父のこと、母のこと、さぶろーのこと

こんにちは

とにいです

冒頭から暗くて申し訳ありませんが、ここ最近立て続けに色々なことがあって、そろそろ限界です。それでもいい方はお進み下さい。

まず父のこと。

9月頭から1型糖尿病にて入院。

現在、インスリン自己注射開始

入院中行った造影ＣＴで、｢膵臓に影がある。良性だと思うけど、退院してからMRI検査をしましょう。｣とのことでした。結果、MRIでは膵臓の影は映らなかったそうで、担当医曰く、｢機械上の都合か、腫瘍の可能性がある。｣と。

一型糖尿病と診断するには満たしていない項目があるようで。現在、急に発症した原因を探っているところなんです。

膵臓ってα細胞、β細胞が主で、β細胞からインスリンが分泌されるのですが、β細胞の近くに腫瘍なり、なんかしら都合の悪いことが起きているんじゃないかな、なんて勝手に考察しています。

と｢膵臓って…腫瘍だったらどうするの？！｣

父｢どうするも何も、もうなってるんだから仕方ないでしょ。｣

男の人の考え方ってすごいなって思います

10月1日にEUSとゆう検査をして、

生検するそうです

膵臓癌が疑われた場合にする検査だそう。

もちろん、付き添います。

膵臓癌とゆえば、予後不良で有名ですが。

でも、それはたぶん。なかなか症状が出なくて、気づいた時には手遅れってことが多いからかな、と自分を無理やり説得させてます。

今のところ、腹部症状や痛みの訴えとかはないので、もしあったもしても良性か初期か。

結果が出るまで心配だし、モヤモヤです

弟のこともあるし、父に今死なれたら、困る。

弟は19歳ですがまだまだ子どもで、お金はあればあるだけ使ってしまう、とゆう自堕落な野郎です。唯一、救いなのは素直でやさしいところかな、、、。

そして、今度は母。

さぶろーを産んでからしばらくはガルガル期だったのか、連絡さえ取りたくありませんでした。

でも、以前。親を許せないわたしにも書いた通り、父と母のおかげで今のわたしのしあわせがある、と思えるようになりました。

7月の初旬に中間地点の埼玉で会おう、と約束していたのですが。なにもやる気が起きなくて、家から10日くらい出ていない、お風呂もまともに入っていない、と。

心配になったわたしは旦那に話し、旦那と一緒にさぶろーを連れて、プロテインと料理を作ったもの(もちろんタンパク質重視)を小分けにし、東京まで車で行きました。

わたしの母は、両耳とも突発性難聴を発症しており、右耳はほぼ機能しておらず、左耳も聴力が低下しつつある状態。

そのせいでコミュニケーションがうまくいかなかったのか、仕事を本人なりに一生懸命やっても、上手くいかなかったようで休みがちに。そして、心が折れ引きこもりに(わたしの勝手な推測)

。

とりあえず、母にプロテイン飲んで！

少しでもいいから、ちゃんと食べて！

と、ゆって東京を後にしました。

それ以降、プロテインを飲むようになってから外出できるようになったり、電話してても以前より声に活気があって、母も普通に戻ったってゆってたんです。仕事も辞めたので、ストレスフリーになったこともあったんでしょうね(母は生保)。

お盆にも同じく料理持って、プロテイン持って行きました。

でもここ最近ですね。

仕事を辞めたので、次の仕事を探すのに耳を使わなくてできる仕事がしたい、もう歳だから長く勤めたい、と。

病院に通って、手帳をとって、職業支援？の学校に通おうと思ってる、とゆっていました。そのために色々手続きしたり、病院に通ったり。

詳しくは聞いていないので分かりませんが、(主語がないので話してて疲れる)思うように進まなかったり、精神手帳を持っている友だちに相談して全否定されたりして、疲れてしまったんでしょうね。また、引きこもりになりました。

｢死にたい｣とゆわれたり、｢持っている睡眠薬を70錠飲んだけど、生きてるよ｣とゆわれたり。

わたしはできる限りLINE(ほぼ毎日)したり、電話したりしているし、行ける時にはさぶろー連れて会いにもいってる(2ヶ月に1回程度ですがね…車で片道3時間かかるんですよー)。わたしが良かれと思って、行動しても全否定されたような気持ちになります。

