいるが、
そんなもののために自分の１０年を捨てるのか、といや、建築の勉強も合わせて
約１２年から１３年。。。これを捨てるのか、と思うとはらわたがまた煮えくり返る。
自分の選択が間違っていたとは思わないけど、、、、あの人のそばにいたらどんなだっただろう？とか
いろいろありもしないことを考える。
「キレればいいのに」
と言われるが、女のそれがいかに男たちに滑稽に見えるか、
さらなる見下し行為を生むことも理解しているので、それだけはしない。
となると静かに叱り口調になるわけだが、
これがまた人を小ばかにしているように見える＆余計に腹が立つ、
とかいう状態を生み出し、逆効果。
というわけで、こちらは貝になり、なにも言わなくなる。
他愛もない会話だけをヘラヘラとし、１日が過ぎるのを待つ。
正直顔も見たくないが、まあ、立場上そういうわけにも行かぬので、
逃げることもできずにただ胃に違和感を抱えながら、必死で笑っている。
自分のせいだと、よーく理解している。
ただ、こうすればうまくいくだろう、とか、相手がうまく手の上で転がるだろう、
とか、そういうのがわかるほどに、したくなくなる。
根本的に、そういうヤツが嫌いなのだ。
きっと。
嫌いな人って小学校１年か２年の時にいたけど、どうにか消化して
でも若干病欠を増やしながら学校に通ってた。
そいつらの顔を見るだけで虫唾が走るから。
世の中にこんな人間がいるんだ、と思うだけで吐き気と頭痛。
陰口をたたくやつ、掃除道具入れに気に入らないやつを押し込むいじめっ子、
人のことをくさいだのなんだの、無視をする、はみごにする、
固まってグループを作り、それ以外を排除する、
そういうやつらに限って掃除もろくにしない、先生にだけ、親にだけ媚を売り、
それ以外のところでツバをはいている、、、、
そういう奴ら。
嫌いだったなぁ～・・・・。
どうやって乗り越えたんだろう。
思い出すために書いている。
小学校４年間くらいはずっと、小学生という自分を憎んで、早くおばあちゃんになりたいと
思っていた。
２４時間テレビを見ながら、そんないい人ばかりいないと涙しながら。
結局、そういう子たちのほうが弱いんだと、なんとなく言い聞かせ、
徹底的に知らんぷりをかまし、目に入れないように目に入れないように・・・していた。
ま、今はそういうわけにも行かないので、、、
Ｈ先生みたいにやるしかないか。
うーん。
ちょっと違う気もするけど。
いつまで経ってもドロだらけにならないと、ダメなんだと実感。
もうそんなに頑張らなくてもいいよ、と言ってくれる人もいるけど。
でも、やっぱり、泥にまみれぬ自分など、誰にも必要とされず何の役にも立たぬのだと、
実感する。
誰よりも苦しい目をしていないと、認められず、いずれ、つぶされる。
つぶすくらいなら、殺してくれと思うけど、なかなかそうもいかない。
完璧でないと、ダメらしい。
でないと、うまくいかないらしい。
いないものとして、がんばろうかな。
見たくないものを真正面から見たって、やっぱりどうにもならない。
子供だから許せたけど、いい大人になって○○ちゃん、大変だな、なんて思えない。
ただのクソにしか思えない。
だから困る。
子供だと思おうかな？
って、そういう頭の中で何度も繰り返してもうまくいかない会話をここに
放り出しても、やっぱり糸口はつかめない。
何度でも言う。
あたしはそういう奴はだいっきらいだ。
もう、それでいいか。
いいね。
だって、嫌いなんだもん。
自分のことだけ、自分の得になるようなことだけ、
自分に利をもたらす相手にだけ、いい顔をする。
あとは知らない、みたいなヤツ
だいっきらいだ。
あー、目にも入れたくない。
精神衛生上最悪。
そんな奴のためにがんばろうとしてやって、うまくいかなくて
