近くて遠い

今日もアイツは来てくれない…

たった２日会ってないからってこんな状況に置かれるんだ。

やっぱ、好きだったりするのかな？

…わかんないけど、アイツには一言言っておきたいことがある。

きっとそのせいでここまでそわそわするんだろうか…？

言いたい…言いたくて落ち着かない…この気持ちは…？

…わからないよ。

自問自答するけど、答えはわからないの１つだけ。

無性に話したいんだ、でもアイツはここにいない…

来ないかな？来ないかな？

ちょっぴり期待してるけど…ちょくちょく様子を見るけれど…。

姿は見えない、少しがっかりして寂しくなる

いつもはこの時間にいるのにな

そんなこと頭の中で言ってみる。

きっと…こんなことだから独り言が多いんだろうな。

単純で馬鹿な自分にそんなこと言ってみたりする

すぐ人に流されるんだよね…だから今回だって…。

今回だって流された…。

何もできないのに…？実行しようとしないのに…？

むずがゆくて嫌な感じ…これで何回目なんだろう

１回、２回じゃないこの感じ…こんなに近くにいるのに…こんなに話しているのに…

本当のことは言えなくて、ただただ心に溜まっていく

早く言っちゃいなよ…本当の気持ち…。

………本当の、気持ち。

そんなものない！って自分に言い聞かせても、本心には勝てることもなく。

肝心なところで消極的な自分を責めてみる。

だって…そうしないと…。

そうしないと………

ただの友達で終わっちゃうから。

アイツと自分はただの友達、その一言でまとめられちゃうから。

アイツは焦った顔もなく平然と言っちゃうから。

内気で嫉妬深い…そんな自分がいることはきっとアイツは知らないんだ。

だからこそ言わなきゃダメなのに…だからこそ伝えたいのに…。

なんでアイツはここに来ないんだろう…

悪いことしたかな…？気の触ることしたかな…？

……嫌われちゃったかな？

臆病な自分が…恐れていることを頭の中で言ってくる。

自分ではそんなことないって思うのに…違う自分があんなこと言ってくる。

こんな自分が嫌いだ、いっつも話してるのに。

自分の気持ちを言うだけなのに…。

その一つが出来ない、勇気なんてない、そんなの怖くて言えない。

今まで楽しかったのに、その一言で変わってしまう…。

そんな気がして…言う勇気がでてこない。

今のままでいたいな

そんなことを思っていたら、何も出来なかった。

本当の気持ちを殺して、いつもみたいにふざけ合ったりすること。

それしかできなかった。

相談されたら…「「相手に期待させたくないしね」」

きっとアイツは覚えてないだろうけど、その言葉は今も忘れられないでいる。

会いたくても会えなくて、会ったら嫌われちゃいそうで、怖いんだ。

怖くて怖くてたまらない。

避けられるのなら、話せなくなるのなら。

今の気持ちなんか殺して、アイツとずっと喋っていたい。

そんなことしか…私には出来ないから。

だから、気づいて…この気持ち。

アンタを目標にしたいんだ。

アンタのためなら、頑張れるような気がする。

だから、その時が来るまで…
























待っててよ。