迷走したまま戻ってこれない
進路について考える今日この頃
僕は何がしたいんだろう、って、
バンドがしたい(･ω･)
親にはとりあえず東京出してもらうために
まず就職して、なんて喋ったけど
正直就職する気はない(･ω･)
バンドやってたいもん(･ω･)
バイトだけじゃやってけないって悟ったら
流石に職探すけど。
やりたい音楽は、学校通い始めてから探すって公言してるけど
一応はあるんだよね(･ω･)
でも言葉で説明は出来ないから
まだ見つかってないも同然なのかな
でもそのやりたい音楽をやるために
出したい音がまだ出せない
正直楽器のパーツとかで音が変わってくるのが、なんとなくしかわかんない
そこが二番目に痛いとこ。
一番は力がないこと。
とりあえず握力と持久力は少しずつほんと地味にだけどついてきてると思う
重くて固い、強い音を出したい
やりたい音楽と、好きな音楽と、やれる音楽が違うのが痛い
加えて、作れる音楽も違って嫌になる
何回か作曲挑戦してるのに
途中で違うって投げ出して
結局一曲も完成させてない
やりたい音楽は、ざっくりいえば
重いのが良い。
でもまだ定まってない。
作れるのは軽い、ポップなやつ。
たぶん、今自分が、軽い音しか出せないから。
そこまでわかってるのに
成長しないなあ(･ω･)
練習時間が足りてない。確実に。
だってしてないもん(･ω･)←
一応毎日弾いてるけど
弾いてないようなもん
わかってながらやらない
僕の悪いとこ。
この先がないと思ってるから
真剣になれないのかな。
最近悩んでる
正直、本気で、
20歳越える前に死ぬつもりだから
その先の事とか、
今まで考えてなかった
僕が死んだら悲しんで、泣いてくれるって人がいて、
人間不信な僕はその言葉は社交辞令的なあれだろうって疑ってるけど
もしほんとだったら、僕ごときのせいで
一分でも、一秒でも、
悲しむなんて無駄な時間は作ってほしくない
だから悩んでる
辛いから死にたかった
死んだら僕は楽になれるけど
周りが苦しくなっちゃうの？
他人の幸せが僕の幸せ
好きなものとか、美味しいものは共有したいし、
プレゼントとかして、喜んでもらえるのが嬉しい
でも、僕の幸せは他人の幸せにはならないんだよね
自分で設定した寿命のお陰で
短気は前より改善されたし
どうせもーすぐ去るんだからって
過ごしやすくはなったから
僕的には悪いことじゃない
長生きしようとすれば
息がしにくくなる。
吐き気がして、辛くなる。
生に対する拒絶反応なんですかね
どうしたら良いんだろう
東京行ったら、考えも変わるかな
接する人間が変わるからね
通過点のつもりで郡山住んだけど
最高すぎた。
大切なものは作らないって思ってたのに
大切なものが多すぎるんだけどどうしてくれるのさ←
ま、高校自体は通過点だったが(･ω･)
なんか内容重くなったった
答え求めて、もう少し考える
明日は早起き。
もう寝なきゃ。
おやすみなしあ◇*｡