閲覧注意。
稽留流産の診断を受けました。
心拍が7w2dの時点で確認できず、「流産の可能性もあります。でも1週間後にもう一回診ましょう」と言われました。
そして、今日。
心臓は動いてませんでした。
夫と共に説明を聞きました。
成長が悪いとのこと。流産だということでした。
でも、先週の胎嚢のエコー写真は太めのきゅうりみたいだったのに、今回は丸い胎嚢。
そして中には白いものも見えました。
なんだかそれだけでも嬉しかった。
クリスマスに胎嚢確認して、その時も自分のお腹が愛おしくて愛おしくて、毎日話しかけてた。
トラのご両親に会った後も「あの人達がおじいちゃんおばあちゃんだよ」って。
きちんと成長してたら夏に生まれる予定で、色んなものを見よう、パパもママも愛してるからお腹の中で元気いっぱい育って大声で泣きながらこの世界に生まれておいで、って。
公園に行けば、「生まれてきたらここでお弁当食べたり走ったりボールとかでたくさん遊ぼうね」って。
でも…心臓は動いてませんでした。胎芽も見えなかった。
それでも、愛おしさはなくなりません。
陽性反応を見てからは
・出血一切なし
・つわりあり
・胸の張りあり
・37度前後の高体温続行
・引きつれる系の下腹部～足の付け根痛あり
みんな妊娠初期症状でした。
ん？と思ったのは、左下腹部から恥骨への電流が流れてるかのようなピリッとした痛みが10～１５秒くらい続いてたこと。
あとはおりものがそこまで増えなかったことや、つわりが軽めだったこと。
でも、すべて完全な異常とは思えないものばかりでした。
初期症状と言われてるものばかり。
だから、赤ちゃんの状況って、病院のエコーでしかわからないんだなぁって知りました。
先生の説明も聞いて、3週間くらい様子見てそれでも自然排出しないのであれば手術、となりました。
陽性反応を伝えた時、トラさんは泣いて喜んでくれました。
それなのに、きちんと妊娠継続できなかった。産んであげることが出来なかった。
初詣で「この子の母になる」って宣言までして。
産みたかった。いっぱい愛して育てたかった。
命がないと知った今も、可愛くて愛おしくて仕方ありません。
急に涙が出てしまうことがあります。
自然排出したほうがいいってわかってるのに、お腹の中の胎嚢が愛おしくてもう少しいてほしいなんて思ったり。
同期がが今も5ヶ月と聞いて、私も心拍確認出来たら打ち明けてランチ誘いたいなって思ってた。
妊婦マークが羨ましかったり、小さい子供が可愛いなって思ったり。
たくさん泣きました。産みたい、愛してる。
ママになりたかったって。
良いと言われることはすべてやりました。
葉酸やビタミンE、マカの摂取は妊活前から、腹巻にあったかタイツ、常に温飲み物で冷え防止、マスクとウイルス対策。
それでも、だめなものはだめなんだなぁ。
トラさんのもとでたくさん泣いて、思いを吐き出して、今は少し落ち着いています。
母にも話し、身体を第一にしろと言われました。
母には妊娠自体伝えてなかったから驚いてたけど。
てか、不妊治療のことも知らなかっただろうから驚いただろうなぁ。
自然排出は痛みや出血も怖いけど、出来れば綺麗に出てきてほしい。
たった2ヶ月だったけど、私のお腹に来てくれてありがとう。ありがとう。ありがとう。
本当に愛してる。
今度はお腹で育てて元気に産むからね。
そして、気持ちの一区切りとしてブログを移転してこちらはこれ以上の更新をしません。
読んでくださった方は大変お世話になりました。
今はまだすごく悲しいけど、いつか絶対我が子を産むんだっていう気持ちは変わらないですし、妊活も続ける気まんまんです。。
子を望んでいる皆さんのもとには元気な赤ちゃんが来て、元気いっぱいで生まれてきますように。
私も頑張ります。
