今日は部活の
最後の大会でした。
練習試合とかで
いつも勝てなくて、
悔しい思いしてきたチーム
とでした。
…今回も負けちゃった。
6-1
何でさ、
今まで一生懸命やってきたのに
それが報われないの？
どうして？
うち、
なんか悪いことした？
勝たせてくれても
いいじゃん。
ずっと、
今まで悔しい思い
してきたのに
また
おんなじ思いを
私たちにさせるわけ？
神様っているの？
神様って大嫌い。
うざい。
死ねばいいのに。
今まで悔しい思いしか
してないよ。
悔しい思いの次は、
嬉しいことがある
とかいうけど、
ねーじゃねーかよ。
ふざけんなよ。
今まで
どんだけ耐えてきたと
思ってんの？
一年の時から、
プレッシャーと、緊張。
ずっと、
一番大事なところ
任されてきて
今まで何言われても、
どんなことがあっても、
メンタル強いと思ってたし、
折れなかったよ。
なのに、
なんで、
今回は崩れるの？
今までの分無駄じゃん。
せっかく先生が
期待してくれてたのに。
なんで、
全部うまく行かないわけ？
うざいよ。
ほんとうざい。
ちょっとは
うちの味方してくれても
良かったんじゃないの？
本当、いいことない。
神様なんて死ねばいい。
てか、いねーんだろ？
信じれんわ。
いるわけないよな。
いたら、
今まで頑張ってきた分
分かってるはずだから、
少しは嬉しい思い
させてくれる。
はずだよね？
でも、こんなの、
…逃げてるだけだよね。
諦めたのは私です。
途中でもう
諦めかけてました。
あと15分で5点
返さないといけない。
そのプレッシャーと
不安で
号泣して、
みんなを
不愉快にさせたのは
私。
みんなは、
それでも
頑張ろうとしてた。
でも、
私のせいで
やる気失せたとか、
そんな子もいると思う。
全ては
私が悪いです。
もっと
腰が使えなくなるって
ぐらいまで
一生懸命投げれば良かった。
ぼこぼこに打たれるような
ピッチングして
ごめんなさい。
全部
私が悪いんです。
最後にみんなを
いい思いさせて
あげられなくて、
ほんとごめん。
態度悪くて物に当たって
ごめんなさい。
途中で怒って泣いて
ごめんなさい。
みんなのペースを
乱してしまって
ごめんなさい。
でも、
それでも、
そんな私をずっと
励まし続けてくれて
ありがとう。
ミスをカバーしてくれて
ありがとう。
ごめんなさいばっかりで、
ありがとうばっかり。
私はみんなに
感謝するばかりで、
感謝されることはないから、
本当に
みんなに迷惑ばっかり
かけてたから、
本当にごめん。
最後ぐらい
楽しんでやりたかったな。
今更遅いかもだけど。
みんなは楽しかったって
言ってくれてるけど、
自分自身が
もっと楽しんで、
何があっても、
打たれたって、
ミスしたって、
笑ってやってれば、
結果が
変わってたのかも
しれない。
そう考えるとやっぱり
私の行動は
マイナスばかりで、
謝ることばかり。
本当にごめんなさい。
先生が最後に
泣き崩れて、
土下座した。
いや。
させてしまった。
逆に私がみんなに
頭を下げるべき。
活躍なんて
何一つしてない。
やらなければいけないこと、
できなかった。
一番試合経験と
ピッチャー経験が多いのに
一番下手じゃないか
ってくらい
ダメダメでした。
本当にごめんなさい。
でも、
なんだかんだいって、
ソフト部大好きだし、
楽しかったし。
最後の試合は
自分自身に
不満はあるけど、
みんなは、
すごく頑張ってて、
やっぱり上達してて、
最後まで
一生懸命だった。
そんなみんなを、
私は誇りに思います。
ソフト部
ありがとう。
２年半のいい思い出を
本当に
ありがとうございました。
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