現実がやっとわかりました…
昨日の朝～
もう殆ど何も食べてないから
体力ないのに
キャットタワーに登りました
でもね…
もう外を眺めるって感じゃないかな…
それに…
本人はいつも通りに降りたつもりが
力がないから着地出来なくて
3段目から下に落ちてしまいました(>_<)
ちゃんと見てたんだけど
一瞬にして出てきたと思ったら
もう落ちる瞬間！！
シロはどうして？
みたいな表情……
なんだか切ないです
そんな元気なシロを見てると
まだ何とかなるんじゃないか？と思い
以前お世話になった腫瘍科の先生に電話したり
何だか焦っていろいろしまくってました…
一昨日
とりあえず水がたまったら抜いてあげよう
後は皮下点滴してと思い
まずは点滴をしに病院へ
そして昨日
また呼吸が速くなったので 水を抜いてもらおうと
また病院へ
エコーを見たら水はそれほど
でもなくて……
もう腫瘍が大きくなってきているのがわかりました
それを見たら 本当にもう終わりなんだなぁ……
何とかならないかな～
なんて少しの期待を持ちながら体力の回復を願っていましたが…
もう残された時間は少ない現実を突きつけられてしまいました
だから…
先生は水を抜くのも点滴も
シロにとっては 苦痛なだけで メリットはそこまでないと…
飼い主としては対処していきたいと思ってましたが
シロの事を考えたら
もう病院に来ること
注射をすることが
どれだけの苦痛になるのか…
そして先生には
何もしない選択も愛情…
シロは今まで十分頑張ってきたんだからと言われ
私はシロの為というより
自分の気持ちの為に何かを
してあげたいと思っていた
んだなって気づきました
そうなんです！
シロはずーっと頑張ってきたんだから！
毎週の通院だけでも苦痛だったはずなのに いつも大人しく
ついてきてくれて…
いつからか 私の中では
あんなに怖かった抗がん剤も
当たり前すぎて
軽くみてしまっていた気がします…
そしたら
シロが再発してからの私って
焦ってばかりで
シロに落ち着ける場所なんて
つくってあげられてなかったんじゃないかと反省…
一気に気持ちが入れ替わりました
これからは落ち着いて
シロと過ごしていけると思います
シロのために……
シロはやはりもう
疲れちゃったんだね…
体力もなく殆ど寝たきりです
今はまだ呼吸も落ち着いているので割と気持ちよさそうに
寝ています
あれから病院へ行き
胸水を抜きました
両側からで150ccくらいでした
これで呼吸が楽になって
ご飯も食べられるだろうと
思っていたのに
呼吸もまだ速くご飯も食べませんでした
翌朝…水を凄い勢いで飲んでいる音で目が覚めました
見るとずっと自ら飲んでいなかった水を 飲んでいました！
嬉しいような…
何か不安でした…
ご飯はやっぱり食べません
もう好きなものを食べさせようと
今まで体を気にしてあげていなかったおやつやお刺身に焼き魚ハム…など沢山買ってきました
キャットフードもどんどん
溜まっていきます
もうね…食べてないから
フラフラだし かつてない細さ それでもキャットタワーに
登ったりするんですよ…
あまり体力使ってほしくないけど まだ気持ちはとても元気
なんです
だから…このまま何もしなくていいのか？
まだ生きたいよね？
最後に薬にかけてみる？
なんていろいろ考えてしまいました…
そして昨夜から朝にかけて
シロが水を抜いた皮膚が痒い
のか？ 気にしてかいたり
落ち着かなかったり
痙攣した？
そんな姿を見て
ものすごい凄い恐怖に襲われて震えが止まらなくなりました
思わずまだ明け方なのに
病院の留守電にメッセージを
入れました
少しして先生から電話があり
不安について話しました
もう選択肢はないはずなんですけどね……
電話は何度かけてきてもいいから不安な事は全部聞いてと
言ってくれて少し安心しました
あぁ…昨日は覚悟を決めて
シロに不安にさせないように
って心も決めていたのに
一瞬で乱れてしまいました
もう苦痛な延命はしない
シロに涙は見せない
自由で安心できる環境
シロらしくいられるように…
そっと寄り添う…
もう決めたんです！
シロの旅立ちをしっかりサポートします！
（一昨日ベランダで）
苦しいね…
あれから やっぱり前の薬は効かないみたい……
呼吸が苦しそうで
胸水がたまってきてる…
でも病院に連れて行くか
このままにするか…
悩んでいるうちに
今日はもう何も食べる事が
出来なくなりました…
今日が限界…
病院に連れて行きます！
ごめんねシロ