二人目妊活のモヤモヤを解決？！(※追記あり)

こんにちは♪

とにいですー。

さぶろーが夢の中へ旅立ったうちに

ササッと書きますよー

まずこれね

産後すぐに義父にゆわれて

嫌だった記憶あるなー笑

で、この前2人目問題にモヤモヤすることがあったのと、自分の考えの気づきがあったので記録として残します。同じくモヤッとする人いるんじゃないかなーって。

この前、1月半ばくらいにさぶろーの10ヶ月検診がありましたその時に支援センターでよく会うママさんとお子ちゃんもいて。さぶろーと生まれた日がほとんど変わらないんですよ。

なんと。

バックにマタニティマーク

つけてたんですよー

えっっっまぢで

さぶろーと変わんないのに？！

すげえええーーー

って思いました。笑

そのあと家に帰ってから、

モヤモヤと胸がザワザワしてたんです

いいなーいいなー。

わたしも二人目ほしいなー。

でも一人目があんなに大変だったし、

自然妊娠したことないし、絶望的だろうなぁ。

とかね。笑

そこで。

なんでこんなにモヤモヤするのか

考えてみたんですよ。

最近心理に興味を持ち始めて、

ナリ心理学を読んでいるのですが、

(これを参考に考えてみました。)

何かの出来事や相手に対してイライラやモヤモヤした時って、本当は相手にじゃなくて自分に対しての不安やイライラだったりするみたいで。(この解釈であっているかな？いつも不安。笑)

今までだったらね。

「なんで二人目私はすぐにできないんだろう」

「なんでこんなに不妊で悩むんだろう」

「なんで私ばっかり。」とね。

妊娠できないことに対して、

なんで？なんで？だったんです。

でも、⬆のことについてなんで？って考えてたって仕方ないなってことに気がついたんです。

自己否定や自責に繋がるだけだし、

考えたところで答えでないよなーって。

(もちろん、落ち込む時間は必要だと思います。

今落ち込んでいる人がいたら、それを責めてはいません。ただ、わたしは落ち込み飽きたので自己否定や自責に繋がるだけだよなーって思えたってことです。)

そこでですね。

何故すぐに二人目出来ないのか？ではなく、

何故そんなに二人目がほしいのか？と

自分に問いかけて見たわけですよ。

そしたら、面白いくらい出てくる出てくる

これが秘宝だったらどんなに良かったか！笑

わたしには一回り離れた弟がいるのですが、そのため一人っ子だった期間が長かったんですよね。隣の家の兄弟げんかとか聞こえてすごく羨ましかった。一人が寂しかったんですよね。

だから、大人になった今でも、一人っ子は可哀想、兄弟作ってあげなきゃ可哀想と思いこんでいた。

そこで、自分が子どもの頃、

寂しかった気持ちに共感してみました。

寂しかった気持ちは分かる。でも、一人っ子だったのはわたしが原因？違くないか？違うよなぁ、と気づく。

そこから、

本当に一人っ子は可哀想なのか？

一人っ子でも幸せな人はいるのではないか？

と、自分のなかの思い込みを疑ってみたんです。

ママの愛情を独り占めできる

好きな習い事させてあげられる

と、悪いことばかりじゃないんだなーって

気づくことができました

それにこんなことも思い込んでました

自分が不妊治療辛かったことや、自分が子どもいなかった頃に周りの人から、子どもいないの可哀想って思われているんじゃないかって思ってました。

でもこれって、自分が相手に対してそう思っているから、相手からもそう思われているに違いない！という仕組みらしくて。笑

(ごめんなさい、うまく説明できないwww)

わたしは子どもが欲しいから、みんな子ども欲しくて当たり前だろうとゆう思い込みをしていたわけなんですよね。

いやいや。子どもいなくても幸せな人はいっぱいいるやーーんむしろ、子どもが苦手な人もいるわけで。価値観は人それぞれだなーーって。

あとはまた妊娠できるか不安だって

ことに気が付きました。

さぶろー出来るまで時間もお金もかかって。

生理くる度泣いて、周りの人の妊娠を祝福できない、そんな自分が嫌だったから。怖くて。

それに対しては

そっか、そっか。怖かったんだね。

それは否定しないよ

でも妊娠できなかったのは、わたしの身体だけが原因だったわけではなかったじゃん？ストレスや環境因子、栄養状態とか、色んな因子が絡んで起こっていたものだから、自分を責めなくていいんだよって。

周りの妊娠祝福できなくても、

生理くる度泣いてもいいんだよ、って。

自分の感情に寄り添うことで

めっちゃ楽に

これは今朝気がついたんですけど、もしも二人目チャレンジしてて(もしくは一人目でも)、すぐに結果が出なかった場合。

色々モヤモヤして自分責めちゃうかもしれない。なんで？なんで？って思うかもしれない。

でもその本心って

赤ちゃんが欲しいから。

だと思うんです

妊娠成立しなかったことに対して、わたしのところに来たくないのかな？とか、考えてしまったり

妊娠できないことを色んな理由くっつけて、

自己否定や自責に繋がってしまいそうな時は、

そっか、わたし、妊娠したいんだ。

赤ちゃんが欲しいんだな、って。

いさぎよーーーく

認めてあげちゃってください

ちょっとは気持ちが楽になるかもです

長くなっちゃったけど、

こう考えることで二人目モヤモヤを手放せました

(もちろん、落ち込むこともありますからね。わたしだって、人間で感情があってその時の体調とかもありますから。でも、前よりは確実に立ち直るスピードは上がったと思います)

思い込みってほんとに怖い

自分の中の常識が覆される訳ですからね。

でもそれに気づけるとほんとに楽だし

自分何考えてたんだろ！ってなる。

もっと、育児楽しむわー！って。笑

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