ウス!トレ男っす!

みんな、ジムに毎月いくら払ってるっすか?


7,000円? 10,000円?
高いっす。高すぎるっす。


そのお金があったら、ワークマンで全身コーデを5セット揃えられるっすよ。

オイラは考えたっす。


「そもそも、昔の人はジムなんて行ってない。でも強かった」
「つまり、屋根があるかないかの違いだけで、地球すべてがジムなんじゃないか?」

そう気づいたオイラは、市営ジムの1回300円の利用料すら節約するために、近所の「児童公園」に向かったっす。
そこは、入会金無料、月会費無料、24時間営業の最強ジム。
「ストリート・ワークアウト」なんてカッコいい言葉があるけど、要は「ただの貧乏人の悪あがき」っす。

でも、そこにはジムのマシンよりも恐ろしい「先客」がいたんすよ……。

 

公園の遊具は、子供のおもちゃじゃない。最強のマシンっす!

 

公園に到着したオイラ。
周りから見れば「ジャージ姿の散歩中のおじさん」っすけど、オイラの目にはフィルターがかかってるから景色が違って見えるっす。
 

  • 鉄棒 ⇒ 「チンニング(懸垂)スタンド」
  • ベンチ ⇒ 「フラットベンチ(ブルガリアンスクワット用)」
  • ブランコ ⇒ 「TRX(サスペンショントレーナー)」
  • 砂場 ⇒ 「足腰を鍛えるサンド・エリア」


宝の山っす!
これらが全部タダで使い放題。
「ディップス」ができる平行棒まであった日には、テンション上がって小躍りしちゃうっすね。

まずはウォーミングアップがてら、ベンチを使っての「ステップアップ」と「ディップス」。
青空の下でパンプアップする大胸筋。
風が気持ちいいっす。
「あれ? ジムのエアコンより快適じゃね?」


…なんて、この時はまだ、オイラは公園トレの真の恐ろしさを知らなかったっす……。

 

 

最強のライバル出現!小学生には社会的に勝てないっす…

 

身体が温まってきたところで、メイン種目の「懸垂(チンニング)」やるっす!
背中を鍛えるには、やっぱり鉄棒が一番っすからね。

意気揚々と鉄棒エリアに向かったオイラ。
しかし、そこはすでに占拠されていたっす。

「小学生軍団」っす。

彼らは「逆上がり」の練習をしたり、鉄棒の上に座ってゲームの話をしたりしてるっす。
平和な光景っす。
でも、オイラにとっては「パワーラックを占領してスマホ見てるマッチョ」よりタチが悪いっす!

「どいて」なんて言えないっす。
ここは彼らの聖域(サンクチュアリ)。オイラは侵入者(イレギュラー)っす。

オイラは少し離れた場所で、無意味にストレッチをしながら待ったっす。
5分経過……10分経過……。
全然どかないっす! 体力無限かっ!?

しびれを切らしたオイラは、一番端っこの、誰も使ってない「低い鉄棒」で懸垂を強行することにしたっす。
高さが足りないから、膝を折りたたんで、地面スレスレから身体を引き上げる……!

「フンッ! フンッ!」

その時っす。視線を感じたっす。
小学生たちが、ゲームの手を止めてこっちを見てるっす。

「ねえ、あのおじさん、何してるの?」「もしかして、不審者じゃない?」

違うっす!! 広背筋を収縮させてるんすよ!!
恥ずかしさで心拍数が有酸素運動レベルまで上がったっす。
公開処刑っす。メンタルが鍛えられるっすね……(白目)。

 

そして通報の危機へ…「ママさん」の視線が痛いっす

 

 

 

小学生だけならまだよかったっす。
問題は、その後にやってきた「ママさん集団」っす。

公園のベンチで井戸端会議を始めた彼女たち。
その視線の先には、低い鉄棒で顔を真っ赤にして、奇声を上げながら上下運動を繰り返すジャージ姿の男(オイラ)。

……完全に「事案」っす。

防犯ブザーを鳴らされる5秒前っす。
オイラは直感したっす。
「これ以上セットを続けたら、パトカーという名のあいのりに乗ることになる」

オイラは逃げたっす。
インターバルも取らず、クールダウンもせず、逃げるように公園を後にしたっす。
背中で感じる「不審者を見る目」。
物理的な負荷よりも、社会的な負荷の方が重かったっす……。

 

まとめ:ジムの会費は安心料だったっす!

 

結論っす。
公園トレは、メンタルが鋼鉄じゃないと無理っす。
そして、雨が降ったら終わりだし、蚊に刺されるし、何より「加重(ウェイト)」ができないっす。

自分の体重だけじゃ、もうオイラの筋肉は満足できない身体になっちゃってるんすよ……!

全国のジムオーナー様!!
あるいは、ホームジム器具のメーカー様!!

オイラに「安心して筋トレできる場所」を与えてくれないっすか!?
6畳一間のボロアパートっすけど、パワーラックを置く覚悟はあるっす!
床が抜けたら、その時はその時っす!

もしジムの無料チケットをくれるなら、掃除でも受付でも何でもやるっす!
小学生に怯えながら懸垂するのはもう嫌っす!
「安全な場所で、重い鉄の塊を挙げたい」
それが今のオイラの、ささやかで切実な願いっす……。

ウス!トレ男っす!

