大好きな人

一度は離れたのだけれど、
顔を見たらやっぱり好きで…
大好き過ぎて、カッコ良過ぎて、
離れた席から見ていてもボロボロ泣いてしまって
一緒に入ってくれた友達に心配されて…
慌ててチケット増やして
最前列に入ったら
気付いていなかった風だったのに
最後の最後に手を差し伸べてにっこり笑ってくれてまた泣いて
はるばる飛行機に乗って会いに行ってみたら
前と変わらない笑顔で名前を呼んでくれて
覚えていてくれたことに感動して
そしてコンサートに行ってみたら
ものすっごいファンサ大盤振る舞いで…
もう観念しました。
一生離れないで好きでいます。

こんなわたしをずっとずっとたいせつにしてくれてありがとう。
何も言わずに突然消えて傷付けたのに嫌わないでくれてありがとう。
見せたカンペに
「ありがとう！」
と2度答えてくれたけど、
本当はありがとうを言わなきゃいけないのはわたしの方だよ。

ずっと1番好きでいることを誓います！

愛してる

こんなにたいせつにされてたって気付いてなかった。
わかんなかったよ、ずっと。
いつも他の皆と同じだと思って苦しかった。

でも違ったんだね。
本当にたいせつに想ってくれてたんだね。

今になってわかるなんて。
まさかこんな形で伝えられるなんて。

絶望しかないから先に進んでみたんだ。
今の生活が好き。
楽しい。
仕事も楽しいの、やりがいもあって、できるだけ長くここで働きたいなと思っている。
お給料もかなり良くて、
就活することもなくいきなり湧いて来たお仕事にしては素晴らし過ぎる。
だから、探す生活を辞めたこと後悔してはいないんだ。
またあの生活をしろと言われても、逢えるからと言われても多分やらない。
昨日までは「絶対やらない」と思っていた。
君がくれた希望のせいで、揺らいでしまった。
「多分やらない」
でも、そう、できない事情があるの。
だから、やっぱりやりたくなってもできないのだけれど。
仕事もあるしね。
以前みたいに、「逢いたい」って気持ちでぐらぐらして仕事に集中できないのも嫌。
1番になれないなら、潔くやめる。
今は仕事は、本当に頑張りたいんだ。
仕事を始めて、社会と関わるということがどんなにたいせつなことか痛感したし。
例え今の職場の契約が切れても、
わたしは何かしらの仕事をして、
誰かの役に立って、その対価を頂いて生活を成り立たせたい。
それが人として大事だと感じているから。

でも、どうしても彼に一つだけ伝えたい。
他に好きな人ができて離れた訳ではないんだよと。
そりゃ他にも好きな人はいるけれど…
でもそういうことじゃないんだよって。
彼以上にわたしに寄り添ってくれる人なんかいないよ。
わたしの心をいつも全力で預けた。
そしてその尽くした分、
ちゃんと彼に伝わっていたこと、
彼がわたしのことをファンとしてとても愛してくれていたこと、
今やっとわかって、苦しいよ、せつない。

絶望のお陰で強くなれた。
前に進めた。
なのに今彼がくれた希望で心が挫けそうだ。

それでも先に進むんだ。
もっと強くなるんだ。
カッコ良くなるんだ。

ねぇちょっと痩せたんだよ。
肌もすごく綺麗になった。
髪切ったんだ、痛んだところ落としたから艶々だよ。
服もほとんど買い換えたの、良く職場の女性から
「いつも服可愛いですよね！」
って言ってもらえるんだ。

いつか奇跡が起きて逢えたら、笑って話したい。
今も大好きだよって。
永遠に一番大事だよって。
何度も言ったでしょうって。

胸を張って逢えるように、全力の今を積み上げていこう。

ありがとう。
わたしも今でも愛してる。
バイバイは言わないから。

出逢い

2000年1月にTSUTAYAで「FINALE」ってアルバムを借りたのが、
わたしのPIERROTとのちゃんとした出逢いでした。
割と遅めです。
インディーズの時から知ってたかった

その当時PENICILLINのファンだったので
（しかもまだ4ヶ月くらい）、
雑誌とかで良く名前見てて…
キリトくんギャグセンスハンパないから、
「面白い人だなぁ…」
と思ってて…
でもちゃんと聴いたのはその時が初めて。