陰で責められていると思うとまた余計に腹が立つ。
んでもって、それを見返してやろうと頑張ることが結果そいつのためになることも
またまた腹が立つ。笑。
あー悪循環。
心がせまい。
狭すぎる。
これってね、やすんで気分転換すればいいっていうレベルを、もう、超えてるんですよ。
海に癒されるレベルも超えている。
自分のふがいなさにも愕然としつつ。
いつまでたっても信頼し合えない大人たちを見ながら、
吐き気がする。
こんな会社じゃなかったんだけどな。
少なくとも５年前までは。
でも、陰口言う子はあのときだっていたから、まあ、かわらんか。
ひどいと思っている後輩も、きっと私がなめられているだけで
他ではちゃんとやるんでしょう、きっと。そう信じたいわ。
基本的には人を信じているがゆえに、こうやって落ち込むんでしょうね。
昔はそういう人じゃなかったからどうにか持ちこたえていたのかな。
人を信じすぎてもダメか。
いや、疑うより、信じて欺かれるほうがましか。
うん、疑ってるから性根が腐りかけているんだ、わたし。
でも、このループはしばらく抜けられそうにない。
思いついたことはやってみるけど。
さて、どこまでもつかな？？
なんか、こんな話、何年か前にも書いている気がするわ～笑。
ああ、腹が痛い。
さ、仕事。リフォームの図面を書かなければ。
結構たくさんお仕事あるんですよ。
あ、明日の会議のために用意しなきゃ。
どうせ奴らは報告もなしに来ません。笑。
それが普通だと思ってやろう。自分が鈍くならないと、しょうもないものにつぶされる。
そしてそう思う自分もしょうもないものになり下がる。
悪循環。
おかげさまで、きれいな写真もごぶさた。
でももう、ほんと、だめだわ人間不信。笑。
ライヴ、恒例の。
今年も、こどもの日はライヴ。
よかった！
生はちゃいますね。ＣＤ音源だと物足りない。特にギターとドラムは。
詳しくないけどね。
母も相変わらず来てました。
親子で別のツレと。
猫使いのチルチルミチルもいたな。
そして朝、母に「別れたん？」と聞かれふにゃふにゃと。「また今度」。
そうですよ。でもまあその話はまた、ゆっくり。
そりぁたまの休みに一緒にいないのはまあ、変だよね～。
うんうん。
思えばこの場所でモアリズムのライヴ聴いたあとの打ち上げで、モアリズムの誰かに「来年来たときは結婚な！」とふられて苦笑いして、次の年はライヴに行かなかった。
結婚、したくないんだもん。
それが生きるということや巡るということなら、必要がないので。
家族を大切にする人だからこそ、ごめんね、と。
愛されるってことはニンジンやセロリより大切なことなのよ、を呪文のように唱えながら何とか来たけど、べつに愛されてる実感もなく、ただ黙って待つことが愛なのよ、なんてのは私の中では意味をなさず。
結果、いまの状況。
おなかまわりの膨満感はんぱない。
腫れとるな～
おにぎり二個で、ぱんぱんに腫れた腹部。
健康診断受けたくないよ～
せめて母にお金おりるように生命保険にはいっとかなきゃな。
さ、あしたの準備。
実は体があまり言うことをきかない。
うまくごまかして生きるのに今は精一杯だぜ。
生命保険、選ぶ気力もないな。
さ、仕事仕事。
みんなの話を聞いてコメントして、そんなこんなで三時間ほど経ってしまったのだ。
素晴らしいものを見たり聞いたりした感動もあまり表せない。
アカンな～
これじゃあ、なにも作れない。
ようなしだな。
これ、お客さんいわく、うつ、だろうけど(笑)
ただの、体調不良と糸が切れただけの話だ。
なかなかつながらんなあ、糸。
ま、時間が解決するか、その前に病にふせるか。
神のみぞ、知る～
あしながおじさんとメシいかないかんなぁ。来週やな～