みんな、コンビニで「プロテインバー」を買ってるっすか?
最近はいろんな種類が出てるっすよね。チョコ味とか、キャラメル味とか。
タンパク質が15gも入ってて、手軽に食べられる。素晴らしい発明っす。

でも、オイラは売り場の前でいつも立ち尽くすっす。
「1本……160円(税抜)……だと……?」

たった数口で終わる棒状の物体に、160円。
牛丼チェーンの朝定食より少し安いくらいの値段っすよ!?
年収350万、実家への仕送りなし、残金3桁のオイラにとって、あれはもはや「貴族の食べ物」っす。
おいそれとは手が出せない「延べ棒(ゴールドバー)」に見えるっす。

「金はない。でも、手軽にタンパク質を摂取したい」
そんなオイラが、スーパーの半額シール狩りの最中に見つけた、日本古来の最強プロテインバー。
それが……「ちくわ(竹輪)」っす!!

特にオイラの住む静岡県は、消費量が全国トップクラスとも言われる「練り物王国」。
今日は、この「ちくわ」がいかに優れたフィットネスフードか、そのポテンシャルをボディビル的な観点で語り尽くすっす!
紀文さん、一正蒲鉾さん、見てるっすか!? 連絡待ってるっすよ!

 

5本で100円!?コスパの概念が崩壊するっす

 

まず、圧倒的なのがコストパフォーマンス(費用対効果)っす。

一般的なプロテインバーは、1本で約150円〜200円。
対して、スーパーの特売で売られている「ちくわ(5本入り)」は……
なんと88円〜98円(税抜)!!

5本入りっすよ!?
つまり、1本あたり約20円っす。
桁が違うっす。デノミネーションが起きてるっす。

「でも、タンパク質が少ないんじゃない?」
そう思ったあなた、甘いっす。練乳より甘いっす。

ちくわ1本あたりのタンパク質は、だいたい3g〜4gくらい。
つまり、1袋(5本)全部食べれば、タンパク質15g〜20gが摂取できる計算になるっす!
これは、高級プロテインバー1本分と同等、あるいはそれ以上のスペックなんすよ!

「値段は半分以下で、タンパク質は同じ」
つまり、ちくわを選べば、浮いたお金でもう一袋ちくわが買えるということっす(進次郎構文)。
これを「最強」と言わずして何と言うっすか!?

 

原料は「白身魚」。つまり泳ぐサプリメントっす

 

ちくわの中身を知ってるっすか?
小麦粉? 砂糖? 違うっす。
「魚肉(スケトウダラとか)」っす!!

トレーニーが大好きな「白身魚」。
高タンパクで、低脂質。
アミノ酸スコアも優秀な、あの白身魚をすり潰して、食べやすい棒状に固めたもの。
それがちくわっす。

つまり、ちくわを食べるということは、「海を泳ぐサプリメント」を食べているのと同じことっす。

しかも、プロテインバーみたいに「ショートニング」とか「人工甘味料」とか、余計な脂質や糖質がほとんど入ってないっす(※商品によるっすけど)。
脂質を抑えたい減量中のトレーニーにとって、これほどクリーンなスナックはないっすよ!

「魚臭くない?」
ノンノンっす。その磯の香りこそが、天然由来の証(あかし)っす!
ジムでプロテインバーをかじる横で、ちくわを丸かじりする。
それが「本物(リアル)」のトレーニーの姿っす!

 

あの「穴」は空気じゃないっす。「拡張スロット」っす!

 

ちくわの最大の特徴といえば、真ん中に開いた「穴」っすよね。
子供の頃、あそこを笛にして吹いた人もいると思うっす(オイラっす)。

でも、トレーニーにとってあの穴は、単なる空洞じゃないっす。
「PFCバランスを調整するための拡張スロット」なんすよ!!

PCゲーマーがメモリを増設するように、オイラたちはちくわの穴に食材をインストールするっす。

  • バルクアップ(増量)したい時:
    穴に「チーズ」をねじ込むっす!脂質とタンパク質をプラスして、カロリー爆弾にするっす。通称「チーちく」。美味すぎて飛ぶっす。
  • ビタミンが足りない時:
    穴に「キュウリ」を突き刺すっす!食感(クランチ感)が加わって、噛み応えもアップ。咀嚼回数が増えて満腹感も得られるっす。
  • 刺激が欲しい時:
    穴に「わさび」とか「明太子」を詰めるっす!カプサイシン効果で脂肪燃焼を狙うっす(※科学的根拠はオイラの体感っす)。

このカスタマイズ性の高さ。
普通のプロテインバーには真似できない芸当っす。
「穴があったら入りたい」じゃないっす。「穴があったら詰め込みたい」っす!

 

静岡県民のソウルフード!「黒はんぺん」も忘れるなっす

 

オイラが住む静岡では、ちくわ以外にも最強の練り物があるっす。
「黒はんぺん」っす!

普通のはんぺんは白いっすけど、静岡のはイワシやサバを骨ごとすり潰してるから黒いんすよ。
これがまた、カルシウムとタンパク質の塊っす。
スーパーで普通に売ってるし、おでんの具としても最強っす。

静岡のトレーニーは、プロテインシェイカーの代わりに、片手にちくわ、片手に黒はんぺんを持って歩いてる……というのは嘘っすけど、それくらい身近な存在っす。

コンビニのレジ横で「ホットスナック」としてチキンを買うのもいいっすけど、スーパーの鮮魚コーナーでちくわを買って、その場で袋を開けて食う(※会計後っすよ!)。
これが一番安上がりで、筋肉が喜ぶ「ファストフード」なんすよ!

 

まとめ:練り物メーカーさん!ちくわ1年分、待ってるっす!

 

結論っす。
お金がないなら、プロテインバーなんて買わなくていいっす。
スーパーに行って、5本入りのちくわを買うっす。
 

  • 高タンパク
  • 低脂質
  • 低価格
  • カスタマイズ可能


四拍子揃った完全食。それがちくわっす。

紀文食品様! 一正蒲鉾様! 鈴廣様! そして静岡のローカル練り物メーカー様!
オイラのこの熱い「ちくわ愛」、届いたっすか!?

