何やっても上手くいかないのか、そもそも何かやってるのか。
その辺が分からなくなってくる。
昼間、耐え切れず午睡してしまった為、普段から2時間以上、夜更かしをしている。
明日もこの影響が出るだろうな。。。
以下、雑念。
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努力のきっかけはそこら中に落ちていて、あとは私が手を伸ばすだけらしい。
けれど、備蓄分のアドレナリンが底をついたかのように、活力が湧かない。何だろうね、この感覚。
ここ数週間、勉強は疎かになり、その代わりに読書をしています。かれこれ10冊近くは文庫本を読破したのだろか。
そのなかのひとつ、
『警官の血』を読んでて思ったこと。
私は長らく、"廃人"の意味を分かっていなかったのではないか。
動けるのに動けないとか、酒パチンコに入り浸るとか、そう言うのだけを"廃人"だと思ってた。
けれど、精神をぶち壊されてしまった人も"廃人"と表すならば、一時期の私はまさに廃人だったし、今も片足突っ込んでるのかもしれない。
むしろ、生活を営む沢山の人も、精神的には廃人なのではないかと思ったり。
私はまだ、もがいてるのだと思う。
時間は多くの物事を風化させ、記憶は次第に美化され改竄されていくものだけど、記憶の根底の部分が融解するには、溶かすためのより長い時間と、細かく打ち砕く杭が必要だろう。
私はどこまで来たのかな。幾つかの杭は穿ったけれど、その上に氷層でも作り出した気分。
努力はむくわれない？
古人に曰く、
『努力は必ず報われるとは限らない。
だが、少なくとも、努力しないものに
望むべき幸福は訪れない』と。
また、
『努力は結果ではなく、その過程を評する』と。
努力の原動力は、なんだ。
夢目標？焦燥？義務感？
どうも、燃え尽きてしまった感がある。
環境を変えて、努力を続けようと思う。
だが、心身がそれを拒む。
意志と心身が相反する時、どう動けば良いのだろう。
意志と意思が分裂している気がする。
どう折り合いをつければ良いのだろう。
闇雲に動くのは、疲れた。
この1年が勝負時なのに、意思と身体はそれを拒む。どうしたら良いのだろう。
わからないから、寝よう。、