母がおかしい、、、、

12月上旬に肺炎により父が亡くなってから母の様子がおかしいように思う。

お金にがめつくなり(二人分入ってきていた年金が自分のだけになるから不安なのはわかる)私に対して当たりが異様にきつくなった。


あげればキリないが、先日仕事の為に部屋を借りた際に仕事場でも軽く洗濯ができるように小さな洗濯機を買ったのだが今日になっていきなり「あんた、自分の洗濯物はそっちに持っていってやって。あんたのパンツまで洗いたくない」と、、、


これはイビりではないのか、、、、それなりに金銭は渡しているのだけど、、、配偶者を亡くしたストレスで認知症発症か、、、

気が合うとは言い難い相手だとは思っていたがこうこられるとさすがに同居がきつい。


実家売却したら半分もらう権利はあるから子供と三にで出るかな、、、このままストレス抱えても辛いばかりだしくつろげないし、、、


老親放り出して、と世間様から責められるかな、、、あぁ、気が滅入るなぁ、、、、

やっぱり気が、、、

子供たちにクリスマスプレゼントを、、ということで久しぶりに双子+私+元旦那で買い物～食事まで。



結論、、、やっぱり気が合わない(笑)話始めて30分でケンカする(笑)


最後は最悪気分でさよなら。


離婚するぐらいだからやはり仲良くは喋れないか(笑)


クソ野郎め(笑)

二度と関わらないように、、、

このところ縁あって二人ほど不思議な力を持つ人にいわゆる「視て」もらう機会がありお願いしてみた。

お題は、、まぁ離婚仕立てだしね(笑)そのネタで。

思わず笑ってしまったのがお二人ともが「この男とは関わらないように！子供の行事ぐらいは、、と思うでしょうがそれですらも声をかけないように！」という意味のことをおっしゃっていた事(笑)

そんなにヤバいヤツだったのかぁ、、、(笑)そうだよなぁ(笑)

「元旦那さんの改心は見込めない」「あなたに骨の髄まで依存している」「あなたの情を利用しようとしてくるのでとにかく関わらないように！」こうまで言われてようやく、ようやく、吹っ切れました。

自分でも頭ではわかってたんです。彼はかなりのダメ男だと。私に依存して最後まで楽をしようとしていたと。私が仕事で独立したのを見た時に「この女にうまくぶら下がっていけば先々安泰だ。この女は甘いからな」と秘かに考えていたことも。

でも自分ではどこかでそれに向き合いたくなかった。自分がそんなダメな男と結婚して家庭を築いてしまったなんて、、と思いたくなかった。失敗だったと認めたくなかった。

でも今なら言える。完全なる失敗だった、と。私には男をみる目も潮時をはっきり見極める目もなかった。思い返せばいくらでも「この男はやめとけ！」と思う事はあったのにそれに目を瞑って気づかないふりをした自分に責任がある。一人になりたくない寂しさに負けた弱い自分が招いたことだったのだ、と思う。それでも恋人時代だった当時、幸せな気持ちで概ね過ごさせてくれて孤独から守ってくれた日々には本当に感謝している。ありがとう。あなたがいてくれたから私はひとりぼっちじゃないと思えたよ。

、、

一体どこでどうこじれたのかなぁ(笑)借金発覚からはもちろんのこと借金し出したあたりからいとも簡単に機械からお金が出てくるのを見たら人間狂っちゃったのかなぁ、、私が知らないだけで元々借金大好き？人間だったのかなぁ、、、夫婦でいても知らないことが結構あったのかもしれないよなぁ、、、

なんか人の絆って脆いのね、、、恋人時代は大好きで、運命の人！なんて騒いで(笑)結婚までして子供も作って何日か前まで家族やってたのに「よし！今後は関わらないしよう！」なんてやってるんだもんね。それとも私が薄情なだけかしら、、、

そういえばヤツ明日か明後日には日本に帰ってくる予定みたいだが、、、荷物預かっているから早く引き取りきてもらいたいよね。デカい段ボール3箱&靴何足か。こういうのを預かってしまったりするから甘くみられちゃうのよね、、ダメな女、、、

来月の保育園の運動会にヤツがちゃんと来たら顔を合わせるのはこれで最後にしよう。

前出の不思議な力の持ち主さんに「腰のあたりにしがみついてるイメージが、、、」と言われて心底うんざり&ゾッとしてしまいましたよ、わたし。

それは勘弁。自分が毅然としていれば自然と近寄らなくなるだろう。結局は自分の問題ね。

あぁ、、別れてまで面倒くさい人、、、(笑)