もし、新作の「プロテイン配合・超マッスルちくわ(タンパク質20g)」とか、「BCAA入りカニカマ」とかを開発するなら、オイラに毒味……いや、モニターをさせてほしいっす!
報酬は現物支給で構わないっす!
ちくわをダンベル代わりにしてトレーニングする動画とか、喜んでアップするっすよ!

さあ、みんなも今日のオヤツは「ちくわ」で決まりっす!
穴に夢とタンパク質を詰め込んで、デカくなるっすよーーー!!!

 

ウス!トレ男っす!

みんな、ジムに行くとき何を着てるっすか?
最近のジムは、もはやファッションショーの会場と化してる気がするっす。

右を見れば、胸にデカデカと「LYFT」のロゴが入った、身体のラインが綺麗に見えるタンクトップを着たお兄さん。
左を見れば、「CRONOS」のスタイリッシュなパンツを履いたマッチョなおじさま。
足元は当然のように、ナイキの「メトコン」とか、2万円以上するリフティングシューズで武装してるっす。

正直に言うっす。
羨ましいっす!!!!

オイラだって、あんなカッコいいウェアを着て、「自分、形から入るタイプなんで(笑)」とか言ってみたいっすよ!
でも、オイラの財布事情(年収350万)じゃ、Tシャツ1枚に5,000円なんて出せないっす。
5,000円あったら何ができるか?
業務スーパーの「上州高原どり(2kg)」が4パック買えるっす。つまり8kgの肉っすよ!?

「服を買う金があるなら、肉を買う。なぜなら、服は筋肉にならないが、肉は筋肉になるから」

これがオイラの信念(という名の強がり)っす。
でも、さすがに高校時代のジャージ(毛玉付き)でジムに行くのも、周囲の視線が痛くなってきたっす。
「あいつ、いつも同じボロ布を纏ってるな…」という哀れみの視線を感じるんすよ。

そこでオイラがたどり着いた、貧乏トレーニー最後の砦。
それが……「ワークマン」っす!!

「は? ワークマン? 工事現場のおじさんが行く店でしょ?」
「軍手とか作業着を買う場所でしょ?」

そう思って鼻で笑ったそこのあなた。甘いっす。砂糖たっぷりの缶コーヒーより甘いっす!
今のワークマンは、もはや「日本のスポーツブランド」と言っても過言ではないっす!
機能性、耐久性、そして何より「異常な安さ」

今日は、全身ワークマン(総額2000円以下)でジムに潜入しているオイラが、その実力をねちっこくレビューするっす。
ナイキでもアディダスでもない。
「WORKMAN」こそが、オイラたち貧乏トレーニーのGUCCIなんすよ!

 

780円の作業靴こそが最強のスクワットシューズっす!

 

まず最初に紹介したいのが、靴っす。
トレーニングにおいて、靴は命っす。特にスクワットやデッドリフトみたいな、高重量を扱う種目では重要っすね。

ジムのガチ勢が履いているシューズは、平気で1万~2万円するっす。
でも、ワークマンの靴売り場に行ってみてほしいっす。
そこには、税込780円という、価格設定を間違えたんじゃないかと疑うような靴が山積みになってるっす。

その名も、「建さん作業靴II」っす!!

 

 

①「ソール(靴底)」がペラペラなのが最高っす!

「安い靴なんて、クッション性がなくて足痛めそう…」
そう思ったっすか? 逆っす! 筋トレにおいて、クッションは敵なんすよ!

最近のランニングシューズは、フワフワしすぎてて、重いバーベルを担ぐと足元がグラグラして安定しないっす。
力が地面に逃げちゃうんすね。
でも、この980円の作業靴は、ソールが驚くほど薄くて硬いっす。

履いてみるとわかるっすけど、ほぼ裸足っす。
足の裏で、床の感触をダイレクトに掴めるっす。
「あ、今、母指球に重心が乗ってるな」とか、「小指側で踏ん張れてるな」とか、足裏の情報量がハンパないっす。

これ、パワーリフターとかが履いてる「足袋靴」や「レスリングシューズ」と、理論的には同じっすよね?
それが980円で手に入るって、どういうことっすか!?

 

②「グリップ力」が重力を無視するレベルっす!

そして何よりすごいのが、グリップ力っす。
本来、高所作業とか、油まみれの床で滑らないように作られてる靴っすからね。
ジムの床(ラバーマット)との相性が良すぎて、もはや「接着剤でも塗ったんか?」ってくらい食いつくっす。

レッグプレスで高重量を推す時も、足が全くズレないっす。
どんなに重いバーベルを担いでも、足元がコンクリートのように固定される安心感。
この980円の靴を履いてから、オイラのスクワットのMAX重量が5kg伸びたっす(これマジっす)。

「建さん」ありがとうっす。君のおかげで、オイラの大腿四頭筋は今日も喜んでるっす!

 

耐久性がオーバースペックっす!580円のTシャツはもはやアーマーっす!

