あけましておめでとうございます～！
今年もよろしくお願いしま～す！
とにいでふ
（あっ、噛んじゃった…）
今年も色々育児やあった出来事、気づけたことを綴っていければなと思っています
不定期更新ですが、お楽しみに
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←さて本題に。
⬇最近読んでるブログの紹介です。
この過去記事にも書いたのですが、9月下旬頃、色々重なっていっぱいいっぱいだったわたし。
それまでのわたしは母親に対して
・母親ひとりだから可哀想、母にはわたししか居ない。だから、わたしが連絡してあげなきゃ、会いに行かなきゃ。
・産んでくれたんだから、育ててくれたんだから、感謝しなきゃダメ。
・母親のこと嫌いなんてダメ。
・死ねなんて言っちゃいけない。
こんな前提を持ってました。
（前提で合ってるかな？
笑
笑まぁ、とりあえず思い込みです）
自分の本音に蓋をして、我慢してました。
⬇以下は、過去記事引用です。
・わたしが良かれと思って、行動しても全否定されたような気持ちになります。
・死にたいなら勝手に死ねば？とさえ思ってしまいます。正直、今のわたしに母は荷物すぎる。
・娘に迷惑かけたくないと思うのならば、病弱じゃなくて、もう少し元気になって、心配しなくていいよ、とゆってもらいたい。
これがわたしの本音だったんですよね
何がスイッチだったのかは忘れましたが、
母が電話してきたことをきっかけに
我慢して溜め込んでいたものを
ぶちまけたことでかなりスッキリ
（感情的になりすぎてなんて言ったか覚えてないけど、死にたいなら死ね！！！と言ったことだけは覚えてます。ぶちまけました）いやん(*/ω＼*)♡笑
それからしばらくは、母親嫌いでいいんだ！最高かよ
！って思ってました。笑
！って思ってました。笑ここまでの流れを説明すると。
自分の感情を吐き出して
自分の感情を感じ切って
自分の気持ちを認めてあげて
自分の気持ちを責めない
ことで楽になったのだと思うのです。
でも、これ。
今だから振り返られるのですが
・わたしが良かれと思って、行動しても全否定されたような気持ちになります。
➡母親に元気にしてくれって頼まれたの？違うよね？自分で勝手にやってたことだよね？母親を元気にできないダメな娘って全否定してるのは自分自身ではないだろうか？
？・死にたいなら勝手に死ねば？とさえ思ってしまいます。正直、今のわたしに母は荷物すぎる。
➡母親死ね！って思っちゃダメなの？なんでだろう？母を大切に思えないわたしはダメな娘とか思ってるのではないか？それは、誰が決めたの？自分じゃないの？
・娘に迷惑かけたくないと思うのならば、病弱じゃなくて、もう少し元気になって、心配しなくていいよ、とゆってもらいたい。
➡まぢ何様元気になってもらいたいは自分の考えであって、母親はなんにも関係ない！これは、母親は元気であるべきという、わたしの理想の押しつけではないか？
元気になってもらいたいは自分の考えであって、母親はなんにも関係ない！これは、母親は元気であるべきという、わたしの理想の押しつけではないか？…
…
…
すべての原因は自分で、母親は1ミリも悪くなかった。
という、
衝撃の事実に気がついてしまいました
そう。
母に元気になってもらいたいというのは、
完全にわたしの願望。
母から、｢わたしの体調をよくしてくれ！｣だとか、｢元気になりたいからどうにかしてくれ！｣と相談されたわけでもなく、勝手にわたしがやり出したこと。
それが上手くいかなかったから。
｢わたしは母のためを思ってこんなにやってるのに！なんで元気にならないの！｣と拗ね、自分が育児で大変なのにも関わらず、自分の心の声を無視して。
したくもないのに毎日連絡したり、
行きたくもないのに会いに行ったり、
作りたくもないご飯を作って持っていき。
（今気づいたけど、⬆も頼まれてないし、
完全に自分で選んで自分で行動してた笑）
笑）我慢に我慢を重ねて。
たまたま最後のひと押しが母親からの連絡になってしまい、爆発した、と。
（母のことだけじゃなく、他にも原因はありましたからね）
もしかして…母、大迷惑じゃね？
しかも母には、心配をかけては行けないと父のことやさぶろーの体調不良については説明していませんでしたからね～。
そりゃ向こうは、わたしがいつも通りだと思って、連絡してくるわけだ～
しかも読み返したら、旦那にもさぶろーにも
八つ当たりしてる～
…みんな、いい迷惑かけられてる笑
笑長くなったので続きます。