見返していたら死にたくなった
元から死のうとしているけど
全てが上手くいかなくて
元凶は自分だと思うと全てが合致する気がして
そんな筈はないのに自己嫌悪で潰れて
増える一方な飲酒、喫煙、鎮痛剤の量。
自傷癖も直ってはいなかったみたい。
年々減る体重に焦りはあったけど
焦っている理由を考えたら何にもなくって、むしろこれで良いんじゃないか、と。
今年は40キロ切るのが当たり前になるんだろうな。
かつてないけれど身長が低い分、そんなに危険な数字じゃない。
どこまでも壊れてしまおう。
もう戻れないんだから。
嬉しかった気持ちは思い出したけど
かけてもらった言葉、当時の景色は忘れてしまった。
理性ぶっ飛ばそう。
他人のも、自分のも。
本能のまま生きてみよう。
これで、最後。