 

次に紹介するのが、ウェア(トップス)っす。
オイラが愛用してるのは、ワークマンの独自ブランドとかの、吸汗速乾Tシャツっす。
お値段、580円っす。安すぎて不安になるレベルっすね。

 



でも、こいつの実力は本物っす。

 

①「耐久性」が異常すぎて引くレベルっす

普通の量販店で売ってる3枚1000円のパックTシャツとかだと、ジムでハードに使ってるとすぐ首元がヨレヨレになったり、生地が薄くなったりするっすよね?
特にオイラたちトレーニーは、バーベルを肩に乗せたり、ベンチ台に背中を擦り付けたりするから、服へのダメージがデカいんすよ。

でも、ワークマンのTシャツは違うっす。
「現場で働く男たち」を支えてきた技術力は伊達じゃないっす。
生地が、なんていうか……「強い」んすよ。

オイラ、この580円のTシャツを1年以上、週3回ペースで着て、ガンガン洗濯機で洗ってるっす。
なのに、全くヨレてないっす。
穴が開く気配もないっす。
むしろ、オイラの皮膚の方が先に負けて、バーベルだこができてるくらいっす。

「服が破れないということは、買い替えなくていいということ」
つまり、一度買えば無限に使える「永久機関」みたいな服っす。
コスパ最強すぎて、ワークマンの利益が出ているのか、逆に心配になって夜も8時間しか眠れないっす。

 

②「コンプレッション」で筋肉が盛れるっす!

あと、ワークマンには980円くらいで買える「コンプレッションインナー(ピチピチのシャツ)」もあるっす。
某有名メーカーの「ア●ダーアーマー」だと、3,000円〜4,000円くらいするやつっすね。

これを着ると、適度な締め付け(着圧)があって、筋肉のブレを抑えてくれる……とか機能的なことはよくわかんないっすけど、一番大事なのはそこじゃないっす。
「自分がマッチョに見える」ことっす!!

ピチッとした素材が、オイラの薄い大胸筋や、ささやかな上腕二頭筋の輪郭を強調してくれるんすよ。
ジムの鏡に映った自分を見て、「お? 今日のオイラ、ちょっとデカくない?」って勘違いできるっす。
この「勘違い」こそが、トレーニングのモチベーションには一番大事っすからね!

980円で手に入るナルシズム。
ワークマンは、オイラの心(メンタル)までパンプアップさせてくれるっす!

 

1,900円のジョガーパンツは、スクワットで尻が破れない奇跡の布っす!

 

下半身のウェア、これも大事っす。
特にオイラたちトレーニーにとって、ズボン選びは「社会的な死」との戦いでもあるっす。

スクワットで深くしゃがんだ瞬間……
「ビリッ!!」
……想像しただけで冷や汗が出るっすね。
ジムのど真ん中で、オイラの勝負パンツ(今日はしまむら)が露わになるなんて、絶対に避けなきゃいけない悲劇っす。

高いスポーツブランドのパンツなら、ストレッチも効いてて安心かもしれないっす。
でも、ワークマンなら1,900円(あるいは1,500円ぐらいのも)で、その安心が手に入るっす!

 

 

①「全方向ストレッチ」が、オイラの大臀筋を包み込むっす

これ、履いて屈伸してみるとビビるっすよ。
「ゴムか!?」ってくらい伸びるっす。

360度、どっちの方向に動いても生地がついてくるっす。
フルスクワットで、お尻が地面につくくらい深くしゃがんでも、股関節周りが全く突っ張らないっす!
ストレスフリー(開放感)がすごいっす。

 

②ポケットにファスナーがついてる神仕様

地味に感動したのが、ポケットにファスナーがついてることっす。
ジムでベンチに寝転がった時、ポケットからスマホやロッカーの鍵が「ジャラッ」て落ちて、うわってなった経験ないっすか?

でも、ワークマンのパンツはファスナー付きが多いんすよ!
現場で物が落ちないようにする工夫っすね。
これがジムでも大活躍っす。
1,900円でこの気遣い。
ワークマンの開発担当者さん、もしかして全員マッチョなんすか? オイラの心を読みすぎっす!

 

唯一の弱点…それはジムで生き別れの兄弟に出会ってしまうことっす

 

ここまで完璧なワークマン装備っすけど、たった一つだけ、致命的な弱点があるっす。
それは機能の話じゃないけど、遭遇率の話っす。

ある日のジム。
オイラが愛用の580円Tシャツと、980円の靴で颯爽と歩いていたら、向こうから歩いてくるおじさんと目が合ったっす。

(……あっ。)

お互いに時が止まったっす。
おじさんもまた、全く同じ色の580円Tシャツを着ていたっす。
さらに言えば、足元も色違いの980円シューズだったっす。

まるで鏡を見ているようだったっす。
ハイブランドのウェアで被っても「お、流行ってるね」で済むかもしれないっす。
でも、ワークマンで被ると、なぜかお互いの生活水準と懐事情までバレてしまったような、何とも言えない恥ずかしさと親近感が爆発するっす。

オイラたちは無言で頷き合い、すれ違ったっす。
言葉はいらないっす。
「あんたも……肉を買うために服をケチってる同志なんすね……」
その背中には、哀愁と、そして筋肉への執念が漂っていたっす。

この気まずい連帯感に耐えられるメンタルがあるなら、ワークマンは最強の選択肢っす!

 

まとめ:ワークマンさん、オイラを広告塔に使ってほしいっす!

 

結論っす。
お金がないオイラたちにとって、ワークマンは救世主っす。
 

  • 靴:980円
  • Tシャツ:580円
  • パンツ:1,900円
  • 靴下(3足組):いくらか忘れたけど数百円


全身揃えても、有名ブランドのTシャツ1枚分より安いっす!!

浮いたお金はどうするか?
決まってるっす。プロテインと鶏ムネ肉を買うっす!
服は筋肉にならないけど、肉は筋肉になるっすからね(本日2回目)。

株式会社ワークマンの担当者様!
もしこの記事を見ていたら、オイラの熱い想いを受け取ってほしいっす!
オイラは、ナイキよりもアディダスよりも、御社の作業服を愛しているっす!

もし、新作の「着るだけでマッチョに見える作業着(フェイクマッスルインナー)」とか、「プロテインシェイカー専用ポケット付きベスト」とかを開発する予定があったら、ぜひオイラにモニターさせてほしいっす!
静岡のジムで毎日着て、無言の圧力で宣伝しまくるっすよーーー!!!

