なんでかと思うほど、仕事にやる気が出ない。
やりたいことはたくさんある。
学ばないといけないこともたくさんある。
課題はありすぎるほど見つかるのに、何もやる気が出ないのはなんでだろう
もっとちゃんと病態理解して、疾患理解して、患者理解して看護したいと思うけど、
なんか自分の目指してるものもわからないし、いろんな物に挟まれて自分が分からなくなってる感じがする。
昨日一緒にごはん食べた同じ職場の友達はすごく仕事に前向きで、自分がどんだけ勉強してるのかについて語ってた
なんかすごいなって思う
自分もやらなきゃなって思う
その反面
いろんなことを否定してしまう自分もいる。
職場で一体自分が何をしたいのか、
それがわからんぞ。
夜中。
土曜の夜中にひとりで梅酒を飲んでいます
２つあった予定がどっちもなくなってしまったため…
せつない。
切なすぎ。
ってことで、飲むことにしました
最近の悩みです。
結婚したいんです。
が。
うち、実家にどうしても帰らないと許してもらえないらしくて
婿養子＋親と同居
が親の言い分。
彼氏にとってはあり得ない条件
しかも、親は気難しいほうで、彼氏（誰であれ）を受け入れることなんてできなさそう。
実際親（父）は婿養子ですが、祖父母が父のいないところでいつも悪口いってたし、
風当たりもきつかった。
母も、それを止める様子はなかった。
それを見てたから、
あたしはどうしても頑張って別に住みたい。ってずっと思ってた。
結婚の話をしてるときに
あたしは近くでもいいから、別の独立した生活をしたいと思う。
そう親に伝えたら、
「もうすこし、希望の持てる返事をください。」
「自分さえよければいいという考えはやめなさい。」
って言われました。
あなたの考えていることは全然わからないとも言われた。
親の言ってることはわからないこともない。
両親と祖父母だけになった家は、確かに何の希望もない。
ふと子育てっていう大きな仕事を失って、途方に暮れているのもわかる。
けどさ、
その状況を作ったのってそこに住んでる人たちなんじゃないかとあたしは思うんです。
何の希望もない今の状況を、あたしのせいにしないでほしい。
外に出ていく努力もしないで、家にこもって愚痴ばっかいってる暇があるなら、
自分の希望は自分で見つけてほしい。
自分の大好きな人が親にぐちぐち言われるところなんて見たくない。
自分の親の悪口も言いたくない。
だから少しでいいから離れていたい。
そんな理由は直接親に言えないから、
何回も、わかってもらおうと思っていろんな方法で説明しても、
聞いてもいない。
なんかもう、どうしたらいいのかわからなくなってきました
酔っ払いの愚痴でした。
今日初めてです
ミクシイはしてたけど、なんとなくはじめてみた(￣▽+￣*)
ミクシイではあまりかけないことも書こうとおもってます
とりあえず、今日はお休みなのに雨でテンション
あったかくなったので今更衣替えします