｢自分の家庭を大切にして欲しいから、来なくていい。｣、｢連絡もしてこなくていい。｣、｢わたしは大丈夫だから。｣を繰り返す母。

この前なんて、｢嫁の実家がだらしないも思われている、旦那はわたしの所(母のところね)から一刻も早く帰りたそうな態度が出てるのがわかる、惨めな思いするのはとにいだから、来なくていい！｣とまでゆわれました。

｢家庭は大切にしているし、できる時にしか連絡もしてないし、行ってない。｣といくらゆってもわかって貰えない。そんなに命を粗末にするのなら、死にたいなら勝手に死ねば？とさえ思ってしまいます。正直、今のわたしに母は荷物すぎる。でも、母に元気になって欲しい、はわたしのエゴなのかな、とか思ったり。

娘に迷惑かけたくないと思うのならば、病弱じゃなくて、もう少し元気になって、心配しなくていいよ、とゆってもらいたい。それがわたしの理想です。

そんなことが続いてですね、わたしも次第に気持ちがナーバスに朝起きれなくなったり、旦那にやつあたり、ですよ。ちょっとしたことで、イライラして怒りやすくなったり、さぶろーが夜泣きしたときに盛大にため息ついて｢このクソガキが。｣なんて、ゆってみたり。

詳細は伏せますが、この前なんて、｢俺が悪いのは分かるけど、さすがに言い方がひどすぎる、さぶろーに危害が加わる前に離婚してほしい。｣とまでゆわれましたからね。

ここまで来て、自分を振り返ってみることに。

そういえばわたし、産後からプロテイン飲むようになったけど、鉄は補っていなかったなぁ、と。もちろん、シーちゃんメソッドで動物性タンパク質2種類は身についたので、なるべく心がけていて。

でもやっぱり、母乳あげてるだけでも相当量の血液を失っているんでしょうね。タンパク質を補うだけじゃ、ダメなんだなと身をもって実感。

最近、精神科医藤川徳美先生の｢うつ消しごはん｣と｢薬に頼らずうつを治す方法｣とゆう本を購入したので、読んでいるのですが見事にわたしのことが書いてありました…

母に元気になって欲しい、の前にわたしが元気じゃないと！と一念発起。改めて、体づくり再スタートしているところです

そんで、さぶろーは昨日から熱です

病院行って｢風邪ですね。｣と。

またまたシロップ貰ってきました。

寝つきが悪いのか夜中も2時間起きとかに泣きます。旦那も一緒に起きてくれたり、抱っこしてくれたりと協力的ですが、わたしもクタクタです

そんなこんなで色々重なっています。

こんな話誰にでもできる話じゃないし、

一人で抱え込むのも疲れました。

母は母の人生、と割り切れればいいんですけどね。これがなかなか難しい。母は、｢耳が聴こえるようになればもう少し…｣と口々にゆっていて。でも、補聴器は何十万するし、メンテナンスとか電池交換とかなにかとお金がかかるそうで。そんな費用うちにもありませんし。

ショップジャパンの集音器があって、

それ欲しいけど高くて買えない…と。

それ聞いて、ソッコーでポチリ。

買ってあげました。約2万

母に｢さっきゆってたやつ買ったよ、誕生日プレゼントね。｣と電話したら、｢すぐに返品してよ！｣と始まりましたが、｢それで元気になるなら、2万なんて安いよ、死にたいとか睡眠薬飲んだとかかまってちゃん全開でまぢめんどくさい。そーゆーのやめて、ほんとに。｣と話しました。

耳が聴こえない、気持ちばかりは分かってあげられないですからね。とりあえず、わたしにできることは全てした、って感じかな。これでダメなら母に元気になってもらうのは、諦めます。

あ、あとはiHerbで、鉄サプリを購入してみたので、それが届いたら母に飲んでもらおうと思っています。もう少し、自分の体調管理を自分でなんとかして欲しい。ここまでして、それでも命を粗末にするようなことをするなら、勝手にしろ、と思っています。

わたしはひどい人間なのでしょうか。

まぁ、いいや、そんなこと考えても答えは出ない。長ーーい話を最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

また、更新します