蓮麗のOPENHeart -2ページ目
このタイトル２つの意味がある。
１つは填っていく。もがけばもがくほど
暗闇にはまっていく感じ。
そしてもう１つは趣味？のハマる。
日本語って難しくって面白い。
音だけならどっちだかすぐには
判断でいないだろう。
しかも両方にはまってる私は余計だ。
何が何だか・・・
１つ目は前回も書いたけど
眠れない。
ただ眠れないだけならその時間を
有効に使えばいいのだから
さほど問題はない。
でもそれにプラスアルファーだと困る。
めんどくさい。
厄介となる。
眠れないと考えなくてもいいこと
考えたりする。
もともとプラス思考の人間でない私が
イイことなんて考える訳もなく・・・
自分で穴を堀り堀り！ってww
そんなことばかり考えてると
消えたくなるか、
自分の心バラバラにしようとするか
になる可能性もあるので
２つ目のハマる。に
このハマるは。
ニコニコ動画です。
最初は普通にアニメとか
色んな動画を見るだけだったんだけど。
ある人が生放送をスタートして
意外と普通の人が色んな形で
生放送してるって知って。
渡り歩いてたら
いつのまにかハマってた。
夜中そんなんで寝れないし
起きてたらロクなこと妄想
しないから・・・・
よし！思考を違う方面へと
ニコ生放送見ることに？聞くことに？
どうせ聴くならイイ声聞きたいじゃない。
だからイケボっていうカテゴリ内を
ウロウロ・・・
そしたら男女とわず色んな人が
色んな歌を歌ってるの。
上手い人もそうでもない人も
高い声、低い声、可愛い声、格好イイ声
色んな声出せる人・・・
人には心地よい音ってあると
思うんだよね。
私の心地いい音を出す人を
何人か見つけた。
毎日聞いてたら
それが日課になって
ただ同じ時間になると
困るよね。
両方開けてもいいけど
声がかぶって何言ってるか
わからなくなるからね。
自然と順番が出来て。
気がついたら
私の夜の生活には
なくてはならない存在に。
ただ難しいのは
距離の取り方。
人は顔見てリアルに
接した場合はある程度
距離感って読めてくるけど。
こういうネットの世界って
ある程度りあるとは違った
感じになれるでしょ。
だからちょっと大人しい人が
大担になったり。
静かな人がものすごい
喋ってきたり。
するからね。
私も違うし。
だからこそ、だからなのか
距離感が難しい。
調子こきすぎると
嫌われるし、
あまりがつっって行かないと
存在感０だしね。
難しいこと多いけど
癒されてる感じは
あるのでいいかなって
思ったりして。
またまた久々の更新だなぁ・・・
ここ最近不眠症なのかな？
全然寝れない・・・
原因は多分いくつかあるけど・・・
その中でも大きいのは
人と会話してない！
これだろうなぁ・・・・
むっちゃ独り言多いもん・・・
しかも突然泣き出す・・・・
ヤバイ・・・終わってる（笑）
別に友達いないとかじゃないからね・・・
いるんだけどね・・・
会えないだよね・・・
遠かったり、色々あったり・・・
ライブ行ったり、舞台見に行ったり
カラオケ行ったりしたいよね～
ってかただ話すだけでもいいやぁ・・・
人って会話しないと
言葉忘れるだよね・・・
忘れる？じゃないかぁ・・・
出てこなくなる？
とりあえずそんな感じになる・・・
今から寝れるかなぁ・・・・
落ちてる。
落ち込んでる？
沈んてる？
なんかどれも違うｼｯｸﾘこないくらい
気分も体力もマイナス
人にはなんでも適材適所って
ものがあると思うんだよね。
私は学生の頃から
絶対自分の子供はいらないって
思ってきた。
子供が嫌いってわけじゃないし
自慢じゃないが私は昔から
小さな子供だけにはモテる。
別に何をしてるわけじゃないけどね・・・
でもだからこそ
我が子を傷つけたくない。
だって自分のお腹を痛めて
生んだ子供可愛くないわけがないって
思ってる人だから。
じゃぁーなんでいらないのって
思うよね～～
理由はたった１つ。
絶対虐待するから。
憎いわけでも嫌いなわけでもない
のに必要以上にたたく、ける
暴言をはく。
褒める言葉なんて１つも言えずに
私はでもそれは自分の子供じゃなきゃ
大丈夫だって思ってた。
でも違うんだね。
身近に居たら自分の子じゃなくて
同じだって事を先日身をていして
体験した。
今までどんなにうるさいなぁーって
思ったりコラぁって思っても
手をあげたり、暴言はくなんてことは
しなかった。
どこかでブレーキーかけれてたからね。
でもﾄﾞﾝﾄﾞﾝわからん坊になる甥っ子に
私はついに手をあげてしまった。
かぁーってなって
ﾊﾟｺﾝと頭を１発
叩いた瞬間２人の私が頭の中に現れた。
１人はこう言った。
「あなたのやったことは間違いない
だって叩かなきゃ解らないだから
あなただってそうやって育ってきたでしょ
あなたのしてることは間違ってない
これからは解らん坊になったら
叩きなさい
力で威嚇する言葉でねじ伏せなさい」
そしてもう1人の私がこういった
「なんって事するの。
叩いたって何の解決にもならない。
貴方がそうだったでしょ。
あなたはさんざんそう言う風に育てられて
だからそんな風な正確に
なったんじゃない
冷静に・・・今までだってできたんだから
貴方は母親や妹とは違う
ちゃんと話して冷静に感情に任せてはだめ」
二人はバトルを始めた
でも私には正直もうひとつの
感情が叩いた瞬間に
現れてた。
ほんの一瞬だったけど
何か今まで詰まってたものが
一気に流れたみたいな
爽快感？スカァってするような
でもその３つの感情のおかげで
今は大好きな甥っ子に
近づきたくない。
怖くってたまらない。
自分がどうなるのか・・・
どうしたいのか？
どうなるのか・・・
そんなこと考えるなって言う人もいる。
でもこれってわざと
考えようとして考えてる事じゃない。
性格っていうか癖っていうか・・・
私だって落ち込んで自分を最低だと
ののしるくらいなら・・・
考えるなって思うことある。
その上良くないことが
次々と起きる。
予定していたライブには
行けないかもしれない。
ってか行きたいけど
行く気が下降ぎみ
変だよね。
いきたいと思えば思うほど
行く気が反比例する・・・
もう１つの予定も
最初に行く予定だった人が
スケジュールミスで行けなくなって
まぁーこれはすぐに代わりが
見つかったからいいんだけど・・・
最初に行くはずだった人と
行きたかったら
なんか・・・楽しさが半減みたいなね。。。
ってか今年はどこかへ行こうとすると
チケットが取れなかったり
お金がなかったり
自分以外の人の予定で
ダメになったり
１つとしてすんなり
気分よくいけたものがない。
２０１２年って私にとって
そういう１年なのかな・・・
なんかこれから先
いきたいと思って
行かない方がいいのかなって
今年はどこへも行かずに
家にこもってたほうがって
考えたりして・・・
ああ・・・何もかもが悪循環
どこかに排気出したいけど
誰か宛だと
その相手に迷惑かけるし
なんかあーだーこーだー言われるのも
いやだし・・・
自分のこと思って言ってくれてるのは
わかるし嬉しいけど
だからこそその通りに
出来ない自分にげんなりだし
相手にがっかりさせたくないしね・・・・
だからここなら
ここは本当の事を書く場所って
決めてるし・・・
自分のこと知ってる知り合いも
少ないしね。
