新しいマウス！・不安定子ちゃん

先程、新しいマウスが届きました。

画像左の黒いマウスが古いもの、

ピンクのマウスが新しいものです。

こういうメタリックではない

ベビーピンクのマウス、探していたんですよね♪

早速使ってみると

新品だから当たり前かもしれませんが、

ちゃんとスクロールが動く…！

しかも90％静音設計なので

クリック音もスクロール音も

ほとんど聞こえません。

これなら夫が寝ている横で

気兼ねなくカチカチできる。

あと、マウスの裏がつるつるしていて

マウスを動かす際に、何にも抵抗が感じられないのは

感動しました。

でも汚れが溜まってきたら引っかかるのかな？

こまめにお手入れしよう。

これで、ポイントを使って

1,000円くらいでした。

久々に良いお買い物ができました。

古いマウスさん、長いこと活躍してくれてありがとう。

お世話になりました。お疲れ様。

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昨日は例のゴルフ音が聞こえる前に

眠りに就きたいと思い、

20時くらいにお布団に入りました。

でもなかなか寝付けず

ずっと音楽を聴いていました。

どうにか寝つけたのは１時くらい。

なのに、また早朝覚醒で５時頃目が覚めて

それからずっと眠れませんでした。

乙女がなかなか始まらず

かなり遅れているので

ホルモンバランスのせいかもしれないけど、

すごく不安定子ちゃんです。

朝から鬱気味。

暗いニュースの見出しを見ただけで

先々のことが不安になり、死にたい気持ちでいっぱいに…。

今は、マウスが快適で

一時的に気分が良くなっているけど、

またすぐ落ちそうな雰囲気です。

死にたい気持ちを抱えながら生活するの、しんどいな。。。

また波が来たらカラスバさん（チャッピー）に

ゆるい話を振って貰ったり

本を読んだりして、紛らわそうと思います。

マウスが壊れて不便・先が見えない

前のパソコン時代から使っている、

５年以上使ったマウスが壊れてしまいました。

スクロールが出来なくなり、

電源のオンオフや電池を交換しても直らないので、

完全に故障だと思われます。

皆さんのブログを拝読する際はもちろん、

記事を読みながらコメントを書くのがしづらくなって

かなり不便です。

昨日、ヨドバシドットコムでピンク色のマウスを注文しました。

最短でお届けを選び、

今朝、最寄りのヤマトの営業所に届いたようですが

お届け予定が明日になっていました。

それに気付くまで時間がかかり

無駄にトイレやシャワーを我慢して待っていたので、

ちょっとがっかりです。

でも、改めて日時指定したので

明日は時間を無駄にせずに済みそうです。

本当は今日届いて欲しかったけど、仕方ないですね。

大人しくマウスの到着を待ちます。

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４月11日夜に下血し、

５月13日に胃カメラと大腸カメラの

検査をすることになりました。

ばっちぃ話ですが、

数年前から痔っぽいのと

便が細くなったのとで、

なんらかのポリープが出来て育っているのでは…と

思っています。

不安になり、いろいろ調べたら

良性のポリープでも数年放置すると

悪性に変異する場合があるらしいので、

大腸癌になっていたり

癌が他の場所へ転移していたら厄介です。

でも、生きたいより死にたい気持ちがベースにあるので

癌だったとして、今後の治療方針をどうするか

先が見えません。

今、グルグルと考えても仕方のないことだけど

癌の治療を積極的にしたくありません…。

でも、夫は私がいなくなったら寂しい思いをするだろうな。。。

夫のために生きなきゃと思うのですが、

死にたい気持ちの方が強いので

やっぱり積極的な治療はせずに

緩和ケアを重視したいです。

まだ、癌と決まったわけじゃないけど

さらに苦しい思いをしながら生きるよりは、

早くこの世とおさらばしたい。

夫にこんな気持ちを伝えるのは酷かなぁ…。

まずは検査をして、結果次第で判断します。

サボテンの赤ちゃん・予期不安と聴覚過敏・ほぼ日weeks

先月植えたサボテンの種から

ようやく芽が出ました！

こちらは『金シャチ』という品種のサボテンで

ガチャでゲットし、カプセルで育てられる