現場からは以上っす!
さあ、みんなも今すぐワークマンに行って、浮いた金で肉を食うっす!!

 

ウス!トレ男っす!

 

今日は、オイラがついに見つけてしまった最強コスパのテスブサプリを紹介するっす。
以前紹介した『テストチャージSTP』と同じメーカー、ナイトプロテインさんの商品なんすけど、値段が安くて、効果が出るのが早くて、しかも効き目が強い…。

 

まるで牛丼屋みたいなサプリ、その名も『テストエイドOTM』っす!

 

「安い、早い、強い」

 

金欠トレーニーのオイラが、身体を張って検証したガチレビュー、最後まで読んでほしいっす!

 

 

 

 

ブリスケア(テストエイドOTM)との出会い

 

①検索で謎の成分「ブリスケア」を発見したっす

 

読者の皆さんはもう知ってると思うっすけど、オイラは万年金欠の工場勤務サラリーマンっす。
でも、サプリメントへの愛と探究心だけは誰にも負けない自信があるっす!


なぜなら、オイラはサプリの効果をダイレクトに感じやすい「サプリ敏感体質」だからっす。

 

そんなオイラの最近のお気に入りは、何と言っても「テストステロンブースター(テスブ)」っす。
筋肉増強も、男としての精力も、これ1個で全部手に入るなんて、まさに男が求めている効果の詰め合わせセットっすよね。

 

でも、テスブには致命的な弱点があるっす。


……高いんすよ。
 

どれもこれも値段が可愛くないっす。オイラの財布は常に氷河期っすから、なかなか手が出ないのが現実っす。

 

そんな中、いつものように「安くて効くヤツないかな〜」って検索してたら、「ブリスケア」っていう成分を見つけたっす。

 

 

最初は名前の響きから、息がすっきりするブレスケアの親戚?って思ったっす。
でも、よくよく調べてみたら、これがとんでもない成分だったんす!

 

なんとこれ、最新のテストステロンブースターだったんすよ!
しかも、ただテストステロンを上げるだけじゃなくて、「ドーパミン」も爆上げしてくれるらしいっす。

 

口臭ケアかと思ったら、男の自信をケアしてくれる成分だったんすね!


これはめちゃくちゃ効果がありそうな予感がしたっす!

 

②ブリスケア入りを探したら『テストエイドOTM』に辿り着いたっす

 

善は急げっす!
早速「ブリスケア サプリ」で検索をかけたっす。
すると、見覚えのあるメーカーロゴが画面に現れたっす。

 

そう、以前『テストチャージSTP』のレビューでもお世話になった、あの「ナイトプロテイン」さんっす!
その商品の名は『テストエイドOTM』

 

ナイトプロテインさんのサプリは品質がガチなのは知ってるっす。
でも、唯一のデメリットは値段が高いこと…。


「どうせこれも、オイラの給料じゃ買えない高嶺の花なんでしょ…?」
そう思いながら、半ば諦めモードで値段を確認したっす。

 

ところがどっこいっす!!!

 

画面に表示された価格を見て、オイラは自分の目を疑って、思わずスマホの画面を二度見したっす。

 

定期初回:3,100円

 

ええええ!? 3,000円ちょっと!? めちゃ安く感じる!!

 

ナイトプロテインの商品ラインナップの中でも、ダントツで一番安いっす!


しかも、他のメーカーのテストステロンブースターと比べても、かなり安い部類に入るっすよ。
これなら、お金がなくて泣く泣く継続を断念した『テストチャージSTP』よりも全然安いっす。
暗闇の中に一筋の光が見えた瞬間だったっす!

 

③口コミを見たらメンタルだけじゃなくて筋トレにも効きそうっす!

 

値段には大満足だったんすけど、ポチる前にもう1個だけ、どうしても気になる懸念点が残ってたっす。

 

商品説明をよく読むと、「マインド特化のブースター」って書いてあるんすよ。


「これ、筋トレにはあんまり意味ないんじゃ…?」
オイラが欲しいのは、IQじゃなくて筋肉っすからね!

 

そんな不安を消すために、オイラは血眼になってネット上の口コミを探し回ったっす。
そしたら……いたっす!オイラと同じように、これをトレーニングに使ってる同志たちが!

 

トレ前・仕事前に摂取が良かった
テストエイドは他のTブースターとは一線を画すマインドケア成分が配合されていたので試し飲み。


体感では仕事前とトレ前に摂取すると一番良かった。
 

これまでの悩みが、コーヒーやエナドリ、プレワークアウトサプリでカフェイン大量摂取で健康悪化が懸念...
 

「どうにかして代替できないか」と考えていたところ、ベストな商品だったので試したらバッチリ。
 

もうカフェイン要らないんじゃないか?レベルで効果発揮してくれるので、最強の相棒を見つけた感覚です。

引用:Amazonカスタマーレビュー

 

★★★★☆ 精力とか筋トレも全然これでいける

3種のテストステロンブースターの中で一番安かったから選んでみたんですが、マインドじゃなくて精力とか筋トレ目的でも全然よかったです。

 

トレーニングの集中力も上がっている感じで、続けてたら筋肉の張りもよくなってパワーも出る感じがします。

 

よかったですが、他の製品との違いがわかりにくいのでもっと説明してほしいです。-1点させていただきます。


引用:ナイトプロテイン公式サイトレビュー

 

この口コミを見て、オイラの迷いは完全に吹き飛んだっす!


「同志を見つけたっす!」
 

むしろ「カフェイン要らず」とか「集中力アップ」って、プレワークアウトサプリとしても最強じゃないっすか!
というわけで、自腹を切って購入したっす!

