最悪なスタート

精神的に限界を
迎えてると
怒ると限界を
しらなくなるらしい
あんなに誰かに
怒ったのは
何年ぶりだろう
声をあらげて
叫びあげて
普通ならしない
怒りは醜いし
相手や回りの反応が
気になる私にとって
ありえないこと

でも今はそんな
状態じゃない
一人になってあと少しで
一ヶ月がたとうと
してる

あの地震から誰かが
一緒にいるのが
当たり前の私が一人

別に大丈夫ってふりは
してるけど中身は
結構限界らしい
だから寝れないし
落ち着かないし
イライラしたり
泣き出したり
わらいだしたり

でも人にはいままで
当たったことなかった
なのに今日体調不良で
鎮痛剤でダルい状態
だったから
やっちまった

今は振りきれた怒りの
置き場と
人に醜い姿を見せた
後悔でいっぱい

そしてダルい
体調悪すぎ

星に願いよ☆

好きなのに嫌いって
不思議だよね。

これ以上好きに
なりたくないから
嫌いになる

そう思えば思うほど
逆走しちゃうんだよね

好き。大好き
でも今は大嫌いに
ならなきゃ

苦しくて、辛くて
壊れちゃいそうだから

誰かに力一杯
抱き締めて
もらわないと
立っていられない位

もろくあっけない心だから

お願いだからもう
私をこれ以上
好きにさせないで

でも・・・
やっぱり・・・XOXO

こんにちわ

久々にここにブログ
書くのにどんだけ
重いんだよって内容です

でもここは唯一本音に
一番近いこと書くと
決めた場所だからね。

今の時代みんな本名以外にも
いくつか名前があったり
するでしょ
私も２つの名前が日々
使われてる
しかも笑っちゃうのが
今となっては本名とは
違う方のがみんな
知ってる名前になって
本名で呼ぶのは
家族と市役所だけ

だからか最近は呼ばれて
振り向く速度が遅い遅い

それに私は二つの人格を
１つの体に住まわせて
バランスを取ってる

でもたまにこれでいいのか
親が考えた名前を
いくら時間がなくて
名字が珍しいから
名前はありふれた
よく聞く名前なんて
適当につけられても
なんか気にくわない
本当の私の名前に
そぐわないと思うだけで
おざなりにして
なんて思うと
バランスがたちまち崩れる

そして本名だけ使ってた時の
ネクラで陰険で
人ばかり羨み
自分はまるで世界で
一番不幸な女だといわんばかり
扉を閉めて鍵をかけ
その鍵に頑丈な鎖で
グルグルと巻いて
錠をかける

もう１つの名前
透子が一番嫌いな
許せないやつ
そうやって人の同情や
身近な人間の心を縛る
そしてそんな不幸だぁ
気分になってる自分に
酔っているのが解るから

つうか何が書きたいか
解らなくなった

ただ人はいくつもの
名前をもつとどれが
本物か解らなくなり
気がつくといいように
片方が片方に飲み込まれて
しまうんじゃないかと