今日は以上なまでに
イライラしてしまった…
あんまりよろしくありませんね。
でもやっぱり何度考えても
今回こうなったのは
俺が悪いのかなあ…？
自分は後回しにして
ちゃんと考えてるし…
もしかするとそうゆう行動が
ただの自己満なのかもしれないのかな…
でもやるならちゃんと
やってくれないと
結局痛い目にあったりするのって
俺なんだし…
でもやらないって状況には
なってほしくはない
全部できるわけないよ…
今まで出来てたのは
全て自分のやることを
後回しにしたり我慢したり
してきたからできたこと。
自己犠牲したから…
でも今は
自分のこともやらないと
ダメなんだよね…
今は人の為に頑張れるか
わからないよ…
もう手一杯だよ。
精神的にいっぱいいっぱいです。
でもやらなきゃダメなんだよね…
やらなきゃ、
死に物狂いでやらなきゃ。
こんなので弱音吐くのは
ワガママだね。
こんな人間でも
生きてる意味あるのかな…？
って最近思うことが多くなってる…
こんなこと言うのは
気持ち悪いし馬鹿だって
思われるのはわかってるし
甘えだってこともわかってます。
でも存在意義が
たまにわからないときあります。
本当に自分は
本気で必要とされてるのか、
疑問に思うときがあります。
全て自分の為に生きたいなんて
まったく思わないから。
少しはいなきゃダメとか
思われていたいから…
もし本気で必要とされてないなら
生きてる意味がわからなく
なってしまう気がして、
必要とされてることが
なんか支えにになって
前に進める、
そんな気がします。
だからいざって時
孤独は辛いです。
後ろに誰もいないから、
なにかに立ち向かうとき
引き下がらないように
後ろから支えてくれる、
勇気をくれる人がいれば
そのなにかに勝てると思う。
なんだろ…
辛いとき、悩んでるとき、
包み込んでる人がいるって
すごいイイことなんだよね？
笑ってくれるだけでも
勇気をもらえて
立ち向かえるんだよね、
誰かの為に頑張れるって
本当にすごいよ、
もう自分が報われたいなんて
少しでも思うのはやめよう。
報われなくてもいい、
なんの見返りもなくていい、
自分の欲を捨てよう。
無になろう。
それがいいのかもしれない、
間違ってるのかもしれない。
でも今度こそは
これを試してみよう…
全てではない
少しは嫌なものは嫌、
そんなことが言えないなんて
人間ではないし、
悪が少しでもあるからこそ
人間なんだと思う。
たぶんだけど
また悩むと思う。
たぶんぢゃないね、
絶対悩むね。
自分のことは後回しに
自分の感情はなるべくださない
例えて言うなら
執事になろう。
言葉使いは違うけど、
でも誰かの犬になるわけではない
なるべく自分を忘れないように、
そうゆう感じになるって感じ。
死にたいって思わないぐらい
頑張ろう！
絶対、
絶対に死ぬもんかあ！わら
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