最初に聴いた時に、一聴き惚れでした。（そんな言葉ない）
今思うと潤くんの曲にやられたのが悔しいんだけど

イントロから心鷲掴みにされて、
ボーカル始まった瞬間に
「これはまずい…」
と思った

そう簡単に他にいきたくなかったけど、
これは絶対ヤバいな、と

時間経たずにこっちに行くだろうなと確信してしまった。
それでも2ヶ月はPENICILLINで粘って、
やっぱりどうしてもPIERROTが好きだと思って、
ピエラーになりました。

だからゲノム見てないのがわたしのものすごいコンプレックスー。
どうして1ヶ月前に借りなかったのよぅぅぅーーーーー

今更仕方ないけどーーーーーーー

と言う訳で、
まあもうそれでも14年…もはや15年近く経ってるけど、
わたしの気持ちは新米ピエラーなのです…

帰ります。

いろいろあって好きな人に逢えなくなって、
迷ってたPIERROTのライブに行って来ました。

なんでこれ行かないでいいかなとか思ってたんだろう…（困惑）

とにかく、楽し過ぎました

ライブって、こんな後ろの席でもこんなに楽しいんだ

視界に入らなくてもこんなに楽しめるんだ

という、当たり前のことに久しぶりに気付かされました

と言うか、
この5人が同じステージにいるところを見られることが奇跡でした。
二度と見られないと思っていました。
大を何回重ねても足りないくらい大好きな曲達も、
二度と演奏されるのを聴くことはできないと思っていました。

こんな奇跡が起きるんだね。
でもそれはキリトくんが言ってた通り、
5人が止まることなく走って来てくれたからだね。
解散して8年経って、
5人ともちゃんと音楽シーンに残ってるって、
すごいことだよね。
PIERROTって素晴らしいバンドだよね。
わたし、PIERROTを全力で好きだったこと、心から誇りに思う。
次の約束はなかったけど、
終わりとも言わないでくれて、
またやりたくなったらやる、って言ってくれたこと、
本当に本当に本当に嬉しかった。
わたしの中では永遠に色褪せない。
この先も逢えるなら何度でも逢いたい。
また逢える日のために、
お兄ちゃんの言う通り、今を必死に生きようって思った。

好きな人は（見た目が）最高にカッコイイんだけど、
でもわたしには今はキリトくんの方が美しく見える。
本気で

15年前、
声に魅かれて、
パフォーマンスに恋して、
心を愛しました。
ずっと、毎日のように自分の知る限りの言葉を尽くして、
キリトくんへの想いを語っていました。
（ピエラーの友達を付き合わせて←迷惑）

いろいろあって…今本当に大変なんだけど、
神様がこのタイミングでこんなプレゼントをくれたのだなと…
神様なんて信じてないから…うーん、キリトくんがね

（昔の日記に良くこう書いてた

）

生きていればいいよ、って。
生きていてくれればいいよ、って。
何もしてくれなくていいよ、
わたしのことなんて知らなくていい、
生きていてくれれば…
そしてできることなら歌っていてくれれば。
それだけで十分。
それだけでわたしにとって世界は暖かい。
そう思うのはキリトくんだけだな。
って改めてしみじみ思ってしまって。

好きな人は、
わたしに優しくしてくれないなら要らないって思ってしまうんだもの。
対応してくれないなら
コンサート行ってもつまんないんだもの。
なんて言ったら怒られちゃうかもだけど…
好きだけど、でも逢えないし。
0か100かしかないんだもの、わたし、極端だから。
100にできないなら0にするしか。

PIERROTは次いつかわからないけど、
とりあえずAngeloまた行ってみようかなと…
後LM.Cも好きなので

両方速攻ファンクラブ再入会してみた

買ってなかったCD山盛り買って聴いてみる

泣いて暮らすなんてまっぴらなので。
今愛せる人愛したい人を愛して、
一緒にいる人を笑顔にできるように努力して、
頑張って生きてみようと思います。

いつか、また逢えたらいいな。
こんな風に断ち切られると思わなかったので、
ちょっと頑張って気持ちを転換しているので
こんなこと言ってるけど。
大好きだったよ。
本当たいせつにしてくれてたよね。
それはキリトくんにはやってもらえないことだから。
（求めてもないけど。
　何せ彼は一方的に生きてるだけでありがたいので

