前回から間が空いてしまいました。
なにやらアメトピに載せて頂いたみたいで
恐縮です
独り言のようなblogですが、自分の気持ちをこうやって吐き出す場があるのってとても有り難いことだなと思います
数ヶ月後に、この記録を読み返して
こんなに辛いことがあったけれど、
それが今に繋がっているんだな…
と思えるような未来であったらいいな。
赤ちゃんがいなくなってしまったことに
何かの意味があるとは思いたくないけど。
この2ヶ月、本当に色んなことを考えました。
何で赤ちゃん居なくなってしまったんだろう。
何が原因だったんだろう。
やっぱり仕事なんてしなければ良かった。
あの期間、無理に残業なんて引き受けなければ良かった。
悪阻が落ち着くまで、悪阻休暇やコロナ休暇で長期休みを貰えば良かった。
もっとこまめに検診にいっていればよかった。
早く検診に行けば良かった。
お腹の子のことをもっと大切にするべきだった…
本当にね、○◯すれば良かったって後悔ばっかりで。
だけど、ここ数日で少し考え方が変わったんですよね。
前にも書いたのですが、
2月に赤ちゃんがお腹に来てくれた時、
忙しすぎて本当に私絶不調で。
12月くらいからずっっっっと風邪を繰り返したり
(PCRや抗原検査もその度に受けました。
全部陰性だったけど、本当に体調つらかった
)
喘息になったり
慢性疲労が酷くて。
心身共にやられてる時でした。
そんな時に赤ちゃんが来てくれて。
こんなボロボロな状態の時に
来てくれた赤ちゃん。
きっと、最初からお空に帰ってしまう運命だったのかもしれない、と…
うまく言えないんですが、
なんで防げなかったんだろう
という気持ちから
来るべくして来てくれた、でも、なるべくしてなった…と
諦めに似た感情かもしれないですが、自分の中で少しずつ納得出来つつあって。
人生には何ごとにも何かしらの意味があって、そういう結果になってる。(とはいえ、流産直後はそんな意味なんていらないから赤ちゃん返して…とばっかり思っていました)
きっと、赤ちゃんがお腹に来てくれた何かしらの意味があると思う。
その意味を探す(というより、作るに近いかも)ために、私は今後を生きていくんだなと思います。
上手く言えませんが
未来は、自分たち次第でどうにでも変えていける
私たち家族は、今回の件で全員の環境が大きく変わるけれど…どうか、プラスの方向に転換していけるように。
明るく、前向きに
ここ数日、いつもの悪い癖で色々考えすぎてしまって、夫にも嫌な思いをさせてしまったので
今年度の目標は、
考えすぎない
＝なんとかなる、どうにでもなる、なるようになる。考えすぎることを辞める。結論を急がない。流れに身を任せてみる。
ということにしたいと思います