なんか自分の中から何かが出ていきそう
別に受験勉強が嫌になったわけじゃない
だけど、もっとやりたいことがある気がする
言語化できないが社会変革をしたい
受験勉強やってて、それにつながる気が全くしない。
医学部って決めているからもう勉強以外はできないと思っているが、後悔する気がするな～
今までは、目標、仲間、努力ができていなくてイベントの参加をやめていたが、
作りたい世界が決まった今、参加してもいい気がしてきた。
学部を決めなおしてもいい。
9月8日、そんな決心をつけて爆発する場所としたい
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最近、昔に決めた自分の人生像に生活を合わそうとしすぎている
スマホは人生の敵だ、と言って三か月前にスマホを禁止したはずなのに、
受験勉強との長ーい戦いで孤独を感じスマホに手を出す
孤独感と、受験勉強への使命感と、スマホに手を出す自分への自己嫌悪でがんじがらめ
んでもって、自分の作りたい世界なんていっちょ前に持っているから今の自分とか、周りの人に対する怒りを持っている自分の心に
嫌悪してまた死にそう、、、、、
今を生きろってのいうのは重々承知なんだけど、体が動かない、心が変わろうとしない
そんで９月８日喜多こうすけさんの1dayNCSに参加することを決めた
受験勉強に対する使命感からくる「やっちゃった～、行きたくない」って気持ちと、
昔行っていたイベントの二の舞、つまり変われた気がして努力をしない自分に戻るのが怖い気持ちと、
今の自分を変えてくれるんじゃないかっていうわずかな希望、、、、
今日、情報があふれかえっている
自分の作りたい世界をしっかり持っている大人からするとうれしいのかもしれないが、
十代、二十代の人からすると、
テレビから流れてくる公的な情報、統一的な人生のロールモデルでないものが
常にあふれ出している訳で、メンタル崩壊、自己嫌悪の連続なわけです
もはや頭の良し悪しではなくいかにアホになって人生楽しめるか勝負になる気がする
死生観やらなんやらがたくさん必要で、それがないと将来幸せになれないまであるかも
（もちろんトオルはタイムトラベラーではないため確実ではないです）
最近いろんな大人がいろんなことを発信する、、、
自分が最強、自分以外はゴミみたいな感じで
そういうの見るたんびに心が苦しくなるし、アイデンティティがすぐに崩壊する
何を信じるかは自分次第だけど、今、自分らしさが宗教チックになるのは少し違うと思う
いろんな人の話を聞いて、取捨選択して、自分だけの考え方をもって、好きな人と死んでいけばいい
それなら世界だのイノベーションだのいらないし、自分の地域から広めなくて何が活躍よ
お隣さんの人とうまくやっていけないのに国際情勢はいっちょ前に語る
東京に出れば死にそうな人はいくらでもいる
そんな中とある高層ビルの一室で意識の高いお金持ちの奴らが
わめいてイベントやって、本当に現実はみえているの？
目の前に死にそうな見知らぬ人がいるのに自分はスマホをいじってイノベーションを語る
これはハゲタカに襲われている子供を撮影するカメラマンとも似てるね。
世界平和をうたいながら目の前の子供を見殺しにする
どっちが大切とかではなく目の前のことをしっかりこなしていこうよ
めちゃくちゃ久しぶりにブログを書き始めましたトオルです
前回のブログを書いたときは商品開発だとか論文読みあさったりとかしてたんだけど、、、、
すーーーぐ飽きちゃう
1人でやっているのもあって気力が続かない、、、
アフリカの言葉で、「早く行きたいなら一人で、遠くへ行きたいならアフリカへ」
という言葉があるように一人だと何も続かない
ありもしない自己を分析するのはもうやめたいんだけど、たぶん僕はやろうと思ったら誰よりも早くやるんだと思う
それでいて人に物を伝えるのが下手くそだから余計一人で空回り
そんで飽きちゃう
でも人に相談もできないから一人で泣くこともできずに自己嫌悪に陥ってしまう
それをなくしたいからブログを書き始めました
最近は旅革命研修後にピンときた医者になる夢をおって一日十時間の受験勉強を毎日続けています
昔は夢をバンバン変えて、バンバンイベント・セミナーにも参加してたんど、
それだと目標はできないは努力はできないは深い仲間はできないはすぐあきらめるは、、、、、、、
現実逃避×自己満足な状態をなくしたいから
夢を変えるのをやめて、夢を一点に絞って、一応の進学校の桐蔭にすがっています
仲間はできやすいし、目標も模試でいい点とることで代用できるし、努力も参考書を進めればよい
だけど何か足りない、、、、
それは他人への還元とアグレッシブさかな、、
人生は
高橋優作曲の「虹」の歌詞、「人生の良しあしを裁くルールなんかないのに、常識だ格式だはみ出せばタッチアウトの毎日～」
のように、
せいぜい勘違い、自己満で終わるんだから夢とかはいらないけど、
受験勉強とか自己満だけの趣味とかしても面白くない
もっと他人のために熱狂したい、もっと動きたい
これを理由に救命医になりたい
でも今楽しいかって言われるとかなり怪しい
夢に近づいているはずなのに夢から離れている気がする
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あーーなんかスッキリした、
これで人に伝わるかはわからないけど、何かアドバイス的なのが欲しいです
とおるです
僕は今高校二年生で、
高校一年生の時から部活をしながら学校外のイベントに行ってた
ビジネスコンテストとか、プレゼン講座とか、社内見学とか、海外研修とか．．．
行こうとしたきっかけはよく覚えてないんだけど、進路的な不安で何かしなきゃなって思ってたんでしょう(笑)
特に意味もなく面白そうだからイベントに行って、週３で新宿に行ったりしてた
なんかよくわからないけどインプットしまくって、能力が付いた気がしてたのかな？
でも行かなかったら学びがなかったからいいんでけど、
数か月もいつまでインプットするんだ(笑)って感じに最近思ってる
別にやる必要なんて全くないんだけど、何となくある自分の理想からくる劣等感であせってる
自分の純粋なやりたいことなんてわかんないから、「やろぉ～」って思ったブログを書いてるんだ～
これからは、自分の理想の課題中心な団体を作って、
大学で何を学びたいか（自分の好きなバイオテクノロジーで課題解決したいっていうのはあるんだけど）
を考え、実行しようと思ってる
これからは少しでも自分の考えていることとか理想としていることをアウトプットしていって、仲間を作っていこ