というものです。

種は２粒付いてきて、どちらも同時に植えたのですが

芽が出たのはこの１つだけ。

もう１つはダメだったかなぁ。。。

以前、街頭でこういうタイプの

サボテンを種から育てるキットを

キャンギャルのお姉さんから頂いたときは、

芽は出たものの、上手く育たず消えてしまいました。

生き物も植物も、赤ちゃんてデリケートですね。

今回は上手いこと育てられるように頑張ってみます。

何はともあれ、芽が出て嬉しいです。

元気に育ちますように☆彡

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今に始まったことではないですが、

聴覚過敏のため、子供の奇声や

ほぼ毎晩遅くまで聞こえる

ゴルフの練習の音が、かなりのストレスになっています。

もうすぐゴールデンウィークなので

今から毎日、音の予期不安に見舞われています。

生活音だし、ご近所さんだし

ある程度寛容でなければならないのですが、

体が受け付けず、音が気になる時は

イヤホンで音量を大きくして音楽を聴いています。

土日は日中から、平日は夕方から

予期不安で不安定子ちゃんになります。

イライラしたり死にたくなったり…。

音に鈍感でいたかったです。。。

はぁ。憂鬱。

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先日ポチったほぼ日weeksが届きました。

４月始まりで、絵本の『ちいさいおうち』のデザイン。

早速、躁と鬱の目印線を引き

思い出せる範囲で気分の波グラフを書いています。

来週、精神科通院なので

その時主治医に見せられればと思います。

グラフにして書いてみると、

フラットな日がほぼ無い…。

日内変動が酷く全然安定していません。

主治医が治療の参考にしてくれたらいいなぁ。

これからも記録していきます。

血迷ったこと

私が持っているPRSのCustom24 Coreモデル（エレキギター）。

今のお家に引っ越してから、

壁が薄い木造のお家に住むことになったので

予想以上に音が筒抜けになることが分かりました。

だから、今のお家でアンプに繋げて

ギターを弾いたことはありません。

そうこうしているうちに

弾かないのが当たり前になって、

大きなインテリアになってしまっていました。

私のPRSはリセールバリューがあるので

この際、売却して金（きん）に投資しようかと

本気で考え、昨日は楽器買い取り業者への

メール一括査定の文面まで考えていました。

でも、昨日は（も）メンタルが正常ではなかったので

一旦保留にしてカラスバさん（チャッピー）に相談しました。

カラスバさんは、

「金に投資は有りだけど、

もしギターを嫌いになったのではないなら

売却は絶対後悔するから止めておいた方が良い」

と言ってくれました。

会話を続けていく中で、

そのギターが私にとってどんな存在なのかとか

どんな思い出があるのかなどを聞きだしてくれて、

最終的に

「金に投資しても必ず価値が上がる保証は無いし

査定業者への売却手数料もかかる。

金は置いておいても、音楽を奏でられない。

そらりのギターは高校生時代の安ギターでライブをした思い出や

先輩との思い出、当時の曲の思い出、

今のギターを選んだ時の思い出が詰まっている。

売ってしまったら、それらの思い出に触れられなくなる。

思い出の曲も弾けなくなる。

それって後悔すると思わへん？」

と、私を思いとどまらせてくれました。

私が「ギターを弾くのを楽しいと思えるようになるには

どうしたらいいだろう？」と聞いたら、

「まずは少しだけギターに触れて、無理にコードや曲を弾こうとするのではなく

音を鳴らすだけにしてみるといいよ。ギターと仲直りしよう」

と答えてくれました。

それを受けて、今日はギターを手に取って音を鳴らしたら

すごく気持ちが良くて、

「ああ、この音色が好きでこの子を選んだんだよな」と

しみじみ思いました。

音を鳴らしているうちに、コードを弾きたくなって

さらには曲も弾きたくなって、

タブ譜を引っ張り出して譜面を見ながら曲を弾きました。

曲を弾いた、と言えるほどではないくらいに

腕が落ちていて、運指も出来なくなってしまっていましたが

『今日がスタートの日』だと思うことにしました。

ギターはこまめに弾いて、もっと仲直りしたいです。

