voleです
来ていただいて
ありがとうございます
金土日と、 1度も起き上がることもない週末を終えて、月曜日を迎えました。
生活介護(デイ)へ行くので、やっとベッドから起き上がれる！
やっと外を見ることができる！ 空気を吸える！
久しぶりに起き上がらせてもらって車椅子に移乗させてもらうと、大きなめまいに襲われた。
↑月曜日の恒例症状となった。
仕方がないと、食いしばって耐える。
外に出してもらうと、大きく深呼吸。
鼻の中がツーンとして、体内に冷たさが伝わってくる。
外は、こんなに冷えてるんだぁ。
ああ、気持ちがいい。
嬉しくて、何度も深呼吸。
酸欠状態だった体から解放されたかのように、何度も吸った。
今月、居宅介護支援へ変更。
まだ１ヶ月もたたないのに、すでに嫌気。
(この生活は) 私には無理だ！
って、心の中で叫んでしまってる。
精神的にも苦しかった入院生活。
ただただ家で生活したい思いで、リハビリとか障害福祉サービス獲得のための訴えとか頑張ってきた。
なのに、今では、
家で過ごせる週末がキツいと言ってる。
普通に生活したい！が、
こんなに叶わないものだなんて、知らなかったよ。
月曜日は、私はお風呂に入れる日。
私は、週に２日しか入れない。
入浴は毎日行われてるけど、人数が多くて私が入れる時間の余裕がない。
入院中は、寝たきりだと週に１回だった。それもシャワーだけだったから、いつの間にか週２回の入浴に納得してしまっていた。
救急車で運ばれたあの日を境に、私の生活、人生は激変してしまったのだ。
全身を洗ってもらって、湯船に浸かる。
今日も、一番風呂。
家が近いから、デイにはほぼ１番に到着。
一緒に乗ってくるKちゃんと共に同性介護をお願いしてるので、バイタルチェックが終わるとお風呂へGO！
リクライニングのシャワーチェアに移乗。
２人の職員さんで洗ってくれます。
もちろん真っ裸で横たわった姿。
恥ずかしい(/ω＼*)〜なんて、言ってられません。
恥ずかしいなんて思いには、もう気がつかない振りをする。
洗っていただくことにありがたいと感謝です🙏
洗い終わると、湯に浸かります。シャワーチェアのままで浸かれます。
うわぁ〜♡
毎度、自然と声が出てしまいますね。
人にお世話になるしかないのだから。
いい加減に観念しろよ、私！
自分に言い聞かせてみる。
湯船から出ると、着替え担当の職員さん(同性)に交代。
着替えまでしてもらうと、ベッドに寝かせてもらい、みんなで過ごすホールへ運ばれます。
髪を乾かしてもらうと、入浴後の疲れと脱力で目が開けられない。
いつものパターン。
しばらく眠ろう。
AirPodsを耳につけて音楽スタート。
↑ホールでの奇声や大きな物音へのビクつきを防ぐため。
久しぶりに夢？を見た。
音楽と共に、私は勤務先へ向かう車の中にいた。
毎朝見ていた景色が広がってて、懐かしさに胸がキューとした。
朝の清々しい景色と反して、運転する私は、クタクタだった。
夜は、動きを止めてしまうと、全く動けなくなっていたんだった。
帰宅すると、慌てて立ったままシャワーを浴びてた。
パジャマ着てホッとすると脱力してしまう。
必死に床を這って布団へ向かってた。
布団にたどり着けずに、諦めて寝た時もあった。
翌朝は、立てるようになるので、仕事へ向かってた。
どれだけ続いただろう。
まぶたが下がって、アイシャドウが塗れなくなってた。
みんなで撮った写真は、頬も垂れて恥ずかしかった。
変だと思ったけど、
歳だからとか、体力無さすぎだとか言って、やり過ごしてた。
声も出せなくなってたし、食べ物も噛むと疲れて食べられなくなってた。
最後は、バナナさえも噛むのが辛くて食べられなかった。
救急車で運ばれる４日前には、足が動かなくなり歩けず、家まで送ってもらった。
─── 異常だよ。
どうして、休日だけでもゆっくり休まなかったんだよ！
消化器内科行った時に言えば良かったのに、勝手に疲れだと判断して言わなかった。
恥ずかしいって、思った。
早く発見できるチャンスは何度もあったんだ。
何をやってたんだ！
ほんとにバカだった！
悔しさに胸が苦しくなった。
目に熱いものを感じて、現実に戻った。
泣いていた。
目を開けてるのに、後悔の思いで胸が苦しかった。
ここは、障害者が利用するデイサービス。
ここでも、長く車椅子へ座って居られなくて、ほとんどベッドで過ごしている。
これが現実。これが私。
あの時？ あの時？ それともあの時？
病院へ行っていたら、もしかしたら今の人生とは違っていた？
時間を戻すことは出来ない ──
ただただ、後悔。
後悔してても、もう どうしようもない。
分かってるつもりなのに。
弱いなあ、私。
明日には切り替えるから、
今日だけは、弱いのも許してあげよう。
