おはようございます
とにいです
入院の記録です
12/26㈰
体重6132g、体重30g/日位ずつ増えてる。
ミルク経口30〜60、差額注入
酸素は0.25LでSpo2 98%
午前中下げてみたけど、低下あったらしい
なかなか酸素が取れない
💩7〜8回、びらん縮小傾向。少し赤みが減る。
12/27㈪
体重6300台、胃管交換、グロブリン点滴💉
ニコニコしてて機嫌良い
東大の説明ある
｢転院してから1ヶ月は、陰圧室で様子見る。
移植してからは24時間付添or面会謝絶。
その時までに決めてくれればよいとのこと。｣
自分の体調面も心配だけど、
何かの時にすぐ駆けつけられない方が後悔する。
付添の意向を伝える。
12/28㈫
体重6436g、ミルクが160✕6へ
経口10〜30。なかなか飲まない
おしりは綺麗になっている、治り早い
採血結果、内服薬を点滴に変更し肝機能下がった。
肺CT実施。以前とあまり変化なく、バクタ継続
転院の目処は未だ立たず、東大の返事待ち
12/29㈬
今日は疲れたので、面会お休み。
話は変わって、過去の出来事から
今の私から見た考えを忘れないようにまとめます
年末辺り、私は頭がおかしくて
なつおは助かるのか、
移植にたどり着けるのか
不安いっぱいで
夜な夜な調べては不安が強くなり、眠れず、
みんなに電話して、
なつおになんかあったらどうしようって
そんな時おばに言われた一言。
現状は変えられないんだから考えても仕方ない
病気のことは医者に任せて、
自分は自分に出来ることをやるしかない
現実を受け止められてないから
不安なんじゃないのか？
受け止められていたら、
次に起こす行動を考えるはず
言われた時はショックでしたが、
あとから冷静に考えてそうだよな〜
と目が覚めました
最近気づいたことなんですが、
私は自分の行動や考えに自信がないから
誰かの許可が必要で、誰かに認められたい、
許可してもらいたいと思っていて
自分が求めている答え以外を言われると
自己否定されたような気分になって不安になって
また違う人に話してって悪循環なんですよね
笑
解決しないし不安は強くなってくし
他人は口出しはするけど、
助けてくれるわけじゃないし
それなら自分が思うように
行動していいんじゃないか？
何を他人に求めてるんだろう。
私は他人にどうして欲しいんだろう。
なんでこんなに不安なんだろう。
って当時の日記に書いてありました
決まってこんなに不安になる時は
｢疲れている時｣で。
例えば、寂しいとするじゃないですか
寂しくないためにはどうしたらいいか？と考えて
みんなに連絡して寂しくないようにする
素直に寂しくて泣いちゃうんだよね…と
さらけ出すこともします。
が、しかし
人と話すことでエネルギーを使っているので、
余計に疲れて、寂しさが増します
ヤバいやつでしょ？笑
自分で自分を追い詰めている…
ということに最近気が付きました
最近は付添で東京に来ていて
面会以外は一人の時間なので
疲れていれば
ご飯は冷凍やお弁当でいっか。とか
今日は早く寝るか。とか
多分昔だったら、
お金かかるしなぁ。
お弁当買いたくないなぁ。
でも作るのもめんどくさいなぁ。
と、悶々と考え結局我慢して
作ったりとかしてたと思うけど
そしてイライラ勃発！的な
音楽聞きながらご飯作ったり
ぼけーッとドラマみたり
日向ぼっこしたり
ドトールのソイラテ飲んでほっとしたり
前よりも自分のこといたわれてる気がする。
これが当たり前にできるようになると
もっと毎日楽しいんだろうって思います。
まずは疲れを自覚すること。
自分のキャパを認めること。
そして、対処法を見つけておくこと。
もう充分頑張ってる。
肩の力抜いて好きなことしよう
肩の力抜いても誰も責めないよー
って健忘録でした
また、続きます