 

 

テストエイドOTMを飲んで感じた効果をレビュー

 

実際に飲んでみた感想を一言で言うなら、まさに「安い、早い、強い」を体現した神サプリだったっす。
吉野家の牛丼もびっくりっすよ。

 

①飲んで10分でカフェインがぶ飲みしたような集中力が来た

 

ナイトプロテインの商品は効果を感じるのが早いのが特徴っすけど、これは別格っす。

 

飲んでたった10分くらいで、コーヒーをがぶ飲みした時みたいに、脳みそが「ギューン!」と目覚める感覚が来たっす。
じっとしてられなくて、とにかく動きたくてたまらなくなるんすよ。

 

これがブリスケアの特徴みたいっす。
ドーパミンの材料である「L-ドーパ」って成分がたくさん入ってるから、脳内でドーパミンが爆発してるっぽいっす。
めちゃくちゃ冷静で頭がクリアになって、「今なら何でもできる」っていう全能感が静かに湧いてくるっす。

 

②頭の回転も早くなっている感じがする

 

ただ覚醒したみたいな感覚だけではなく、明らかに頭の回転が早くなっている感じがするっす。

 

正直に言うと、オイラの偏差値は35っす。でも、これを飲んだ時は、いつも時間がかかるRMやドロップセットの細かい重量計算がめちゃくちゃスムーズにできたっす!


脳みそのCPUが、PentiumからCore i9に換装された気分っす!

 

思考がクリアになって、視野が広がって、臨機応変に動けている感じ。これ、仕事とかでも絶対使えるっすね。

 

そう思ってトレーニングをしない日も午前中に飲むようになったっす!

 

③トレーニングの時も体が軽い感じ

 

パワーが劇的に上がったかと言われると、正直ビミョーっす。


でも! 別の変化に気づいたっす。
なんか体が軽いというか、動きがキビキビになっている感じがするんすよ!

 

「なんでだろ?」と思って調べてみたんすけど、どうやらドーパミンは「やる気」だけじゃなくて、身体を動かす機能にも関係してる物質らしいっす!


やる気が湧く+身体が動くの相乗効果で、この羽根が生えたようなキビキビ感が生まれたのかもしれないっすね。

 

④トレーニングハイに突入して2時間ぶっ続け

 

そんなこんなで、キビキビ動いてトレーニングをしてて、ふと時計を見て気づいてしまったっす!

 

「もう2時間も経ってるっす!!」

 

その日は休日だったんで16:00ごろ行ったんすよ。で、気づいたらジムに置いてあるテレビで『ちびまる子ちゃん』が始まる時間だったっす!


なんだか「ランナーズハイ」ならぬ「筋トレハイ」みたいな感じで、時間を忘れて爽快感を覚えていたっす。
 

これも間違いなくドーパミンの効果だと思うっす。恐るべしブリスケアっす…。

 

⑤帰ってから異常にムラムラした

 

その後ダッシュで帰って『サザエさん』を見てたんすけど…。


なぜかオイラ、サザエさんを見ながら猛烈にムラムラしてしまったっす。

 

国民的アニメを見て、変態チックな妄想を膨らませてハァハァするなんて、一生の不覚っす!
 

やっぱりこれ、ドーパミンが高まって、脳内がドバドバしてるせいじゃないっすか?
 

方向性を間違えると危険なサプリだってことが分かったっす…。

 

⑥1ヶ月で筋肉と股間がデカくなった

 

2袋目が届いた日の夜、風呂に入る前に鏡でボディチェックをしてたんすけど…気づいちゃったっす。


「あれ? 筋肉、デカくなってないっすか!?」
 

カットが出ている部分が、以前より「モリッ」と盛り上がってて、質感がワンランクアップしてる感じっす!

 

そしてもう一つ。
オイラの貧相な股間も、なんとなく存在感が増してる気がしたっす。

 

タマがいつもより15%ぐらい大きく重くなって、棒の方もいつもより10%ぐらい太く、ドシッとしてる気が…!?

 

性機能の方はそこまで求めてたわけじゃないのに、こんなに成長を感じるってことは、このサプリ、とんでもないポテンシャルを秘めてるってことっすよね。


「値段が安い=効果が弱い」だと思ってたけど、それは大きな勘違いだったみたいっす!

 

⑦風俗に行く前に飲んだら興奮MAXだった

 

飲み始めてからどうも性欲が高まって仕方がないんで、後日なけなしのお金を握りしめてピンサロに行ったっす。


そして店に入る前、「全集中・棒の呼吸」を習得するために、気合いを入れて『テストエイドOTM』を4粒飲んだっす!

 

そしたら頭の中がパチンコの確変状態みたいに「ギュインギュイン!」って鳴り響いて、女の子とのプレイにエグいぐらい没頭できたっす!結果、40分コースなのにまさかの2回戦イけたっすよ!

 

普段なら1回出して終わりなのに、この日は回復速度が尋常じゃなかったっす。


ドーパミンって、夜の元気にもこんなに貢献してくれるんすね。

 

⑧飲んでると気分がハイになることに気づいた

 

2ヶ月ぐらい使ってだいぶ満足してたんすが、ここで事件が起きたっす…。

 

なんと、車の車検が近づいてて財布が大ピンチっす!!しかもテストエイドOTMの発送もあと1週間後ぐらい…。

 

………はい、2ヶ月ぐらいで泣く泣く解約したっす。


そしたら1週間後、上長に呼び出されたっす。
「なんか最近暗いけど、悩みとかあるのか?」


へ?って感じっすけど、よくよく聞いたらここ最近は常に「嬉しいことがあった時」ぐらいのハイテンションになっていたらしいっす!

