わたし小さい頃から、
深いことを考えることが怖かった。
だから外側の、楽しいことにだけ目を向け、
感覚を麻痺させようとしていた。
だって難しいことを考えて、
わたしの中に眠る真実、本質の、核となる部分を知ってしまったら、
もう存在してよいのか分からなくなると思ったから。
でも、大人になって、
人生の大困難にぶちあたったら、
ウソの自分では乗り超えれない、このまま進めれないことに気づいた。
そしてその荒波を乗り越えるため、
やらなければならないことは、
本当の自分、奥底に眠る真実の自分の姿を知り、触れることだった。
逃げだしたら、
わたしの娘を正しい方向に導くことができないと直観で感じた。
自分のことはよいが、
子どもがうまく生きれないのは、決して許されなかった。
逃げることは絶対に許されなかった。
奥底に眠る真実の自分に触れることは、
大変孤独で、大変恐怖な時間だった。
ほんとうなら逃げ出したかった。
だって、本当の自分を覗いて、見えてきた自分が、
存在する価値がない、
という答えだったら、どうしようと思ったから。
でも、丁寧に丁寧に、自分と対話し、どんな自分でも、それでよい、
存在してよい、
という答えが出たとき、
涙が出た。
その答えを得るため、
長い長い、つらい、孤独な時間だった。
ただ存在してよい。
自分だけではなく、
この世界に存在するあらゆるものに対しても。
存在してよい。
そうゆうことだったんだ、と悟った。
ほのかに温かい、ほんわかした安堵な気持ちだった。