障害者は可哀想

障害があるというと
可哀想にね、といわれることがあります。

この言葉に違和感を覚えるという障害者の方やそのご家族の方の意見もあると聞きます。


この言葉を投げかける健康な人はたぶんそこまで深くは考えていないのだろうとおもいます。

わたしが思うにそこには
多少の慈しみと、これまた多少の(自分たち健康な人たちとは違う世界の住人よねという)拒絶、もしくは(能力が低いとみなしての)見下し、人によっては障害に対する直感的な恐怖や嫌悪感、またそれをマナーとして隠さなければという感情、などが複雑に入り混じってそういう言葉を選ぶのかなあと思っています。
ごく稀にイヤミというか悪意も混ざっていることもあるかもしれませんが。



では、この違和感を、健康しか知らない人と障害を経験している人との埋めらられない感覚の差をどうしたらいいのか。



わたしは、以前は確かに、可哀想にね、という言葉に健康な人の傲慢さを感じたり憤りを感じていました。障害の苦しみを一言で片付けられたような虚無感と、また弱いものとして一線を引かれたことに対する挫折感や嫉妬がベースにあったとおもいます。

でも、健康な人の立場に立って考えると経験したことのないものってわからないのは当然だし、そういった未知のものに対して拒絶や恐怖や嫌悪を抱くのはわからないでもないと思うのです。見下すことで、そういった自分が直感的に感じてしまう負の感情に距離を置くことができるのかもしれませんし、この言葉のチョイスは健康な人にとって結構自然なことだと思うのです。

何が言いたいかというと、
障害者だけど対等に扱ってほしい、とか自分の経験や気持ちを理解してほしいとかそういう自分の欲求を一方的に健康な人に認めてほしいというのも、ある意味傲慢なのではないかということです。

関係は相互に育てていくものです。
そして育てるためには、距離感は大事です。
相手が理解するつもりないです、したくないです、興味ないですっていってるのに無理に理解してほしいっていうのは、(しかも通行人とか役所で一回あっただけの人とか福祉に興味ない一般の人全般にたいして手当たり次第、それを求めるのは)無理があるとおもうのです。

それに健康な人同士でも、障害者同士でも
認め会えない部分もあるし、全部は分かり合えないのが人間であり世間だとおもいます。だから、少なくも自分にとってたまにしか会わないような立場の健康な人が障害者である自分を可哀想ということをそんなに気にする必要はないと思うのです。

本心から理解してくれようと歩み寄ってくれるのは身近な人、大事な人だけでいいとおもうのです。

社会全体の障害に対する理解を深めるために声を上げることもとても大事ですし、それができれば本当に生きやすいとおもいますが、それには時間がかかります。理解を広めるように自分や障害を説明できるようにしたりするのと同じくらい、障害が理解されなくても気にしないでおおらかに生きていくスタンスみたいなものをもっていると、(理解されなくても当然、理解してくれる人に恵まれればラッキーくらいにおもっておくと)精神的に楽なのかなぁとおもうのです。

とても個人的な意見で、不快になられた方いたらすみません。
会う人会う人に理解されようとすることをやめることで、私はかなり重荷が減り楽になれたので参考までに書いてみました。

これからも一歩一歩自分なりの生きやすいスタンスが見つかりますように(*´꒳`*)