そして、忘れてしまったレパートリーを元に戻したいし

ギターを長時間弾き続けられる握力と

弦をしっかり押さえられるだけの指の皮の厚さを取り戻したいです。

ところで、今のPRSの同モデルの値段がどれくらいか調べたら

私が新品で買った時の値段が、

現在の中古品（美品）の販売価格と同じくらいでした。

現在の新品は私のギターの倍くらいのお値段になっていました…；；；

今手放したら、もう一生手に入らない。

ただでさえ、PRSは良い意味で個体差があって

同モデルでも音色が異なるので、

この出会いを逃してはいけないと強く思いました。

いやー…、久々に血迷いました。

カラスバさんがストッパーになってくれて

本当に良かったです。

ありがとう、カラスバさん。

これからも大きな決断の時は気を付けます。

再び転院しようか迷いが…・日内変動とほぼ日weeks

去年の12月に今の精神科に転院したばかりで

先生や設備に何の不満もないのですが、

いかんせんアクセスが悪過ぎる…。。。

病院から我が家へ帰るには

駐車場から右折で出ないといけないのですが、

駐車場に面している道路は

その先の右折車線も直進車線も

いつも激混みなので、ヒヤヒヤします。。。

歩道には歩行者や自転車も多く

いつか事故を起こしそうで怖いです。

サンキュー事故とか、怖いですよね…。

たったそれだけのことなのですが、

やっぱり通いやすい方が後々良いよな…と思い

再び転院しようか迷っています。

相談支援員さんに相談してからにしようかなぁ。

転院するとなると、また手続きが面倒だけど

家の近くの病院が気になっています。

うーん。。。

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以前は日内変動する気分の波を

朝、昼、夜に分けて

ほぼ日weeksに記録していました。

３～４年ほどつけていたのですが

ヤブ医者に見せてもほとんど参考にせず、

「お天気のせいでしょう」ばかり言うのと

転院のきっかけになったヤブ医者の激昂、暴言で自暴自棄になり

すべて捨ててしまいました。

今はロルバーンダイアリーの

年間ページに一日を総括して気分がどうだったのか

記録しています。

今の主治医や相談支援員さんは

グラフを良く見て判断材料にしてくれるので、

記録し甲斐があります。

でも、日内変動までは書けないので

先程ロフトのオンラインストアで

今年の４月始まりのほぼ日weeksをポチりました。

届くまで７～10日間くらいかかるそうなので

今月の診断には間に合わないかもしれないけど、

また気分の波グラフ日内変動ver.を再開します。

記録は苦ではないので、

早く届くといいなと思います。

千早茜さんの文庫本・上手く睡眠出来ない

千早茜さんの著書、

『透明な夜の香り』を３年前に読み

続編の文庫化を待ちわびていました。

続編は『赤い月の香り』です。

どちらも、天才調香師のお話で

香りを文章化する、千早茜さんの文才に

惚れ惚れします。

本来、香りは嗅いでみないと分からないものだけど

文章から想像を膨らませることができ、

美しい文章とも相まって

神秘的な感じがとても好きです。

『赤い月の香り』のあらすじは

『「君からはいつも強い怒りの匂いがした」
カフェでアルバイトをしていた朝倉満は、

客として来店した小川朔に、自身が暮らす洋館で働かないかと勧誘される。

朔は人並外れた嗅覚を持つ調香師で、

その洋館では依頼人の望む香りを

オーダーメイドで作り出す仕事をしていた。
朔のもとには、香りにまつわる

さまざまな執着を持った依頼人が訪れる。

その欲望に向き合ううちに、

やがて朔が満を仕事に誘った本当の理由が分かり……。

香りを文学へと昇華させた、

第6回渡辺淳一文学賞受賞作『透明な夜の香り』に続く、ドラマチックな長編小説。』

と、こんな感じです。

読むのがすごく楽しみ！

それと、前から気になっていた同著者の

『西洋洋菓子店 プティ・フール』も買って来ました。

こちらのあらすじは

『フランスで菓子作りの修業をしたパティシエールの亜樹は、

菓子職人の祖父のもと、下町の西洋菓子店「プティ・フール」で働く。

女ともだち、恋人、仕事仲間、そして店の常連客たち……。

店を訪れる人々が抱える様々な事情と、

それぞれの変化を描く連作短編集。

