幸せ？いや違う安心感が欲しいんだ。

小学生の頃の卒業アルバムに、一言好きな言葉を書くと言うページがあった。私がその時書いた言葉は「幸せ」だった。

でも幸せって何だろう。私にとっての幸せの意味って今になってもよく分からない。

普通に考えれば、美味しいものを食べたり、人と楽しく会話できて笑えたり、そういうことなのかもしれない。でも幸せって一瞬で終わるものだよね。永遠に続く幸せな時間なんてないし。

例えば上に今書いたように、美味しいものを食べている時、人と楽しく会話して笑っている時も、常にそんな自分をいつも客観的に見ている自分がもう一人いるような感覚になるのだ。

「美味しいねーでもそれもうすぐ食べ終わるよね？食べ終わったらどうするの？どんな気持ちになる？」
「楽しい話だねー笑えるねーでも、もうすぐ友達とお別れの時間になるよ？お別れしたら寂しくなるよ？」

そんな感覚。

だから、無意識で楽しめていないと言うか。幸せな時を無心になって感じられていないと言うか。
うん、言葉にすると難しい。

常に光と闇が心の中に存在しているような...

今でもそれは変わらなくて。

感情は常に変わるものだし、永遠に一定の感情が続くなんてありえないのも解ってるけど
でも、私はその永遠が欲しくてたまらない...んだと思う。

まーそれが続いたところで人間なんて欲の塊だから、また不満も出てくるだろう。でも今はその話は置いておく。

んー、幸せって言葉で表現するのはなんか違うのかな？と、ふと今思った。
安心感が欲しいのかもしれない。

いつも不安感が付き纏っているってことになるのだろうか。

ただただ、普通の生活を送れればそれでいいなんて思っているけど、
実際はそれなりに普通の生活をおくれているではないか。
世界には、食べ物を食べたくても食べられないで亡くなってゆく人もいるというのに。

上を見ればきりがなくて、下を見ても私より不幸な人は沢山居るはず。

要するに欲が深いだけなのかな、私。

自分を分析しているとよく分からなくなってくる。
いったい何を望んでいるのか？があまり明確ではないし。
夢や希望も特にこれといってない。

あまり自分と向き合うことをしないから、成長しないのか？
ただただ「こうだったらいいなー」と思うだけで何も努力をしていないのではないか？

考えればきりがない。

心療内科に通っていても、対人恐怖症だの、回避性人格障害だの、うつ病だの、気分循環性障害だの、ボーダーだの言われ続け、いったい何を信じればいいのだろうか。

ある科の名医が言っていた言葉がある。

「先生は、精神科でお勧めできる医師はいますか？」とたずねた所、
「正直に言うとお勧めできる医師はいない。」と。

「あなたは自分の患者である、信頼できる医師がいるならば紹介はしたい。
だけれど、私には精神科の医師で信頼できるという医師は正直居ないのが現状」と。

精神科ってとても難しい分野なのだな。


結局何が言いたいのか分からなくなってきてしまったけれど...

要は、精神疾患がどうすれば治るのか？もうどんなに病院を転々としても、自分に合う医師はいないのではないか？と思っていて。半分どうでもよくなりつつあるのだ。

それでも旦那は言う。
死ぬまでに治らないかもしれない。それでも何度でも何度でも諦めずに合う医師を見つけるしかないんだよと。一緒に頑張っていくと約束したでしょ？と。動かなければ何も始まらないんだよと。

旦那のような人は、私にはもったいないくらいだと感じることさえある。

感情で動く人間ではない。
いつも先を見ていて、冷静に物事を判断する人、とでもいうのかな？

私はどちらかと言うと感情で動く人間なので、正反対である。

昨日とんでもないことを起こしてしまった（あることが引き金となり、路上で発狂してしまった）ので、久々にブログを書いてみた。

何が言いたいのか全く分からないものになってしまった。すみません。

長い鬱状態から脱出

もともと、躁鬱を繰り返すタイプなんだけど、
今回は鬱期がとても長かった。

約1ヶ月くらいじゃなかろうか？

布団から出られず、ずーっと寝たきり...
眠くて眠くていくらでも眠れる。
もうそれは、朝から晩まで。

この1ヶ月間はお皿も洗えないし、洗濯物も回せないし、
食事も作れなくて、相方にだいぶ迷惑をかけたけど、
「そんなの気にしなくていいから」って言葉にだいぶ救われてた。

母親も家に来てくれて、掃除などしてくれた。

いい歳して恥ずかしいけど、メンクリにも行けないほどだったから。

でも闇から抜けだして思ったのは、あーまたちゃんと元に戻れるんだなって気持ち。
躁転している可能性もあるけど、今はソワソワを抑える薬も出してもらっているので
前ほど酷くはない。

少しずつ、少しずつと言って何年経つんだろと思うけど、
それでも少しずつなんだろう。

周りの人に感謝の気持でいっぱい。

辛い。

先日、鬱じゃなかったとブログに書いたけど…
病院を変えてから、躁状態を抑える薬ばかり出されて、逆にうつ状態が酷くなってしまい、その病院に通うのは辞めてしまいました。

結局、今までお世話になっていた元の病院に戻りました。

確かに躁に効くお薬を服用していると、そわそわ感はないんです。ただボーっとしているような状態。
でも、対人恐怖も持ち合わせてる私は、抗不安薬がないと外には出られない。
しかし、その病院の先生は、そういった薬は感情の波が出てしまうので、出せないと言われました。

その為、ずっと家に引きこもる日々で、これではマズイなと思ったので、元の病院に戻ったのです。

結局もとの病院では、鬱と診断しているんだろうな。
躁鬱のお薬は出されてないし。
ただ、抗不安薬は出してくれる先生なので、今は外出もできるように戻りました。

以前の病院で出された薬のせいで、体重が4kgぐらい増えてしまってそれもショック。
いまだに元には戻りません。

結局、私の病名は何なんだろうと毎日考える日々。

抗鬱剤で躁転はしている為、躁鬱の気はありそうだけど、お薬選びが難しいですね～。

毎日、家事を終えるとやることがないため、虚無感に襲われる。
やることなんて探せば沢山あるんだろうけど、やる気になれないんです。
そわそわしちゃって、落ち着かなくて、集中できない。
部屋の中を意味もなく歩き回ったりしてしまう時もあります。

これを考えるとやっぱり躁転しちゃってるんだなーと思うんだけど。

そしてまた中途覚醒するようになってしまった。

病院選びは大切ですね。
もっと自分に合った病院があるんじゃないかと思うのですが、なかなか探すのも難しい。
新しい病院で一からまた信頼関係を築いていくということも簡単なことではない。

そんなこんなで、今は家の中に居るのが苦痛で苦痛でたまらない。

そしてアルバイトをしようかと考え始めた。こんな動機でアルバイトを始めても続かないのは目に見えているけど、何か一日を充実させたい気持ちがあって、ただただ何もしないで居るっていうことが今の私には苦痛でたまらないんですよね。