 

だからこそ、飲むのをやめて平常運航に戻ったら元気がなくなったように見えたらしいんすよ!


周りから見て分かるレベルで明るくなるって、ドーパミン効果マジで凄まじいっす。

 

テストエイドOTMのデメリット

 

オイラは案件を獲得するためにいいことばかり書きがちっすけど、もちろんちゃんと公正公平なレビューをするっすよ!
正直、テストエイドOTMに弱点なんてほとんどないんすけど、あえて挙げるならこの3つっす!

 

①集中力が高まる効果はだいたい5〜6時間ぐらいしか続かない

 

あの「覚醒感」が高まる効果は、一日中続くわけではないっす。
朝8時の出社前に飲むと、だいたい午後15:30ごろ、魔法が解けたみたいに普通の感覚に戻るっすよ。

 

体感だと、効果のピークは5時間から6時間ぐらいっすね。


午前中に飲むと、夕方の残業時間がキツイ、でも午後に飲むようにすると、朝のスタートダッシュが切れない…。


この時間の調整が結構難しいんすよ!

 

②多めに飲みたくなって結局金がなくなる

 

効果が切れた午後に「どうしても集中力を持続させたい!」って時、追加で2粒飲んでしまうことが何回かあったっす。


結果としてどうなるか?
 

そう、サプリの値段は安くても、1.5倍の量を飲んだら、料金も1.5倍になるっす!

 

理性で我慢しないと、コスパ最強のはずが、オイラの意志の弱さでコスパ普通になっちゃうのが玉にきずっす。

 

③8粒(目安量の4倍)飲んだらさすがに動悸がした

 

仕事が終わらなくてヤケクソになって、『テストエイドOTM』の残りの8粒を、全部一度に飲んだっすよ!


実際、飲んで20分ぐらいはあり得ないほど頭が冴えて、仕事が捗ったっす!


でもそこから異変が起きたっす。

 

心臓が「ドクン!ドクン!」ってやけにバクバクして、
ちょっと気持ち悪くなってきたっす……。

 

「あれ? これ死ぬんじゃね?」って焦ったっす。


テストエイドOTMは効果が強いサプリなんで、さすがに8粒一気飲みはやりすぎたっすね。
増やすなら、公式の目安量(2〜4粒)を守って、せいぜい4粒までにしておいた方がいいっすよ。

 

まとめ:ちゃんと2粒で継続すれば安くて最高のテストステロンブースターっす

 

結論として、『テストエイドOTM』は「安い、早い、強い」の三拍子が揃った、マジでおすすめのテストステロンブースターっす。


たぶん、他社があまり使っていない、ナイトプロテインさんだけが採用している「ブリスケア」が、オイラの身体にめちゃくちゃ効いたんだと思うっす!ドーパミンの力、恐るべしっすね。

 

唯一の難点は、効果が気持ち良すぎて「たくさん飲みたくなってしまう」点っすね。


そこは自分の理性との勝負っす!オイラみたいに8粒飲んで自爆しないように気をつけるっすよ!

 

でも、ちゃんと1日2粒で継続するなら、この価格でこの効果は破格っす。
間違いなく「買い」の商品っすよ。
金欠トレーニーの救世主っす!

 

ナイトプロテインさん、見てますかーー!?
こんなに愛用してるんすから、どれか1個でもいいから! 試供品でもいいから!

 

オイラに案件をくださいっす!!!

 

首を長くして…いや、僧帽筋を鍛えてお待ちしてるっすよーーーー!!!

ウス!トレ男っす!

いきなりだけど、オイラは今、猛烈にピンチっす。
給料日まであと1週間あるのに、財布の中身が3,500円しかないっす。しかもプロテインがちょうど切れてるっすよ!

でも、トレーニーにとって「空腹」は「死」を意味するっす。筋肉が分解される恐怖で、夜も8時間しか眠れないっす!

「金はない。でも筋肉は維持したい。つまり、安くてタンパク質がいっぱい入ってるものを食えばいい」

これが真理っす。安く買えば、お金はかからないということっすからね。

というわけで、オイラはママチャリをフルパワーで漕いで、我らが聖地、緑の看板が眩しい「業務スーパー」に突撃してきたっす!

今回は、この底辺トレーニーのオイラが、業務スーパーの激安食材だけで1週間生き延びて、あわよくばマッチョになろうという実験企画っす!

食品メーカーの担当者さん、見てるっすか!?オイラ、何でも食べるっすよ!連絡待ってるっす!

 

今回の戦利品を紹介するっす!

 

店内に入った瞬間、そこはパラダイスだったっす。
普通のスーパーじゃ見かけないデカさ、そして安さ。アドレナリンがドバドバ出たっすよ!

今回、オイラの筋肉と財布を守るために招集した、最強の「戦利品(ギア)」たちを紹介するっす!これを見れば、君も明日からギョムの虜っす!

 

①やわらかハーブどりむね肉(2kg)

 

まずはこれがないと始まらないっす!2kgの塊っすよ!?
持った瞬間、ズシリとくる重量感。これはもはや食材というより、トレーニング器具っす。「食べるダンベル」っすね。

値段は変動するけど、だいたい1,000円台前半で買える破壊力。100gあたりの値段を計算すると、65円ぐらい?

少なくとも普通のスーパーで買うのがバカらしくなるレベルっす。これさえあれば、オイラの筋肉は枕を高くして眠れるっす!

 

②白身魚フィレ(パンガシウス)

「パンガシウス」……聞いたことあるっすか?
名前だけ聞くと、RPGの後半に出てくる中ボスみたいっすけど、実はこいつが「高タンパク・低脂質」の神の魚なんす!

