トラウマ

俺は26才の時に本気で好きだった彼女がいた。


結婚も考えていた。


顔も性格も全てがタイプだった。


でも電話にルーズだった。


元々は束縛なんてしない俺だったが何回も重なると喧嘩が耐えなくなった。


『なんで電話出ない？理由があるなら出なくてもいんだよ。でも返信は出来るだろ？』


こればっかり言ってた記憶がある。


もう一つ。


男友達の存在。


彼女は忙しく働いていたから俺とのデートはなかなか出来ない。


なのに男友達との遊びには時間を作っていた。


男友達は5人とか。地元仲間で昔からつるんでいるらしかった。


嫌々紹介させられたが、悪い連中ではなかった。彼らにもそれぞれ恋人がいたりいなかったり。


事件は年末に起きた。

一月以上会えなくて。俺は正月休みにはデートしようと言ったが、家の掃除を手伝いしないと母親に怒られると。


年があけてから会った。『正月は何した？』聞いた俺は信じられない返事を聞いた。


『男友達から電話きて夜中にみんなでドライブ行ったよ』


静かにキレた。何かが。


たしか、俺も電話したけど出なかった。


その日に別れた。


その後2週間は記憶があやふや。情緒不安定。


本当に好きだったから俺は壊れると思った。

が、3週間で回復した。彼女から受けた屈辱があまりにも酷いから。俺は悪くない。壊れるならアイツだろ？もっといい女に会えるさ。


その後それなりに恋人は出来たが今でもあの人が一番相性はよかったと思う。だからってまた付き合うなんて冗談じゃねーけど。


でも思う。俺は乗り越えはいないんだな。時間が思い出にしてくれただけで。


むしろ小さくなってしまったんだな。

思いやり？

俺にはそれが足りないんだろうか。


でも例えば挨拶されたら返すなんて当たり前でそれは過去とか他の理由には関係なく。


これだけは譲れない。

何でだろ？


そうか(￣ω￣)俺も信じたかったんだ。


俺の理想と相手のペースは違うんだよな。


だけど俺だって弱い人間だぜ。


無視だけは納得いかない。


どうしたらよかったんだろ。


そうだ、信頼か。


例えば妹なら何とも思わなかったんだろう。

嫌な思い出になってしまうんだろうか。


とにかく頭を冷やそう。


もうわからない。

さてと(^o^)

本音を言うとブログにやり尽くした感があった。


書く事もなく。


人のブログにコメントをする気も無く。


唯一の目的も失った。

こんなつもりではなかったんだけど。納得いかない事がいつまでも消えない。試される筋合いがない。


全てが俺の勝手なら、俺の勝手に終わりにしてもいんだよな。そこまでだったでいいや。

答えもなく自分の言い分はいっちょまえで。

無理だ。しばらく休む。

これ以上は俺のストレスになるだけ。


小さいモヤモヤに支配されたくない。