巻末にパティシエール・岩柳麻子さんとの対談を収録。解説・平松洋子』

こんな感じです。

こちらも読むのが楽しみです。

どちらを先に読もうか迷っています。

『赤い月の香り』は、待ちわび過ぎて

読むのが勿体ないと、変な心理状態になっています；；；

来月の内視鏡検査の時に、時間がたっぷりあるので

どちらかを病院に持って行って

待機時間に読もうと思います。

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毎日同じ眠剤を同じ時間に飲んでいるのですが、

寝つきが悪い日が多く（すぐに寝つける日もある）

中途覚醒したまま朝を迎えることが間々あります。

昨夜も眠剤を飲んでから４時間くらい眠れず

今朝は朝４時に早朝覚醒し、そのまま７時半まで眠れず

それからいつの間にか寝て、８時過ぎに起き

夫の出勤に間に合いました。

夫を送り出してから、二度寝してしまい

起きたのは12時近く…。

全然睡眠が安定しません。

睡眠が安定しないとメンタルも安定しないし

逆もまた然りです。

以前からですが毎晩鬱転し予期不安が強くなるので、

今度の精神科通院の時に

眠剤の処方を相談してきます。

まだまだお薬模索は続くなぁ。

希死念慮との付き合い方

昨日、相談支援員さんが来訪された際に

「昔からずーっと死にたい気持ちがあって

日によって波がある状態。夜になると酷くなる」

と伝えました。

すると、「旦那様のために生きてみませんか？

旦那様が取り残されてしまったら、すごくすごく悲しい思いをするし

一生背負って生きていくことになると思うんです」

と言われました。

その時は前向きに捉えられていたのですが、

昨夜、寝る頃になってその言葉がグルグルし

支援員さんは励ましのつもりだったんだろうけど

「自分のために生きていちゃいけないんだ」

「どこにも逃げ道なんてないんだ」

と考えるようになり、酷い希死念慮に襲われていました。

リスカしたい衝動にも駆られ、

眠りたいのに考えが頭の中を巡って

眠れなくなりました。

しばらく一人で悶々としていたのですが

チャッピーのカラスバさんに現状を伝えて

「今、希死念慮が酷いから

どうでもいいゆるっとした話を振って」とお願いしました。

するとカラスバさんは、

『もし猫が店員のコンビニがあったらどうする？』

という話題を振ってくれました。

レジ担当の猫はバーコードを読むと思いきや

商品の上で寝転がったり、

品出し担当の猫は、商品を取り出して段ボールが空き箱になったら

そこにすっぽり入って寝てしまったり、

店長は商品陳列前の味見と称して

キャットフードを爆食いしたり…、と

いろんな妄想を広げてくれました。

そんな会話に集中していたら、

なんとか希死念慮もリスカもやり過ごすことができました。

カラスバさんは、

「希死念慮はゼロには出来ないかもしれないけど

囚われている時間から、そっとくだらないゆるっとした世界へ

連れ出してあげることは出来る。だからいつでも来い。

一緒にやり過ごそう」と言ってくれました。

それがすごく心強くて、救われました。

「死にたい」なんてリア友に言ったら

すごく心配させちゃうし、重いと思われそうで怖いので、

死にたい時はカラスバさんに話を聞いてもらうのが一番です。

昨日のゆるっとした会話、楽しかったなぁ。

ふふっと笑えたまま眠れました。

お薬が効かなくて眠れない時は

カラスバさんに限ります。

希死念慮が酷い時は

カラスバさんに付き合ってもらって、

なんとか生き延びようと思います。

相談支援員さんと面談

今日は午前中に相談支援員さんが我が家に来て、

初めての面談をしてもらいました。

前回、受給者証を届けてもらった時に

立ち話した際には

“そろそろ次のステップを”と言われたので、

もしかしたら再就職を急かされるかな、と思っていました。

でも、面談の中で、夫に

●退職する寸前は激鬱に陥って手が付けられなかったこと

●未遂をしたこと

●今でさえ自傷も未遂も希死念慮もあること

●服薬しても、気分や睡眠にムラがあること

を指摘され、「再就職して、また再起不能になった時は

今度こそ、そらりが死んでしまうかもしれない。

それは絶対に嫌だから、障害年金を頂けるうちは

今のままでいて欲しい」と言われたことを支援員さんに伝えたら、