皮も骨もなくて、解凍して焼くだけ。鶏ムネ肉ばかり食べて「もう鶏の顔も見たくないっす……」ってなった時の、一筋の光(オアシス)っすよ!白身魚のくせに安いし、フワフワだし、マジで優秀すぎるっす!

 

③オートミール(リトアニア産)

炭水化物も摂らないと、デカくなれないっすからね。
そこで選んだのがこのオートミールっす!なんと500g入って100円台(税別)!安すぎて価格設定ミスってるんじゃないかと疑うレベルっす。

「リトアニアってどこっすか?」って思ったけど、筋肉に国境はないっす。食物繊維も豊富で、これを食べ始めてからオイラのお腹の調子は絶好調っす!

 

④スモークチキンスライス(1kg)

オイラみたいなズボラな猿にとって、調理は最大の敵っす。
でも、こいつは「袋から出してそのまま食える」んすよ!1kgも入ってて、すでにスライス済み。神っすか?

ちょっと塩分はあるけど、トレーニングで汗を流せば実質プラマイゼロっす!トレーニング直後、キッチンに立った瞬間に袋から鷲掴みにして口に放り込む……これが野生のスタイルっす!

 

⑤冷凍ブロッコリー(500g)

マッチョといえばブロッコリーっす。
ビタミンとか詳しいことはよくわかんないっすけど、とりあえず「緑色のものを食えば健康になれる」と信じてるっす。

生のブロッコリーは茹でるのが面倒だけど、これはレンチン一発!鶏肉と一緒にタッパーに詰めれば、ジムでよく見る「デキるトレーニー」の弁当が一瞬で完成っす!

 

猿でもできる調理法(クッキング)!

 

料理とは、食材に熱を通すことっす。
つまり、熱さえ通せば、それは料理になるということっす。

オイラみたいな不器用な猿には、凝った味付けなんて不要っす。
必要なのは「焼く」か「茹でる」。この二択しかないっすね。

 

パンガシウスの「虚無(きょむ)ムニエル」

あの謎の魚、パンガシウス。
こいつの調理は驚くほど簡単っす。解凍して、フライパンに放り込む。そして焼く。

味付けは「塩コショウ」のみ。
これだけで、淡白な白身が極上のメインディッシュに変わるっす。

一口食べればわかるっす。
「あ、これは魚だ。魚を食べている味がする」

驚くほどフワフワで、口の中で溶けるっす。
鶏ムネ肉のパサパサ地獄に疲れたオイラの舌を、優しく包み込んでくれる……。
これが100g数十円の世界とは思えないっす。もはや実質タダみたいなもんっすよ。

 

鶏ムネ肉の「炊飯器保温」低温調理

そしてメインウェポンの鶏ムネ肉。
普通に茹でるとタイヤみたいに硬くなるこいつを、炊飯器の保温機能だけで熱を通すっす。

ジップロックに肉を入れて、お湯を張った炊飯器にドボン。あとは放置っす。
待っている間、オイラは何もしない。何もしないということを、しているっす。

数時間後、取り出してみると……プリップリの鶏ハムが完成してるっす!
(※注:オイラの胃袋は鋼鉄製だけど、温度管理をミスるとお腹を壊すリスクがあるから、みんなはちゃんと中心まで火が通ってるか確認するっすよ!衛生管理は自己責任っす!)

これを大量に作ってタッパーに詰め込めば、オイラの1週間分の餌……いや、燃料の完成っす!

 

1週間食い続けた結果…!

 

こうして、業務スーパーの食材だけで1週間をサバイブしたっす。
朝はオートミール、昼と夜は鶏ムネとパンガシウスとブロッコリー。
毎日同じものを食べ続けることは、毎日違うものを食べないということっす。

その結果、オイラの体と財布に起きた変化を報告するっす!

 

財布の中身が減ってない…だと…!?

驚愕の事実っす。
1週間分の食費を計算したら、普段コンビニや普通のスーパーで浪費していた額の半分以下で済んだっす!

財布の中にあるお金が、減っていない。
つまり、「使わなかったお金は、手元に残る」という経済の心理に気づいてしまったっす。

浮いたお金で何をするか?
決まってるっす。ずっと欲しかった海外製のプレワークアウト(高いやつ)を買うっす!
これでまた、トレーニングの強度が上がる……まさに筋肉の無限機関(永久機関)の完成っす!

 

ちなみに体のキレもヤバいっす!

余計な油や糖質を一切摂らず、クリーンな素材だけを食べていたおかげで、体のむくみが取れて血管が浮き出てきたっす!
腹筋の溝も、先週より深くなってる気がするっすね。

安い食材でも、筋肉は裏切らない。
筋肉が喜んでいるのがわかるっす。オイラの筋肉が「ありがとう、ギョム」って叫んでるのが聞こえるっす!

 

まとめ:案件待ってるっす!

 

今回の実験でわかったこと。
それは、「お金がなくても、工夫次第でデカくなれる」ということっす。

業務スーパーは、オイラたち貧乏トレーニーの最強の味方っす。
上州高原どりとパンガシウスがある限り、オイラは生きていけるっす。

でも……!
本音を言えば……!!

たまには、レンチンだけで食べられる「高タンパク低脂質の美味しいお弁当」とか!
水に溶かすだけで激ウマな「高級プロテイン」とか!
そういうのを、タダで……いや、モニターとして試してみたいっす!!

毎日パンガシウスを焼くのも楽しいけど、たまには企業努力の結晶のような、文明の味がするフィットネスフードも食べたいっす!

食品メーカーの担当者様!
オイラはここにいるっす!
静岡の片隅で、プロテインシェイカーを振りながら、あなたからの連絡を待っているっす!
レビュー記事、全力で書くっすよ!オイラに美味いモノを食わせてくれっす!!