もうあれから3ヶ月
1人になって、4ヶ月目に入りました
長かったようで
すごくあっという間
その間に
私のお腹もとても大きくなりました
お腹の中には
2人が望んでやっと出来た待望の第一子
私が病気になっても
どうしても欲しくて
2人とも子作りやめなかった
お金も家具もなくて
自分たちの生活も不十分なのに
どうしても結婚認めてもらいたくて
子供には悪いしでき婚はいやだったけど
結婚の予定を来年に控えながらも
腰に爆弾を抱えながらも
お金がなくても
私たちはやめなかった
タイミングが悪くて
喜んだのも束の間
妊娠を継続するか悩まなければいけない
突然の岐路に立たされた
2人とも
何度も何度も泣いた
離れた場所にいて
電話でしか相談することの出来ない状況
迫られる時間
何度も答えは変わった
それでも
私たちは産むことを決めた
なのに
切迫流産の恐れ
出血が3ヶ所もあって
剥がれていなくなってしまうかもしれない
絶対安静と投薬治療で
離れ離れの時間は増える
私は不安だった
産むことも 育てることも
だけど
お腹にいる命を守りたくて
私の 彼との愛の結晶である
この小さな命を守れるのは
私しかいないんだと思って
酷いつわりや腹痛に耐えて
必死に守り抜いた
私が我が子を必死に守っている間に
彼は浮気をしていた
それも堂々と
怪しいなとすごく感じていたけど
子供のために我慢しなきゃと
自分の感情を抑えるのに必死だった
結果
やっと家に帰ってこれたのに
大喧嘩して彼は身重の私を置いて
家を飛び出してしまった
あれから3ヶ月
会えたのは1度だけ
私の父が雇った弁護士の呼び出しで
1度話し合いの場を設けたときに
会って話をしただけ
気持ちは変わらない
戻る気もないし子供もおろして欲しい
産まれても
子供のことは愛せないと思う
育てられないなら
施設に預けた方がいいと思う
そんなことを言い
あとは関係のない無駄話をして
でも前のように笑ったり
冗談言ったりしながら会話した
なんなんだろうこの時間
なんなんだろうこれって
そんなこと思いながら
1ヶ月ぶりに会えた彼との時間を
私はうれしくも悲しくもなりながら
惜しむようにたくさん話した
久しぶりに会えると思って
すごくうれしくて
オシャレをして行ったのも
本当にバカだな と思いながらも
付き合った頃の初々しさを思い出して
なんだか新鮮な気持ちでうれしかった
決して美人じゃないけど
彼がカワイイって言ってくれるのが
とても私にはうれしくて
妊娠しても 30こえても
綺麗な奥さん ママでいようって
心からそう思ってたから
病気して家にいるようになってからは
毎日すっぴんで
毎日だらしない私しか見せれなくて
たまに出掛けるときだけ
綺麗な私でいたから
妊娠して食べづわりで太ったし
口うるさくなったし
浮気もしたくなったんだろうけど
こんなんじゃダメよね
って思ったから
久しぶりに付き合った頃みたいに
ちゃんと綺麗にしよう！って思って
外れちゃったマツエクも付け直して
伸ばしっぱなしだった髪の毛も切って
彼がすきだった服を着て
久しぶりのメイクもして
カワイイでしょ(^^)？！って
会いに行った…
いま振り返ると
すごくマヌケで すごくバカな女
田舎臭くて 垢抜けなくて
東京出てきて1年だもん
まだまだ都会の人たちみたいに
綺麗な女性にはなりきれてなくて
そんな女がガンバったって
しれてるのにガンバって…
自分で自分が可哀相な女に感じた
なにが言いたいのか
わかんなくなってきた(^^;;
3ヶ月経つのに
私は未だにショックが断ち切れず
母親としてダメダメだけど
お薬に頼ってなんとかガンバって生きてます
妊娠鬱ではなくて
彼が原因で落ち込んでるみたいです…
最初は妊娠鬱かなと思ったけど
どうやら違うみたい
彼が原因
私の元旦那さん
事実上の夫婦であった
生活を共にしてた フィアンセというより
元旦那さん
赤ちゃんのパパ
彼は
いまとてもしあわせそう
私は毎日泣いてるのに
彼の言ったことばを信じていたのに
ずっと待ってるのに
やっぱり彼はliar
私のだいすきだった
愛していた彼はもういない
でも
確かに愛し合っていた証拠が
私のお腹の中にいる
すごく不思議な感じです
彼もこの子を殺そうとして
私も何度も殺そうとした
そして彼は未だにこの子が
この世に生を受けることを
拒み続けている
私はこの子の母として
この子をお腹で育てるのに必死
最初は
妊娠なんかしなきゃよかったって
そしたらこんなことにもならなかったって
そんな罰当たりなことよく言ってた
でも
胎動を感じる度に
さよならすることなんて
そんなの考えられないって
怖いのもあるけど
私きっと後悔するって
だから産みたいって思った
育てることにはいまも自信ない
だって私がまだ1人でなんにも出来ない
子供そのものなんだもの
子供が子供を産むんです
だけど
私には殺すことは出来なかった
息子は色んなことがあったのに
スクスクと育ってくれて
親がこんなにもクソなのに
いい子でとても感謝してます
父親も 母親も
殺そうとしたのに
生きたい ってガンバって生きてくれた
いつ流れてもおかしくない
そんな妊娠初期の頃から
やっとおうちに帰れるまでなって
ぐっちゃぐちゃに喧嘩して
暴力ふられて
自殺未遂して
ご飯食べれなくて睡眠も摂れなくて
そんなめちゃくちゃなことされたのに
息子は力強く生きてくれた
どんな男より
よっぽど男らしくて強い子
誰に似たのかしら
本当に本当に強い子です
いまも毎日毎日泣いていて
息子がいなかったら
もう私ここにいないんだよな って
息子に感謝している日々です
彼がいたときから
1人のご飯
1人で寝て
1人で起きて
ほとんどが1人で過ごしていて
ご飯食べたくなくて
食べないこともよくあった
だけど
いまは息子がいるから
息子のために食べなきゃって
衝動的になりそうになっても
息子のことが過って出来ない
ムスコにはホントに命を
生きることを助けられてます
早く会いたいな
まだ出てきたら小さすぎてダメだけど
早く抱きしめたい気持ちでいっぱい
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