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久しぶりにブログを書きます！
みなさんお元気ですか
私は毎日、なんとか頑張って仕事に行ってます
私は今日で23歳になりましたぁ
まぁ、準夜勤だったので病棟で誕生日を迎えたんですけど・・・ｗ
でも、仕事終わって携帯を見たらたくさんの人からおめでとうメールが
本当に嬉しかった
今日も11時くらいまで寝てたのですが起きたらメールが何通も・・・
人からおめでとうと言われることがこんなに嬉しいことだということを改めて感じました
メールをくれたみなさん、本当にありがとう。
突然だけど、
感謝の気持ちを伝える事って、本当に大切な事だよね。。。
どんなに辛い状況でも、ありがとうの一言でなんでも頑張れちゃうし、やって良かったと思える。
今の自分にはそれが励みで何とか仕事を続けていられるｗ
たまに、どうして自分はこんな大変な思いをしたり、自分の体を犠牲にしてまで仕事に行ってるんだろうと思っていた。
でも、自分がどんなに辛くても患者さんやその家族からの「ありがとう」の一言で、辛かったことをがどこかへ飛んで行き、また頑張ろう！！っていう気持ちになる。
たった「ありがとう」という一言でこんなにも頑張れちゃう自分・・・
単純なのかなｗ
看護師になってまだ10ヶ月だけど、正直何度も辞めたいと思ったし、こんな大変な科じゃなくてもっと楽な科に移動したいと思った
でも、同期と励まし合ったり、家族の支えがあってなんとかやってこれた。
仕事の面だけでなく、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでもたくさん辛いことはあったし
ｗ
でも、人間辛いことがないと成長もしないし、楽しいことばかりだとそのありがたみが薄くなっちゃうから辛いことがあることがいいことなんだと思う。
23歳になった今日。
何が変わったかっていわれたら、特に何も変わらないんだけど・・・ｗ
今年1年間、看護師としても女性としても成長していきたいと思う。
仕事でどんなに辛いことがあっても絶対に休まないで行く。
先輩看護師に嫌みを言われても笑顔で返せるくらい心の広い人間になる。
一つひとつの関わりを大切にし、友達を増やす。
自分を支えてくれた友達を大切にする。
女として、内面も外見も綺麗になるｗ
これくらいかな？
まぁ、この1年だけの目標じゃなくこれから先ずっとの目標なんだけどねｗ
準夜勤明けだけど、せっかく今日も明日も休みだから楽しもう
ブログを呼んでくれたみなさん、ありがとう
そして、これからもよろしくお願いします
ずっごい久しぶりにブログを書こうと思いましたぁ。
みなさんは元気ですか？
最近、いきなりさむくなって風邪とかひいてませんか？？
私はなんとか毎日仕事に行くことで精一杯です。
最近は正直、本当に看護師に向いているのだろうか。学生の時や働き初めて3ヶ月くらいまでの「患者さんに何かしてあげたい！！」っていう気持ちがだんだんと薄れてきて、本当にこのまま続けてていいのかと悩んでいる毎日でした。
朝8時前には出勤し、気付いたらもう午前中は終わり休憩は45分あるはずだが実際にとれるのは20分ほど･･･
急いで病棟に戻り、またもや気付いたら17時。。。定時で帰れることは絶対にありません。
夜勤では全力で動いているのに休憩が取れない日も多いです。
そんな毎日を繰り返しており、最近体が悲鳴をあげている気がします。
先輩からも色々と言われ、ナースステーションにいるのが本当に苦痛で、ストレスです。中には、仕事中の指導は厳しいけど、私のことを心配してくれる先輩や気遣ってくれる先輩がいてそれが本当に嬉しくて唯一の心の支えでした。
でも、やっぱり仕事に行くのが辛くてほんとうに辞めたいとも思いました。
最近、久しぶりに研修があり他の科の同期の話をきいて、余計辞めたいと思うことが多かった。
たいていの科では休憩は45分取れるし、ここ3ヶ月毎日定時に帰っている同期もいました。それに夜勤では座れることが多く話をする時間もあるということを聞き、正直ショックでした。
