どうしても

あれかな、今の俺は地に足がついていないんだな。

だから真剣に身を投げ出せないんだ

自分の目標のために必死に頑張る、今はそれが出来てない。

周りにどんどん置いてかれる一方。

これじゃぁダメなんだよなぁ


あと、俺はやっぱり寂しいんだと思う

何がって？

一番短に好きな人が居ないことが、かな

基本的に俺ってかまってちゃんだから、好きな人に常に構って欲しいんだと思う

だけど今は彼女なんて存在居ないし好きな人も居ないし、ましてや恋愛なんてしたくない心境

だからかな、周りにかまってオーラを出し始めてるんだと思う

普通に言えばウザイやつだよねw

でもさ、それがリアルの俺なんだよね、女装子のアスナでもなく、走り屋のヒロくんでもなく、さ

男とか女とか関係なく、誰かに今の寂しさを分かって欲しくて、でも表に出せなくて、だから誰も知らないところでこうやって発散してるんだよね

別れ。

はあん、リア充爆発しましたよっと。

辛い辛い恋愛もこれまで

もうね疲れたんだ、人好きになるの

まだ二回しか恋愛してないけど、二人ともメンヘラちゃんだったからね

一回目は支えようと思って必死に頑張った、たとえぼろぼろになっても。
その人は俺と物事がよくかぶった、あわせても居ないのに帰りが一緒だったり、
たまたま授業サボって、たまたま川沿いの道歩いてたら同じ所にいたりとか。
色々問題が多い子だったけど、異性の中で一番俺のこと知ってて、理解してて、俺の扱いがうまい奴だと思う。
色々なこともした、人に言えないようなことを、外で・・・とか
ある意味凄く遊んでたんだな、きっと。

まぁ、別れ方最悪だったし、その後も凄く大変だった。


今回は、支える以前の問題。俺が壊れた。

うつ病

まさかな・・・と思ったけど。以上に病む、頻繁に動機が激しくなる、過呼吸。
間違いなかった。

付き合い始めは良かった、お互い愛情表現できてたし。
あっちが一気に冷めたらしい。
いきなりだったね
連絡一切来ないし、ネットでも絡んで来ない。
最終的には我慢して俺といるんだな・・・ってわかって別れを告げた。

辛いさ、引き裂けそうなくらいね。
でも、しばらく我慢すれば引き裂けるような痛みも無くなるはず。

友達に戻ろうってなったけど、多分無理。
近い将来、連絡も取らなくなれば一切絡むこともなくなると思う。分からないけどね。

。

消えたいよぅ


　　　　　　　　　　　　　　死にたいよぅ



　　　　　　　　　　　私は今もあなたの側に居る
　　　　　　　　　死にたがりな私、俺の中に住む弱い私

　　　　　　　　　今にも消えそうな小さな声で静かに呟く



　　　　　　　　　　　　　　気にしないで


　　　　　　　　　　　　　気にして欲しいけど


　　　　　　　　　　　　弱い私はいつも強がる
　　　　　　　　　その内我慢出来なくて一人で壊れる


　　　　　　　　　ねぇ、苦しいかい？俺の中の弱い私
　　　　　　　　でもね、誰も助けてなんてくれないよ？
　　　　　　　　　誰も君の存在に気付いていないからね
　　　　　　　　　　　　　　　だからね


　　　　　　　　　　　　　　独りで壊れな

　　　　　　　　　誰も助けてなんてくれないからね

　　　　　　　　　　　　　　独りで壊れな

　　　　　　　　　誰も君の事なんて知らないからね




　　　　　　　　そう、私の存在に誰も気付いてくれない
　　　　　　　　　　　あなたの中に居る弱い私に


　　　　　　　　　　　　　　　だからね


　　　　　　　　　　私があなたを支配してあげる

　　　　　　　　そしたらみんな私に気付いてくれるから
　
　　　　　　見てなさい、いつか私は壊れてあなたを支配するわ