自分のためにお金をかけようと思って、
メンタル心理カウンセラー
上級心理カウンセラー
チャイルドカウンセラー
家族療法カウンセラー
の資格取得通信講座を勉強することにした。
はじめて自分のしたい勉強にお金をかける。
すげーうれしくて涙が出た。その反面、以外なほどアル中の父と、前向きな母の顔がチラつく。
父親は、
喘息を持って生まれたのはお前のせいだ！お前が悪いとか。
義務教育だから勉強させてやってるとか。
高校行けば、義務教育が終わったのに、金を出して、勉強させてやってる。気に入らないなら出てけとか。
すげーがんばったのに成績あがらなくて、酔っ払ってダメ人間確定したりとな。
まあ、いろいろあったけど、鮮明に覚えているのが、これくらい。
でお母さんは、黙って明るく我慢してる人。
わたしと軽いノリで父親の悪口大会をするけど、いざ深刻な状況になると、父親をフォローする。
わたしのやりたいことには、（将来安定の不安から）賛同してくれなかったな。
肝心なところで味方皆無。
あ、わたしの一番のトラウマこれや。（悟り）
金とがんばることと好きな人が味方になってくれなかったこと。
今までアル中の父親が、すべてトラウマと思った。
でも分の味方と思って、神のように崇拝してた母が肝心なところで、味方になってくれなかったの、きつい。かも？
がんばっても、がんばっても、どうせ自分なんかと思ってる。かも？
肝心なところで味方皆無ってことは、わたしの「やりたい！」ってダメなこと。かも？
がんばっても、頭悪いからムダ。かも？
、、、って、思ってる。かも？
だから誰かのがんばってる➾目標達成
の過程が。
わたしはがんばってる、がんばってる、がんばってる、がんばってる、くらいにしないとダメなんだ。って思っている。かも？
児童文学作家になりたいって、思った時、次に出た思考は、「小説大賞応募なら、いっぱいがんばっても、お金がかからない！」だったことを思い出した。
自己肯定感、、、、低っ！
旦那に許可もらって、資格勉強する。自分でもうれしいけど。両親の記憶が、すこぶる邪魔。
これ、インナーチャイルドの本を読み固めよっと。