）
嬉しかった。
何度も何度も名前呼んでくれて。
怒っても拗ねても全部ちゃんと受け止めてくれて。
君ほど優しい人はいないと思う。
いつか、そうだな、違う立場で逢えたらいいな。
そのために、ちょっとわたし頑張ってみるね。

毎日頑張って生きてく過程で、
やっぱりキリトくんがいればそれだけでいいな

って気持ちになれたら、
それはそれで、いい結末だと思います

今好きな人を好きな間も、
やっぱりキリトくんはずっと、
逢えなくても1番大切な、特別な人だったから。

昔落ち込んでる時にキリトくんがMCで言ってくれた。
「こう言う楽しい毎日がずっと続くと…
　何かに巻き込まれて、
　犠牲者になった人達も思ってたと思うんですよ。
　この前の新潟の地震に遭った人とかもね。
　地震が起きたら、この会場も潰れてぺしゃんこになっちゃうけど、
　俺はマイクがなくても歌えるし、
　この人達は…ギターやアンプがなくても弾く振りできるし
　そうしたらお前らただで聴けるんだよ。
　とにかく、俺達とお前達が生きていれば、大丈夫だから。」
途中、「え？」ってとこもあるけど、いい言葉でしょ

いつもいつもキリトくんの言葉に救われて生きて来た。
いつも絶妙なタイミングでその時欲しい言葉をくれてたキリトくんは
わたしにとって手放せない主治医みたいだった。
なんかもう…なんと言うか、わたしの魂の一部なんだよね

だから、本当は多分この人がこの世にいてくれれば、
わたしは生きていける、気がする。
だから、今好きな人を忘れられるなら、それはそれで。
キリトくんのことは離れている間もずっと忘れることはできなかった。

だから、一旦戻ってみます。
この先のことは…歩いていくうちにいつか見えますように

ライブのことはまた後で書くかな

うん、とにかく最高でした

170cmくらい？

ブログネタ：背が高いのは何センチから？参加中

と言ってもわたしもそのくらいあるんだよね…
でかいんだよね…
なんか伸びちゃったんだもの、身長…

男性はやっぱり180cmくらいじゃないですかね！
先日某俳優さんを近くで拝見したんだけど、
ちょうどそのくらいで、
結構派手めな衣装も生えて、
とってもカッコ良かったです！

好きな人はそれよりは大分小さいからなー。
でもちょっと見上げる感じで
わたしは好きな身長です♡
うん、聞いてないよね(笑)

都会以外では生きられません…

ブログネタ：都会と田舎どっちが好き？参加中
私は都会派

てか東京以外無理←

好きな人が住んでる近くでないと無理←

コンビニ近くにないと無理←

と思ったけど、

うちから最寄のコンビニまで

5分くらいかかるわ…←23区内です！

まぁでも東京以外無理。

首都が移ったらそこに移住するかもだけど、

今のところ東京以外無理。

あっ、神奈川に住んだことあったけど、

うーん、今はもう無理かな💦

しかも道路近くて夜うるさかったんだよねー…

良く3年半も暮らしたものだわ。

まぁそれなりに楽しかったけど。

都会と田舎どっちが好き？

都会
田舎

平気どころの騒ぎではない

ブログネタ：1日中家にいるの平気？参加中

私は平気派！

わたしはできれば
死ぬまで家から出たくない

なんで好きでこんな暑い中出かけるんだよ…
なんなら陽気が良かったとしても、
窓開けて風を楽しんでいればそれでいいよ…
外に出る必要感じないよ…
Amazonで漫画や小説買って届いたもの読んで、
TSUTAYA DISCASで届いたDVD見て
（あっ、でもこれ返すの投函しないとだ…めんどい…←）、
後はテレビでドラマ見て、
ネットして、
眠くなったら寝て…
それでいいよ…

家から出たくないです。
切実に。
今出てるのは、
それ以上に切実にやらなきゃいけないことがあるからだよ

1日中家にいるの平気?