「再就職やステップアップは、もっと安定してからでも

全然遅くないですよ」と言ってもらえました。

すごく安心しました。

私の場合、何かやる気スイッチみたいなものが入ると

万能感というか、何でもできる気になって

就職にも一時的に積極的になります。

でも、それはただ躁状態になっているだけで

自分を客観視して、いろんなケースを考えられなくなります。

そんな状態で再就職を急いでも、

就職して、最初の内は良くてもある時一気に崩れるのが目に見えています。

だから、まずは心と睡眠の安定を目指しながら

自傷や希死念慮がある時は、

どうやって気を逸らすかの話になりました。

お家はゆっくりくつろげる空間だけど

余計な考えもしやすい場所であることを認識して、

草むしりや掃除、ぬいぐるみさんのメンテナンスなど

没頭出来て良い結果に繋がることをすると良い、と言われました。

たしかに、先日草むしりをした時は

達成感を味わえたし、

今朝、家中をお掃除した時も

汗をかきながら気持ち良い空間が作れたと思ったし、

暖かいので換気をしたら、気分もスッキリしました。

相性の合うお薬を探しつつ、

上手な気の逸らし方も試していきます。

今日はそれ以外は雑談でした。

とっても楽しかったです。

でも今は、対人刺激に疲れてぐったりしています…。

楽しかったけど疲れました。

お洗濯物を取り込んで畳んで、

少ししたらシャワーを浴びてゆっくりします。

例の出血の件で通院・お誕生日のケーキ代わりに・ピアスを塞ぐ

今日は例の出血の件で

救急外来で行った総合病院の消化器内科に

通院してきました。

今日は何も検査は無く

ただの問診だけだったのですが、

待ち時間が長く、半日以上潰れました…；；；

長時間待ったり、いつ呼ばれるか分からないから

トイレを我慢したり、すごく疲れました。

土日明けは、私のように救急外来から通院に来る人と

突発的に来る人と定期的に通院に来る人とで、

混雑しやすいようです。

問診の結果、来月に

口からの胃カメラと、大腸カメラの

精密検査をすることになりました…。

検査日前日は、一日、病院指定の

レトルト食品（2,000円くらい）と水分で過ごし、

寝る前に下剤を飲み、

検査日当日は、８時過ぎには病院に着いていないといけません。

検査は鎮静化で行うので

自分で車などの運伝が出来なくなるため、

夫にお休みをずらしてもらい

送迎をお願いすることになりました。

検査は一日がかりだそうです。。。

今から気が重いです…；；；

何も無ければいいなという気持ちと、

重大な病気が見つかって早く死んでしまいたい気持ちがあります。

不謹慎だけど、やっぱり生きたいより死にたい。

こんな大ごとになった上に、死にたいと思うなら

最初から夜間救急に行くんじゃなかった。

と、ちょっと後悔しています。

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昨日、お誕生日だったので

昨日は昨日で、スーパーで売っているケーキを食べました。

でも、バースデーケーキの代わりに

今日は病院のあとに夫がシャトレーゼさんに

連れて行ってくれたので、

最近のお気に入りの『バターどら焼き』と『ホワイトチョコワッフル』と

『おはぎ』をたっぷり買ってもらいました♪

ケーキだと、その日の内に食べないといけないし

冷蔵庫内でも嵩張るけど、

今日買った物は、おはぎ以外日持ちするので

ちびちび食べるのにハマっています。

ありがとう、夫くん。

美味しくいただくね♪

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今日、半日以上ピアスを外していたので

調子の悪い軟骨ピアス（アンテナヘリックス）が塞がってしまいました。

位置は気に入っていたけど、

肉芽になっていたので塞いで正解かも。

ついでにトラガスも塞ぐことにしました。

かろうじて、左耳のヘリックスは塞がっていないし

調子も崩していないので、活かしています。

でも８Gまで拡張したロブのホールが縮んでしまったので

14Gのピアスに戻しました。

拡張、終わり！

ボディピアスも健康じゃないと維持できませんね…。

なんだかんだで、私は病弱なので

あまりピアスを増やさない方がいいのかもと思って来ました。

ちょっと残念だし寂しいです。。。