なんで自分はこんな大変な科にいて、毎日過ごしているんだろうと。
もっと自分の時間もほしいし、体を休めたいと思いました。
こんな気持ちで働いていたら、ほんとうに患者さんに申し訳ないと思います。
今日もいつも通り忙しく、バタバタとしていました。廊下を何度も早歩きで往復し足がヘトヘトでした。
やっと全てのケアが終了し、記録が書けてなかったので夜勤の先輩に口頭で申し送り記録を書こうとナースステーションに戻りました。
すると先輩から、「患者さんから手紙がきてるよ。なっちゃんのこと書いてある」と一通の手紙を渡されました。
そこには、「入院して、熱がでて辛いとき○○さん（私）が優しく声をかけてくれて本当に嬉しかった。」「○○さんの笑顔で元気がもらえた」と私の事が書かれていました。
患者さんからこのような手紙をもらったのは初めてで、1年生でたいしたケアもできていない私に対してこんな手紙をわざわざ病棟に送ってくれました。
私は手紙を読んで涙がでてきました。
自分は何もしてあげれてないのに、毎日何気なく笑顔で接してたことが患者さんに元気を与えていたということ。
私はこの手紙が本当に嬉しかった。
そして、今。
先輩にたくさん怒られたり、全然できない自分が情けなく看護師に向いてないんじゃないかと思うこともたくさんあるが、今を全力で頑張ろうと思った。
こんな私の笑顔が少しでも患者さんの支えになるのなら、これからも頑張っていきたい。
今はできないことが多くて、何もしてあげられないことも多いかもしれないが･･･
毎日を全力で過ごし、患者さんの為に自分は何ができるかを考えこれから頑張っていきたい！！！
やっと、また前みたいな感情が芽生えた一日でした。
これから先、辛いことは何度もあると思うがそれを乗り越え、早く一人前の看護師になれるよう努力したい。
久し振りにブログ書こうかな。
最近は本当に仕事の毎日だったな。
それになうでもつぶやいたけど、大好きな患者さんがなくなっちゃったし。
それをなうでつぶやいたら、「辞めたければやめれば」とかコメントついてたし＾＾；
ただ、はけ口がなくてここでつぶやいただけなのに、わざわざそんなコメントつけてこなくてもいいんだけど・・・って感じ＞＜
他の人達は励ましのコメントくれてて本当にうれしかった。ありがとぉ！！
まぁ、こういう風に思う人も世の中にいるのはしょうがないし。でもこういうサイトの中でわざわざそういってくる人は嫌い。
なんか疲れるね。
私だって、看護師の仕事ましてや私の科は終末期の人が多くて、亡くなる人が多いことは入職してからわかっていたこと。
でも、実際に人の死に耐えら得る自信もなかったし、この先やっていけるかどうかはなる前から不安だった。
自分が大好きな患者さんを看取るということは本当に辛いことだし、夜も涙であまり眠れなかった。
看護師になる前から想定はしていたけども、実際にそれが起こると自分の中でも収拾がつかないのが現実。
だからこそ、自分は看護師として向いているのだろうか。もっと患者さんにできたことはないのかとか色々と自分を追い詰めてしまって辞めたくなることもある。
うちの同期はもう7月いっぱい休みをもらっていた人やら、下血して入院していた子、もう病院を辞めて地元に戻った子、色々いる。
改めて、やっぱり看護の世界って大変なんだなって思った。
私も毎日怒られ、いやみったらしい言い方する看護師さんもいる。悔しくて、ムカついて帰ってきて号泣することも多い。
でも、亡くなった患者さんやその家族、頑張ってねといってくれる患者さんの為にも早く一人前の看護師になりたい。
そして一人でも多くのがん患者さんの残りの人生をいかによく過ごせていけるか、心のケア、身体のケア、あらゆる側面からのケアを行っていきたいと思う。
実際はまだ入職して4か月。自分は患者さんたちに何ができているんだろうか。
これから自分はどうしていけばいいんだろうか。
最近、色々なことがありすぎてよくわからないな。
最後に、
いつもなうのコメントに励ましてくれる人達、わざわざメッセージをくれる人達
ほんとうに感謝しています。返信返せなかったりしてますが、いつも内容はしっかり読んでるいるし、とっても嬉しいです。
ありがとう。